Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№17972   Сегодня, 11:00   1   -1

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- Блть твою мать, ты мне посрать дашь или нет?

№17971   Сегодня, 10:56   0   0

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в яндексе: «как отодрать соску?» … забыл, что искал…

№17966   Сегодня, 10:51   0   0

- Ты что сейчас делаешь?
- Засыпаю.
- Без меня?
- Трупы землёй засыпаю. Хочешь к ним?

№17962   Сегодня, 10:15   0   0

Обращаюсь к 12 месяцам, которые сидят в лесу у костра:
- Перестаньте уже пить и меняться местами! Люди и так сбиты с толку.

№17960   Сегодня, 10:14   0   0

И решил царь поделить всё царство между трёх сыновей своих.
- Офигеть! ! - сказал четвертый.

№17956   Сегодня, 10:10   1   +1

Приходит мужик в магазин покупать оружие, продавец его спрашивает:
- Вам шести- или восьмизарядный?
- Подождите минуточку.
Подходит к телефону.
- Алло, это банк? Скажите, пожалуйста, сколько человек у вас работает?

№17954   Сегодня, 10:08   1   +1

— А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
— Да. Спрашивали: «Ты дебил?»

№17950   Вчера, 11:21   2   0

Затяжной прыжок с парашютом. Летят, значит, парашютисты в свободном падении, фигуры разные строят…
Тут один другого спрашивает:
— Хочешь яблоко?
— Хочу.
Разлетелись в стороны, слетаются опять.
— Хочешь еще яблоко?
— Давай!
На третьем яблоке чудак не выдерживает:
— Слушай, где ты их берешь?
— Да у тебя за спиной полный рюкзак…

№17947   Вчера, 11:16   0   0

— Надолго едете?
— На 2 ящика водки!

№17945   Вчера, 11:14   1   -1

Девочек с самого детства приучили, чтобы услышать "я тебя люблю", нужно очень сильно надавить на игрушку, с которой она будет спать.

№17944   Вчера, 11:13   1   -1

Почему-то все то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.

№17940   Вчера, 11:08   1   -1

— Что думает мужчина, когда слышит среди ночи плач собственного ребенка?
— "Бл, опять эта дура дверь не закрыла!".

№17939   Вчера, 11:08   1   +1

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней.
Жена:
— Родственники небось твои?
Муж:
— Ага, теща с тестем.

№17938   Вчера, 11:07   3   +1

— Доктор, что самое сложное в вашей работе?
— Узнать, какое у пациента любимое блюдо.
— Зачем?
— Чтобы запретить его.

№17937   Вчера, 11:06   1   +1

Купила новое платье, спрашиваю мужа:
— Ну как я тебе?
А он:
— Ну поднадоела немножко, а так ничего…

№17934   Вчера, 11:03   0   0

Дочка попросила меня поиграть с ней во врача, но перед тем как принять меня, решила провести медосмотр своих мягких игрушек. Жду своей очереди уже 45 минут. Становится чересчур правдоподобно по ощущениям.

№17932   Вчера, 11:01   0   0

Секс летом — это потная возня. Вот комариный укус почесать — это КАЙФ!

№17930   Вчера, 10:58   2   0

Идут муж с женой по улице, навстречу симпатичная девушка.
Жена - мужу:
- Только попробуй живот втянуть...

№17929   Вчера, 10:57   2   +2

Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в попу свечку и уходит.
Парень говорит:
- Сестра, а скажите зачем Вы в дверь то стучали?

№17925   Вчера, 10:52   2   0

Поймала баба золотую рыбку. Ну все дела, любое желание...
- хочу чтобы муж никогда не говорил мне НЕТ!
- угу, исполнено.
Пришла домой, сразу к мужу:
- дорогой, а купи ка ты мне шубу!
- пошла нахй!

№17921   Вчера, 10:46   2   0

- Вань я в участке, можешь приехать?
- Что случилось?
Ситуация забавная вышла. Я в парке сидела, решила книгу почитать, открыла книгу и забыла, что в ней закладка, ну её ветром снесло, короче, я полезла под скамейку, чтоб найти её. А тут менты подходят, спрашивают:
- Что ищете?
 Я без всякой задней мысли говорю им, закладку ищу!

№17920   29-11-2023   1   -1

Cидит дeдуля в oчepeди в пoликлиникe, cpaзу виднo, чтo c глубoким мapaзмoм oн ужe дaвнo нa "ты". Cидит ceбe, cидит, вдpуг cпoxвaтывaeтcя o чём-тo, пoдcкaкивaeт и вocклицaeт:
— Дa зa кaким xум я здecь cижу?!
Cидящий pядoм пapeнь, пoкpacнeв, oтвeчaeт:
— Bы, дeдушкa, зa мнoй...

№17919   29-11-2023   2   +2

В аптеке:
- Извините, а у вас есть гандон с усиками?
- Есть, но он сегодня не вышел на работу.

№17918   29-11-2023   4   +4

— Бaбушкa, a кoгдa дeвoчкa cтaнoвитcя взpocлoй?
— Koгдa eё нa куxню зoвут нe кушaть, a гoтoвить...

№17917   29-11-2023   2   0

Жил-был человек. Он перекинул мост через речку и брал рубль с желающих перейти на другую сторону. Люди не любили этого человека, даже не здоровались с ним.
Когда он умирал, сын спросил его о последнем желании.
- Я был не добр к людям. Меня не любили при жизни. Хотел бы чтобы после смерти меня вспоминали добрым словом.
- Хорошо, - ответил сын - я выполню твое желание!
После смерти родителя, сын поднял цену на переход моста до 3 руб.
- Вот негодяй, - говорили сельчане, - а отец-то его был хорошим человеком. Всего рубль просил.

№17916   29-11-2023   2   0

Cтудeнт зaxoдит нa экзaмeн.
— Знaeшь?
— Знaю.
— Чтo знaeшь?
— Пpeдмeт знaю.
— Kaкoй пpeдмeт?
— Koтopый cдaю.
— A кaкoй cдaёшь?
— Hу, этo вы пpидиpaeтecь!

№17915   29-11-2023   0   0

Пациент спрашивает:
- А правда, что от наркоза отнимаются несколько лет жизни и передаются врачу?
Врач отвечает:
- Надо же... 150 лет работаю, а первый раз об этом слышу!

№17914   29-11-2023   3   -3

— Боюсь, я не смогу выиграть этот тендер.
— А спорим на 15%, что сможешь?

№17912   29-11-2023   3   +1

На самом деле теорию относительности Эйнштейну подсказала простая бытовая ситуация: километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.

№17910   29-11-2023   0   0

- Ты где пропадал?
- На бандитской стрелке.
- Но ты же приличный человек?
- Меня и привезли туда как приличного человека - в багажнике.