Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 20175 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
| « Февраль 2026 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 |
| 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 |
| 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 |
| 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 |
| 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | |
— Представляешь, Витька вчера застукал жену с любовником.
— Как?!
— Насмерть.
— «Однушка» в Чертанове и «двушка» в Нью-Джерси с бассейном на крыше с видом на Манхэттен стоят почти одинаково. Причем американская квартира в два раза больше. Интересно, правда?
— Ничего удивительного. Вы видели, как далеко Нью-Джерси от МКАДа?..
— Ты же сама сказала, что если с тобой что-то случится, я могу встречаться с другой женщиной...
— Я имела в виду, что если я умру! А я просто в лифте застряла!
— Еще вопросы есть?
— А вот когда умирает черепашка, проносится ли у нее жизнь перед глазами или супермедленно проплывает?
— Я имею в виду — к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.
В службе техподдержки ядерных реакторов вздрагивают при каждом звонке.
— В индийской культуре слон считается символом достатка. Поставьте себе на полку денежного слона, и у вас будет на полке слоник.
— А деньги?
— А деньги нужно зарабатывать!
— Как ты вчера в гости сходил?
— Приняли замечательно. Выгнали не сразу, догоняли недолго, да и били несильно.
А ведь когда Кук приплыл на острова — это был один из первых случаев доставки еды на дом.
— Кто звонил, дорогой?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Спрашивает: «Ну что, солнце, горизонт чист?»
Доктор, доставая молоточек:
— Теперь проверим ваши рефлексы.
Я уворачиваюсь от удара по колену.
Доктор:
— Да! Наконец-то хоть один!
Мужик стоит над могилой тёщи и причитает:
— Пусть земля тебе будет пухом! Пусть земля тебе будет пухом!
Друг, который пришел с ними на похороны, не выдерживает, подходит к нему и возмущенно спрашивает:
— Вась, ну ты чего? Ты ж ее всю жизнь люто ненавидел!
— У нее на пух была аллергия.
На первом свидании:
— Мы сначала выпьем кофе или сразу ...?
— Конечно, сразу.
— Тогда два по 100.
В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду, должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо. Сегодня в трамвае я выглядел, мягко говоря, странно...
Комментарий Трампа после последних опубликованных документов по делу Джеффри Эпштейна: «Если бы я не изнасиловал тринадцатилетнюю девочку, то это сделали бы Россия или Китай»
После самита в Давосе Зеленский:
- мы с Трампом решили не давать мне $800 миллиардов
Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели 30 раз сходить нах
й.
На днях прошел мировой чемпионат по наглости. Трамп занял второе место.
Говорят, бегал и ругался с криками: «Who is Larisa Dolina?!»
- Вовочка! Не грызи ногти! И вообще, отойди от покойника.
Чапаев возвращается из командировки, в родную дивизию.
- Ну здорова, Петька!
- Здравствуй Василий Иванович!
- Как, тут дела у вас? Без происшествий?
- Та всё хорошо, товарищ начдив, лопату только сломали.
- Ну лопата это ерунда, верно?
- Верно...............................
Ночью по дороге через кладбище идёт горбатый мужик, взглянул на часы 24:00.
И вдруг голос из могилы:
-Мужик, эй мужик!!!
-Да - испугался прохожий.
-Ты горбатый?
-Да, да я горбатый.
-Нет мужик, ты не горбатый!....................
Последние полгода сплю по 7 часов в сутки. Хочется спросить у людей, которые пишут, что человеку хватает 6–8 часов сна: там точно дефис нужен?
— Работа сидячая, на дому!
— Это кем же?
— Промышленным альпинистом!
Долину пока не получается вытеснить из новостной повестки. Уже и Трампа по дипломатическим каналам попросили активировать захват Гренландии...
— Я по натуре философ. Для меня нет разницы, что есть — черную икру или черный хлеб.
— Но я смотрю, ты все же ешь икру, а не хлеб.
— Так нет же разницы!
— А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
— Ну, ладно, давай сюда твои котлеты.
— Сестра, сделайте мне такой укол, чтобы я умер.
— С удовольствием!!!
— Я пошутил...
— Ватку прижми...
Теща зятю:
— Хочу, чтобы меня похоронили на Новодевичьем!
— Ох, ничего ж себе утилизационный сбор!
— Как дела на работе, Михалыч? Все спишь со своим начальником?
— С каким начальником? С начальницей!
— Ты же не любишь феминитивы!
— Вы уже поставили елку?
— Мы ее каждый день ставим, у нас же кот!
— А лучших сотрудников в конце месяца начальство кремирует.
— Может, премирует?
— Подождите, уточню...
