Анекдот Дом - море юмора каждый день18+

У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 12608 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.



№12616   Вчера, 21:51   0   0
Частичная мобилизация,
частичная зарплата,
частичная пенсия, 
частичная жизнь, 
и только пизд flushed ц у нас полный

№12615   Вчера, 21:08   0   0
Впервые фраза "Еб flushed ть ты старый!" произносится с завистью

№12614   Вчера, 15:56   0   0
Эх... Помню времена, когда самой обсуждаемой темой был дрочащий Дзюба. Хорошие были времена.

№12613   Вчера, 13:47   2   +2
Фраза "да кому ты нужна с 4 детьми" заиграла новыми красками!

№12612   26-09-2022   0   0
— Дедушка, ты там как?
— Все хорошо, внучек, исторический фильм смотрю...
— Да это же порно!
— Для кого порно, а для меня история...

№12611   25-09-2022   2   +2
Муж основательно приготовился посмотреть боксёрский поединок по телевизору: купил пива, сварил креветки, почистил воблу и все такое… Звучит гонг, первые секунды боя, он на секунду перевёл взгляд, чтобы сдуть  пену и… нокаут — судья объявляет о завершении поединка… Немая сцена… На заднем плане жена смотрит на происходящее и спрашивает: 
— Ну… Теперь ты меня понимаешь?

№12610   23-09-2022   1   +1
Явка студентов на занятия 22 сентября составила 120%

№12609   23-09-2022   2   0
Патриоты, у вас… "Z" отклеилась…

№12608   23-09-2022   0   0
Русский язык не только велик и могуч, он еще и коварен.
Запоминаем:
Писать на заборе — ст. 214 УК.
Писать на забор — ст. 20.1 КоАП.

№12607   23-09-2022   1   -1
Знакомясь с девушкой, первым делом смотрю на ее глаза. Если они есть, шансов у меня немного.

№12606   23-09-2022   0   0
— Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
— Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.

№12605   23-09-2022   0   0
Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами печень все же повреждена сильнее.

№12604   22-09-2022   2   +2
Увидел какую-то бумагу в почтовом ящике. Никогда я так не радовался счёту за электричество. 

№12602   22-09-2022   1   -1
- Вот, как можно так бессовестно воровать?!
- Это ты так возмущен или хочешь научиться?

№12601   22-09-2022   2   0
Правительство пообещало, что каждой многодетной семье до 2028 года осталось ждать всего шесть лет.

№12599   22-09-2022   1   -1
— Как прошло твое свидание?
— Пришлось дать пощечину аж 5 раз!
— Засыпал!

№12596   22-09-2022   1   +1
Все на примере Карла III так настойчиво пишут, что даже в 73 года без опыта можно найти себе работу, а я вам так скажу: его мама пристроила.

№12595   22-09-2022   0   0
Сейчас в больнице, стою в очереди сдавать кровь. Подходит мужчина и спрашивает: «Кто здесь завершающий?» Любители слова «крайний» начали эволюционировать…

№12594   22-09-2022   0   0
Курить строго запрещено, курите нежно.

№12593   21-09-2022   0   0
Джинсы мне говорят: "Не жри на ночь! Мы уже не застёгиваемся!".
А леопардовые лосины шепчут: "Жри! Если что, то мы растянемся...".

№12592   21-09-2022   1   +1
- Сынок, я на кухне, посмотри, что за сообщение на телефон пришло?
- Это тебя клуб “Тридцать Жирных” опять на встречу приглашаeт!
- Сколько раз тебе говорила, это не тридцать жирных, а ЗОЖ!

№12591   21-09-2022   0   0
Сегодня сказал своему психиатру, что слышу голоса. Он ответил, что у меня нет своего психиатра.

№12589   21-09-2022   1   +1
Короче, пришли с военкомата прямо домой, я сказал что был на Украине, в качестве доказательства показал унитаз, отдали честь и ушли...

№12586   20-09-2022   2   +2
— А что все такие грустные? День рождения всё же!
— Мистер Байден, это похороны королевы.
— Ой, прошу прощения. Здоровья усопшей.

№12585   20-09-2022   0   0
В жизни каждого мужчины наступает тот страшный момент, когда пора покупать новые штаны.

№12583   20-09-2022   1   +1
Когда возвращаетесь из отпуска где все включено - не забудьте все выключить.

№12582   20-09-2022   1   +1
На Украине был проведён эксперимент: на выходе из комнаты гасили свет, а на пол клали грабли.
Результаты ошеломили: более 95% жителей Украины - РУССКОЯЗЫЧНЫЕ!!!

№12581   20-09-2022   1   +1
Водочка из морозилки хороша под дичь!
Сказал Вася и включил телевизор.

№12580   20-09-2022   1   -1
- Дорогая, по-моему, наши отношения зашли в тупик?
- Потому, что ты постоянно тупишь, дорогой.

№12578   20-09-2022   0   0
Когда Люся ругалась с мужем, она все равно варила ему кофе.
Потому что воспитание не позволяло ей плюнуть прямо в лицо.