Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№20237   Вчера, 08:43   0   0

Девушка собралась замуж за еврея. Любовь, все такое. Пришла к раввину и говорит - ребе, научите меня, как быть хорошей еврейской женой
Раввин задумался - понимаешь, иудаизм очень древняя религия со множеством традиций. Все сразу не освоишь. Для начала запомни один принцип, муж и жена все делают раздельно........................

№20236   Вчера, 08:40   0   0

При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше, чем "хорошо".

№20235   Вчера, 08:39   0   0

Спорят коты, кто ленивей.
Первый говорит:
- Мне хозяин еды разной наложит, под нос суёт, а мне жевать лень - голодаю...
Второй:
- А мне кошек домой приносят, подкладывают, а мне лень - ору, мучаюсь...
Третий:
- А слышали, вчера на улице кто-то орал? Это я себе на яйца наступил - лень лапу поднять было...

№20234   Вчера, 08:37   0   0

Каждый второй подбородок не нравится его владельцу

№20233   Вчера, 08:36   0   0

Она:
— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Он:
— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны с которой живёт!!!

№20232   Вчера, 08:32   1   +1

— Не все состояния наживаются нечестным путем!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

№20231   Вчера, 08:32   0   0

— Виталий Валерьевич, а вы премию выписали?
— Да.
— Себе и мне?
— Себе и мне.

№20229   16-02-2026   1   -1

Едет эстонец на автомобиле по трассе, видит - на обочине мертвая ворона лежит. Останавливается, кладет ворону в багажник:
- Пригодииитса!
Проходит год. Этот же эстонец останавливается у той же обочины. Достает из багажника окаменевшую мертвую ворону и выбрасывает:
- Не пригодииилас!

№20226   16-02-2026   0   0

В школе урок русского языка. Вовочка поднимает руку - Марьванна, а как правильно писать слово "Нах й" слитно или раздельно?
Марья Ивановна - Вовочка, да кто тебя научил таким словам!
Но все же слитно или раздельно?
Марья Ивановна задумалась, не знает. Побежала к директору школы, вот Вовочка... Директор задумался. тоже не знает. Звонят в Академию Наук. Приехал старенький еврей-профессор, заходит в класс. И Вовочка сразу - а как писать слово "Нах й" слитно или раздельно?
Молодой человек! Если бы вы учились на моей кафедре и жили в общежитии, тогда можно раздельно. Но, учитывая что вы ученик третьего класса, для вас "Нах й" это наречие и пишется слитно. Направо, налево, нах й!

№20223   16-02-2026   1   +1

Только женщина может поставить вопрос так, что, как ни ответь, мужик в дураках. Простой пример:
— Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?

№20222   16-02-2026   0   0

Покупатель в деревенском магазине:
— Зина, мне упаковку презервативов.
— А Светка уже купила.
— Ну тогда ладно.

№20221   16-02-2026   0   0

Россиянин заплатил 132 000 руб. за IPhone 17 Pro Max, но вместо телефона в коробке оказались огурцы.
— Я не буду доплачивать разницу, так как это ошибка продавца! — заявил удачливый покупатель.

№20220   14-02-2026   0   0

Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья.
Но не расстраивайся! Ведь это тоже вредно для здоровья!

№20218   14-02-2026   1   +1

— Скажи «четыреста»?
— Четыреста
— Отсоси у тракториста!
— ..?!
— Инфляция!

№20217   12-02-2026   2   0

Нейросеть научилась ругаться матом после месяца общения с клиентами ЖКХ

№20212   12-02-2026   3   +1

В жопу раз или мессенджер Макс?

№20211   12-02-2026   3   +3

В детстве родители говорили, что я ничего не добьюсь без высшего образования. Но я выросла и доказала, что ничего не добилась и с высшим.

№20210   12-02-2026   3   +3

— Дорогой, я записала тебя к окулисту.
— На фига?
— Потому что ты ни фига не видишь, как тебе со мной повезло!

№20209   12-02-2026   0   0

За $1000 впишем ваше имя в файлы Эпштейна.
Будете хвастаться, что тусили на острове...

№20208   12-02-2026   0   0

— Утром просыпаюсь с петухами, работаю как волк, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но мое общее состояние мне не нравится!
— Сходил бы к ветеринару, проверился...

№20207   12-02-2026   1   -1

Обожаю кулинарные сайты. Главное — следовать рецепту: возьмите 300 граммов... Взял!.. Добавьте лимончик... Добавил!.. И всё! Через некоторое время я готов!!!

№20206   12-02-2026   0   0

— Господа чиновники, вы почему снег не убираете? Вам же губернатор лопаты выдал!
— Мы думали, это для денег…

№20205   12-02-2026   0   0

Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
— Ждете ребенка?
— Нет, просто люблю пиво…

№20204   12-02-2026   0   0

На свадьбе моя мудрая бабушка пометила половину свадебных подарков изолентой. Когда я спросил зачем, она ответила, что так будет проще делить имущество при разводе.
На следующий день мы чуть не развелись, споря, кому достанутся вещи с изолентой.

№20203   12-02-2026   0   0

Хочется вареников со сметаной. И холодца с хреном. И на Мальдивы. Пока из вышеперечисленного есть только хрен.

№20202   12-02-2026   0   0

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.

№20201   12-02-2026   0   0

На встрече выпускников Катя так и не решилась признаться, что стала стриптизершей, — и весь вечер просидела в торте.

№20200   12-02-2026   0   0

Парень — девушке:
— Женская логика — это отрицание мужской.
— Нет!

№20199   12-02-2026   0   0

— Знаете, почему французы не любят американцев и русских?
— Потому что одни пьют дорогой коньяк с кока-колой, а другие — залпом.

№20198   12-02-2026   2   +2

Никогда не говорите: «У меня нет на это денег».
Говорите: «Это не предусмотрено в моем бюджете».
И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.