Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 20313 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
| « Август 2026 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 |
| 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 |
| 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 |
| 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 |
| 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 |
| 31 | |
Есть много способов спастись от нападения акулы. Например, я потерял свой загранпаспорт.
Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.
Неожиданно найденный клад сорвал похороны.
Как проверить, подойдет ли вам яхтинг? Нужно притащить в ванную комнату вентилятор, врубить его на полную, встать под холодный душ в одежде и начать рвать деньги. Если вам нормально, то подходит.
— Ты чего разорался тут на всю поликлинику?
— Закрой свой рот!
— Сам закрой! Если такой нервный — запишись к психиатру!
— А я к нему и записан! Жду этого урода!
— Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался…
Иван Грозный:
— Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
— Придворного художника позвать?
— К чему?
— Мало ли, вдруг нарисовать что надо будет…
У сантехника Петровича была кличка Котёнок, потому что его часто находили на улице и приносили домой.
Трудоголики, запомните главное!
Лучше быть последним в списке миллионеров, чем первым в списке «лучшие работники месяца»!
— Мне с тобой даже поговорить не о чем! Вот, например, ты читал Достоевского?
— Читал.
— А я — нет. Ну и о чем мне с тобой говорить?!
Зять звонит теще:
— Мама, я получил работу!
— Поздравляю. И какую?
— Банковского коллектора.
— Что?!
— Мама, вы уже знаете, по какому поводу звоню?
— Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
— Но у него же день рождения!
— Пусть жрет свечку.
— Андрей, скажи! Я толще Нади?
— Нет.
— Ну ответь честно, я не обижусь!
— А кто такая Надя?!
Вчера моей жене удалось сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела кастрюля, в которой она их готовила.
— У вас такая заросшая дача! Вы там кроме печени сажаете что-нибудь?
У меня очень хорошее, советское инженерное образование, поэтому я очень легко открываю бутылку пива штангенциркулем.
Радует, что, несмотря на годы брака, жена по-прежнему присылает мне фотки из душа. Огорчает то, что на фотках — показания счетчиков...
— Чем больше человек получает, тем больше ему хочется еще.
— А вам давали когда-нибудь три года строгого режима?
— Был у нас на работе мужик богатырского телосложения с кликухой Разящий.
— Он очень опасен был?
— Нет. Просто от него постоянно перегаром несло.
— Папа, а родители Коли дают ему деньги за хорошие оценки. Можно и мне так?
— Конечно, можно!
— А когда?
— Когда с родителями Коли договоришься...
— Алле, прокуратура?
— Да, я вас слушаю.
— А мой папа купил «Бентли» на ворованные деньги!
— Ира?!
— Папа?!
— Я был у нескольких врачей, и ни один не согласен с вашим диагнозом.
— Ну, что ж, подождем вскрытия...
— Белка-летяга на самом деле не летает, а планирует.
— Прямо как я: тоже не летаю в отпуск, а только планирую...
Черный и белый мужчины заходят в булочную. Чёрный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман. И говорит белому:
— Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
— Это типично для вас, — отвечает белый, — сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое......................
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв…
В жизни каждой женщины бывает три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором — мужу, а в третьем — зятю.
— В семье командовать должен кто-то одна!
Чтобы не шокировать покупателей, цену на новые автомобили будут указывать за 100 граммов.
— Как у вампиров в кино получается настолько стильно выглядеть, если они не видят себя в зеркале?
— Вампиры просто могут позволить себе стилиста.
— Ха! Ты думаешь, что тебе так легко удастся меня подцепить?
— Петрович, заткнись! Страховочный трос на высотной стройке обязателен!
Приходит ветеран перед Днём Победы в школу. Весь в орденах, как положено. И учительница предлагает ему рассказать о войне.
- Ну что тут рассказывать... Пошли мы с Николаем в разведку. А тут ху
к - немцы! Мы налево а там тоже ху
к - немцы! Думаем, всё, пизд
ц нах
й!
Учительница в шоке:
- Василий Петрович! Вы что такое говорите! Это же дети!
- Да какие нах
й дети! Фашисты там были!
