Анекдот Дом - море юмора каждый день18+

У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 7252 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.






№7253   Вчера, 10:38   0   0


- Девушка, что вы там читаете такое толстое?
- Свою медицинскую...
- Ой, извините - меня, кажется, жена зовет!

№7252   Вчера, 10:38   0   0


- Когда я умру, ты снова женишься?
- Нет.
- Просто так будешь жить с женщиной?
- Блин, ты просто ушибла мизинец!

№7251   Вчера, 10:38   0   0


- Еще неделю назад я был готов пойти на митинг-протест против правительства.
Но вчера я купил гамак..

№7250   Вчера, 10:38   0   0


Один мальчик сходил на бизнес-тренинг и уже через три месяца смог позволить себе сходить ещё на один.

№7249   Вчера, 10:37   0   0


- Я на первом свидании не соглашаюсь на интим. Может быть, на втором…
- Ну, тогда до свидания… и снова здравствуйте!..

№7248   Вчера, 10:37   0   0


- Пап, я всегда хотел спросить вас с мамой: а почему я единственный ребёнок в семье?
- Потому что твои родители учатся на своих ошибках.

№7247   Вчера, 10:37   0   0


- Зачем тебе презервативы в машине?!
- Менты мстят, понимаешь, остановили сегодня. Хотели развести на двойную сплошную, я не развёлся. Вот, подкинули...
- Но какого хрена им тебе презервативы подкидывать, а?!
- Дорогая, нас хотят поссорить...

№7246   Вчера, 10:36   0   0


Медведев заявил о возможности перехода на четырехдневную рабочую неделю. Так рано предвыборную кампанию у нас ещё не начинали. Граждане, будьте бдительны!

№7245   Вчера, 10:36   0   0


Человек, который на клавиатуре не ленится дотянуться до буквы "ё" может достать кого угодно.

№7244   Вчера, 10:36   0   0


- Вовочка, а что это за тетенька, которая часто к тебе домой вечером приходит?
- Да встречается тут одна со мной… за деньги…
- Проститутка?!
- Нет, репетитор по математике.

№7243   Вчера, 10:35   0   0


Позвонили из одного издания, спросили, какой бы вопрос я задал президенту на прямой линии? 
Я ответил честно: у меня нет к нему вопросов. Я давно всё понял!

№7242   Вчера, 10:31   0   0


Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится. Девушка говорит своему другу:
— Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся сексом!
— Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей.
Подруга думает: "И черт меня дернул такое предложить. У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает".
Парень думает: "Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?

№7241   Вчера, 10:31   0   0


Все подорожало, проезд, бензин, квартплата, еда... Хорошо хоть зарплату не подняли.

№7240   Вчера, 10:30   0   0


У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше. — А где ваша мама? -спросил советчик. — Она в роддоме. — А папа? — А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!

№7239   Вчера, 10:30   0   0


В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.

№7238   Вчера, 10:29   0   0


Телефонный звонок толстой женщине: - Алло, я маньяк, и я слежу за тобой... Она, осматривая себя: - Даааа... Хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!

№7237   17-06-2019   0   0


По будним дням Валера предлагал дамам руку и сердце, а по выходным - пенис и печень.

№7236   17-06-2019   0   0


В раю каждый день тебе семь девственниц… Ну, первые сто лет ещё ничего, а потом всё равно надоест.

№7235   17-06-2019   0   0


- ... а потом вы плюнули в ГАИшника.
- я не плевал, я сдал образец слюны, для теста на наркотики!

№7234   17-06-2019   0   0


- Дорогая, ты где была? 
- Бегала.
- Странно, но в Инстаграме пусто...

№7233   17-06-2019   0   0


- А откуда у вас в багажнике пять коробок с долларами?
- Это рассада!

№7232   17-06-2019   0   0


- Добрый день!
- Очень добрый день!
- Вам интересна информация по поводу дополнительного заработка?
- Меня санитары всего на два часа в день развязывают.

№7231   17-06-2019   0   0


- Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?
- Да.
- Что?
- Где они.

№7230   17-06-2019   1   -1


Начинает закрадываться подозрение, что весь тот пизд@ц - это и были мои лучшие годы.

№7229   17-06-2019   0   0


Нынешние выпускные 9-х классов напыщенные и пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашённые певцы, видео и т. д. Когда я закончил 9-й класс, мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й.

№7227   14-06-2019   0   0


- Кто мне скажет, почему, как только где-то случается какая-нибудь глобальная херня, все сразу звонят мне?
- Но ведь вы же министр МЧС!

№7226   14-06-2019   2   0


Российские полицаи подбросили не наркотики журналисту Голунову, а пенсию - двум генералам МВД.

№7225   14-06-2019   0   0


Объявление: "Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены".

№7224   14-06-2019   2   0


Из новостей: "Кокорин попросил суд о справедливости"
Но судья наотрез отказался увеличивать срок наказания.

№7223   14-06-2019   0   0


Разговаривают две блондинки: 
- Ты представляешь, мне вчера показали необычную позу: она снизу, а он сверху. Ретро называется.