Анекдот №529 Идёт нефтяник мимо кафе,.....



№529   3-09-2018   226   +70
Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки: 
- что посоветуете? 
Официантка отвечает: 
- у нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову.
 - всмысле? Прям все?
 - да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт.
Но есть условие: если не хватит денег-наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела.
Любую - По вашему желанию. 
Решил попробовать. 
- сделай мне минет.
 Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет.
Мужик в восторге. Берет стул -ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. 
И все.
"Васю понесло". Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом,
рсхерачил всю мебель, обоссал весь зал, вы@бал всех официанток и
официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды,
заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился.
Несите счёт говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл. 
- давайте вашего палача.
 Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство.
Палач ему: 
- слушай, вроде ещё молодой, пригодится ещё, давай может руку, чего хер то рубить?
 - Какой рубить?! соси давай, денег ещё дох@я!

Автор: admin | 162 530

Понравился анекдот?
Поделись




😂 Юмор в картинках 👇    |     Смотреть всё

😂 10 анекдотов из категории "Самые смешные"

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:
— Вы превысили скорость!
— Нет, у меня круиз—контроль — 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
— А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
— Это же «Линкольн—навигатор»! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
— А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
— Родимый, а те че — хреново?

Теперь выражение "проблемы со стулом" имеет другой смысл для Кокорина, чем лет 25 назад.

Парень девушке:
— А ты веришь, что сны сбываются?
— Верю.
— Тогда раздевайся...
— А где еще двое?

Спецназ РФ летит в Сирию. Во время полета полковник проводит инструктаж: в Сирии за каждые отрезанные уши игиловца получите 5000 рублей, за голову 15000 рублей. Наконец, самолет приземлился. Звучит команда: "Разойдись!" и все разбегаются. Через час они возвращаются и у каждого по связке ушей и голов. Полковник на все это смотрит с округлёнными глазами и орет: "Вы чё, ох@ели!? Мы в Баку на дозаправке!!!"

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману: 
— Штурман, шел бы ты команду подбодрил. 
Штурман, выходит в салон и говорит: 
— Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь: 
— С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину. 
Командир: 
— Ну что? Взбодрил?
— ДА!!!
— Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

В Техасе мужчина пошёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя, как девушка.
Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея.

Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
— Какого хрена вам еще нужно?…

Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет... Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
- Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

Гаишник понял, что остановил кого—то очень важного, когда ему позвонили на радар.

После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.