Анекдот: - Мальчик приходит из детского.....

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
- Адрес, давай!!!

Сидят двое ребят в кинотеатре и ожидают начала фильма. Здесь перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай поспорим на полсотне, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедленно шлепает лысого мужика по голове. Тот оху вший оглядывается, типа что такое? Парень сразу же:
- Здорово, Толик! Давно не виделись! Где пропадал? Лысый, покраснев, говорит:
- Кокой на хер Толик, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:..............

Мужик загадывает желание на новый год: чтобы всю жизнь член рос.
Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает).
Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили.
Через год из могилы вылазит член. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять...
В общем родственники заеб@лись подрезать и перезахоронили чувака ху@м вниз. Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит этот х@й! Его срезают, а он опять растет.
Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.
Тендер выиграли узбеки, поставив на этом месте палатку с шаурмой.

Два юриста в кафе достали бутерброды.
Подходит официантка:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду. Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!

Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает.
- Скажите, как вы всё успеваете?
- Идите на х@й, мне некогда.

Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. "Опять нажрался!" - пробурчала она. "Как ты догадалась?" - спросил я. "Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева".

Оптимистка Катя до последнего верила, что она едет в лес в багажнике только потому,что в салоне не осталось места.

Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке.
- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая. На что дочка, подумав, выдала, что ее надо было назвать "Триперок". На изумленное выражение лица своей мамы, дитё невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения...

Звонит невестка свекрови и спрашивает 
- Мама, у нас с мужем спор вышел, если ребенок обкакался, кто его мыть должен? 
Свекровь недолго думая отвечает
- Конечно мама! 
Так вот, мама, ваш сын пришел пьяный, обосрался приезжайте и помойте его!

С 1 акра конопли можно производить больше бумаги, чем с 3-4 гектаров леса.
При этом, коноплянная бумага не требует отбелевани, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины.
- У меня друг, полиции тоже самое говорил, всё равно посадили...