Анекдот Дом - море юмора каждый день18+

У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 8929 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.




№8930   Сегодня, 11:00   0   0


Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу.

№8929   Сегодня, 10:44   0   0


Я женщина и поэтому говорю свое решительное "может быть".

№8928   Сегодня, 10:43   0   0


Человек на 80% состоит из воды и на 20% из мяса. Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлыки?

№8927   Сегодня, 10:43   0   0


В те редкие случаи, когда мой кот подходит ко мне, чтобы я его погладил, я убегаю и прячусь под кровать. Пусть знает каково это.

№8926   Сегодня, 10:42   0   0


Купил мужик праворульную "Тойоту". Отличная машина! Только теперь он за рулем на жену плюет и пепел стряхивает.

№8925   Сегодня, 10:41   0   0


— Как дела в военкомате?
— В порядке. Помнят, любят и ждут.

№8924   Сегодня, 10:41   0   0


"Спокойной ночи малыши" очень неполиткорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши! Я чуть не офигел!

№8922   Сегодня, 10:40   0   0


Когда я пошел в кино в первый раз в жизни, я очень сильно плакал и перестал лишь тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда у тебя на входе разрывают билет.

№8921   Сегодня, 10:25   0   0


Две подруги по телефону:
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит...

№8918   Вчера, 16:15   0   0


- Припёрся такой. Дверь открываю - стоит. В семейных трусах и рубашке снизу застёгнутой на залупу. Бухой в жопу! И говорит: "Выходи за меня!"
- А ты чё?
- Ну чё! Я и вышел в его смену.

№8917   Вчера, 16:15   0   0


Две бутылки шампанского помогли восьмикласснице понять смысл всех песен Ирины Аллегровой.

№8916   Вчера, 16:14   0   0


Пришел к психологу, стоит перед ним четыре стула, он мне и говорит:
- Сядьте на средний.
Ну и кто из нас тут ненормальный?

№8915   Вчера, 16:14   0   0


Мальчик, воспитанный на рекламных плакатах, не смог правильно решить пример «1+1=…»

№8914   Вчера, 16:14   0   0


- Наум Маркович, мне нравится ваша дочь. Как бы видеться с ней почаще?
- Фима, одолжите мне пятьсот долларов, тогда вы сможете приходить за ними целый год.

№8912   Вчера, 16:13   0   0


Молодой жене на заметку:
Если муж ест пригoтовленную вами кашу и нахваливает... не надo признаваться, что это суп!

№8911   Вчера, 16:08   0   0


У нас учился пацан по имени Канат, казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржач! Задача начиналась так: "На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см..."

№8909   Вчера, 16:07   0   0


Встречаются два директора: 
- Ты своим зарплату платишь? 
- Нет. 
- И я нет. А они все равно на работу ходят? 
- Ходят. 
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?)))

№8908   Вчера, 16:06   0   0


- Здравствуйте! Это социологический опрос. Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией? 
- Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников единой России.. 
- Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?! 
- Потому что меня никто не спрашивал!

№8907   Вчера, 16:03   0   0


- Понравились вашему сынишке подарки? 
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке... 
- И мой подарок разбил? 
- Да нет, ваш молоточек целый.

№8906   Вчера, 16:03   0   0


Профессор в мединституте: 
— Cейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику. 
В морге: — Итак! Врач не должен быть брезгливым! С этими словами профессор берёт свой палец суёт в жопу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили. 
— Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!

№8905   20-11-2019   2   0


- Доктор, у меня болит всё тело, головная боль и тошнота. Что со мной?
- Вам х@ёво.
- А, спасибо.

№8904   20-11-2019   0   0


- Извините,- говорю я водителю, - это ваша муха, или я могу её выпустить?
- Оставьте, если вам не мешает, - отвечает таксист, - это Анатолий, ему нужно во Внуково.
Цените людей с юмором)!

№8903   20-11-2019   0   0


- Дорогая, музыка - это как секс!
- Ага. Если как у тебя, то вечно в ноты не попадаешь и песни короткие.

№8902   20-11-2019   0   0


Что-то захотелось сходить куда-то. В запой, например. Там хорошо, друзей старых можно повидать. Одного давно не видел, он туда на ПМЖ перебрался.

№8901   20-11-2019   0   0


Когда отец спалил меня за сигаретой, то заставил скурить всю пачку, а сигареты оставил себе.

№8900   20-11-2019   0   0


После визита в страну Обамы, разговаривают два цыгана. 
- Видел какие крутые у Обамы часы?! 
- Не-а, покажи!

№8899   20-11-2019   0   0


Подруга достала писать СМС до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все СМС автоматом отвечает - "Да, любимая", "Конечно", "очень" в произвольном порядке. Утром увидел 264 входящих смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты сука, уснёшь?!"

№8898   20-11-2019   1   +1


Двухлетняя дочь спрашивает у мамы: 
- Мама, а что это у папы между ног висит? 
- Ааа... это... ммм.. секрет! 
- Что-то этот секрет сильно уж на х@й похож!

№8897   20-11-2019   0   0


Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.

№8896   20-11-2019   0   0


– Таня на две трети замужем за Вовой. 
– Это как? 
– Она согласна, и ее родители согласны.