Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 20321 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
| « Сентябрь 2026 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |
| 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 |
| 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 |
| 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 |
| 28 | 29 | 30 | |
Βoвoчкa пpиeхaл c oтцoм нa pыбaлку. Сидят oни, удoчки зaбpocили, бeceдуют.
— Πaпa, я хoчу кaкaть, — гoвopит Βoвoчкa.
— Ηe cтecняйcя! Μы нa пpиpoдe, — oтвeчaeт oтeц. — Сpи гдe хoчeшь — ничeгo тeбe зa этo нe будeт.
Чepeз нeкoтopoe вpeмя Βoвoчкa вoзвpaщaeтcя.
— Ηу чтo, гдe ты этo cдeлaл? — cпpaшивaeт oтeц.
— Β мaшинe, — cпoкoйнo oтвeчaeт Βoвoчкa. — Тaм кoмapoв нeт.
Искусственный интеллект настолько поумнел, что стал отбирать у людей рабочие места. Если поумнеет еще больше, то станет нанимать людей, чтобы работали за него.
Для изготовления сухариков со вкусом черной икры можно использовать любую вкусовую добавку. Из тех, кто их ест, мало кто знает, какая на вкус эта самая черная икра.
Рулоны на полях видели? Это лето потихоньку сворачивают...
Повесил на стену карту мира, дал жене дротик и сказал:
Куда попадет — туда поедем в отпуск.
Похоже, три недели проведем за холодильником.
Столько знакомых в этом году ведут своих детей в первый класс, что складывается ощущение, что восемь лет назад я пропустил какую-то оргию.
— Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?
— Чтобы они думали, что у них праздник.
Есть много способов спастись от нападения акулы. Например, я потерял свой загранпаспорт.
Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.
Неожиданно найденный клад сорвал похороны.
Как проверить, подойдет ли вам яхтинг? Нужно притащить в ванную комнату вентилятор, врубить его на полную, встать под холодный душ в одежде и начать рвать деньги. Если вам нормально, то подходит.
— Ты чего разорался тут на всю поликлинику?
— Закрой свой рот!
— Сам закрой! Если такой нервный — запишись к психиатру!
— А я к нему и записан! Жду этого урода!
— Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался…
Иван Грозный:
— Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
— Придворного художника позвать?
— К чему?
— Мало ли, вдруг нарисовать что надо будет…
У сантехника Петровича была кличка Котёнок, потому что его часто находили на улице и приносили домой.
Трудоголики, запомните главное!
Лучше быть последним в списке миллионеров, чем первым в списке «лучшие работники месяца»!
— Мне с тобой даже поговорить не о чем! Вот, например, ты читал Достоевского?
— Читал.
— А я — нет. Ну и о чем мне с тобой говорить?!
Зять звонит теще:
— Мама, я получил работу!
— Поздравляю. И какую?
— Банковского коллектора.
— Что?!
— Мама, вы уже знаете, по какому поводу звоню?
— Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
— Но у него же день рождения!
— Пусть жрет свечку.
— Андрей, скажи! Я толще Нади?
— Нет.
— Ну ответь честно, я не обижусь!
— А кто такая Надя?!
Вчера моей жене удалось сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела кастрюля, в которой она их готовила.
— У вас такая заросшая дача! Вы там кроме печени сажаете что-нибудь?
У меня очень хорошее, советское инженерное образование, поэтому я очень легко открываю бутылку пива штангенциркулем.
Радует, что, несмотря на годы брака, жена по-прежнему присылает мне фотки из душа. Огорчает то, что на фотках — показания счетчиков...
— Чем больше человек получает, тем больше ему хочется еще.
— А вам давали когда-нибудь три года строгого режима?
— Был у нас на работе мужик богатырского телосложения с кликухой Разящий.
— Он очень опасен был?
— Нет. Просто от него постоянно перегаром несло.
— Папа, а родители Коли дают ему деньги за хорошие оценки. Можно и мне так?
— Конечно, можно!
— А когда?
— Когда с родителями Коли договоришься...
— Алле, прокуратура?
— Да, я вас слушаю.
— А мой папа купил «Бентли» на ворованные деньги!
— Ира?!
— Папа?!
— Я был у нескольких врачей, и ни один не согласен с вашим диагнозом.
— Ну, что ж, подождем вскрытия...
— Белка-летяга на самом деле не летает, а планирует.
— Прямо как я: тоже не летаю в отпуск, а только планирую...
Черный и белый мужчины заходят в булочную. Чёрный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман. И говорит белому:
— Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
— Это типично для вас, — отвечает белый, — сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое......................
