Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки:
- что посоветуете?
Официантка отвечает:
- у нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову.
- всмысле? Прям все?
- да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт.
Но есть условие: если не хватит денег-наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела.
Любую - По вашему желанию.
Решил попробовать.
- сделай мне минет.
Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет.
Мужик в восторге. Берет стул -ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно.
И все.
"Васю понесло". Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом,
рсхерачил всю мебель, обоссал весь зал, вы@бал всех официанток и
официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды,
заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился.
Несите счёт говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл.
- давайте вашего палача.
Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство.
Палач ему:
- слушай, вроде ещё молодой, пригодится ещё, давай может руку, чего хер то рубить?
- Какой рубить?! соси давай, денег ещё дох@я!
Автор: admin | 163 539
Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет... Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
- Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?
Автобус.
Впереди сидят белые, сзади черные — все ругаются между собой.
Черные: – Мы не хотим сидеть сзади.
Белые: – Мы должны сидеть спереди.
Заходит местный священник и говорит:
— Зачем ругаться, давайте все выйдем из автобуса.
Все выходят.
— Друзья не будем делить друг друга на белых, черных, цветных. Давайте представим, что мы все зеленые.
Все: — Да, это правильно, мы все зеленые между нами нет разницы!
— А, теперь, — говорит священник — Светло-зеленые садятся спереди, а темно-зеленые сзади.
Приходит мужчина к доктору:
- Доктор, мне кажется что я гей
- А вы, случаем, не музыкант?
- Да нет, я не музыкант
- Ну, может быть, Вы актер?
- Да нет, доктор, я не актер
- Ну, может Вы художник?
- Да нет, не художник
- Ну, значит Вы писатель?
- Да нет, доктор, я работаю грузчиком
- Ээээ, батенька, тогда Вы не гей - Вы пидарас
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
— Папа, а что собачки делают?
— Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
— Папа, а почему добрых всегда еб@т?
