Анекдот №529 Идёт нефтяник мимо кафе,.....



№529   3-09-2018   226   +70
Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки: 
- что посоветуете? 
Официантка отвечает: 
- у нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову.
 - всмысле? Прям все?
 - да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт.
Но есть условие: если не хватит денег-наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела.
Любую - По вашему желанию. 
Решил попробовать. 
- сделай мне минет.
 Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет.
Мужик в восторге. Берет стул -ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. 
И все.
"Васю понесло". Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом,
рсхерачил всю мебель, обоссал весь зал, вы@бал всех официанток и
официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды,
заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился.
Несите счёт говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл. 
- давайте вашего палача.
 Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство.
Палач ему: 
- слушай, вроде ещё молодой, пригодится ещё, давай может руку, чего хер то рубить?
 - Какой рубить?! соси давай, денег ещё дох@я!

Автор: admin | 162 750

Понравился анекдот?
Поделись




😂 Юмор в картинках 👇    |     Смотреть всё

😂 10 анекдотов из категории "Самые смешные"

Ha лекции преподаватель рисует цветными маркерами.
Голос из аудитории: «Голубым не видно!»
Ответ преподавателя : «Так пересядьте ближе»

- Вова как твоя фамилия?
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Хуев!
- Вообще-то я Ложкин!

- Доча, ты материшься? 
- Нет, мам! С чего ты взяла? 
- Потому что наш кот начал отзываться на "пошёл на х@й, сука волосатая"!

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!

Ждeт жeнa, кoгдa мeбeль привeзут.
Звoнoк в двeрь, oнa oткрывaeт, грузчик стoит с кaкoй–тo сoстaвнoй чaстью мeбeли.
Oнa eму: Tы ктo?
Oн: Грузчик.
Oнa рaсстeгивaeт eму ширинку и дeлaeт минет.
Грузчик oбaлдeвший, нo дoвoльный вoзврaщaeтся в мaшину......👇

Летит как-то раз себе Пиздflushedц. Пролетает над Эйфелевой башней. "Красивая, - думает, - да вот только пиздflushedц ей."
Башня тут же падает, вся вдребезги.
Летит Пиздflushedц дальше. Видит, мужики мост строят. "Зря, - говорит, - стараетесь, мужики. Пиздflushedц мосту."
Мост обваливается, рабочие в ахflushedе.
Полетел Пиздflushedц дальше. Пролетает над Тайгой, видит, избушка стоит. Маленькая такая, вся мхом поросшая, еле-еле держится уже.......

Катя с 15 лет Дева только по гороскопу.

В графе "Какие языки вы знаете?" Костя написал английский, немецкий и остальные, которые были на баллоне с освежителем.

В школе. Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?
- Инженером.
- Экономистом.
- Юристом.
Вовочка:
- Сексопатологом.
Учительница:
- Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются
сексопатологи?
- Конечно
- Объясни
- Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем?
- Ну-у... Я думаю, что та, которая кусает.
- Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.

Многие полагают, что если говорить “водочка, пивко, бухлишко”, у печеночки будет в всего лишь циррозик.