Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№20247   Вчера, 21:09   0   0

По данным Росстата, на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем — проститутки, а уж потом милиция и скорая помощь с пожарными. МЧС рекомендует в случае внештатной ситуации сначала заказать пиццу и проституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.

№20246   Вчера, 21:06   0   0

— Доктор, я что же, должен постоянно отказываться от сигарет и алкоголя?
— Конечно! Я вам об этом сказал еще четыре недели назад!
— Я помню, просто я подумал: может быть, в науке за этот период произошел прогресс?

№20244   Вчера, 20:48   0   0

— Огурцы свежие?
— Конечно, сегодня утром цену подняли.

№20243   Вчера, 20:47   0   0

Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И еще немного — мусора.

№20242   Вчера, 20:47   0   0

Если хотите спокойно спать в плацкарте на верхней полке, повесьте на большой палец ноги бирку с номером.

№20240   Вчера, 20:44   0   0

Когда вам покажется, что вы не справитесь, вспомните, что вы из поколения, которое писало сочинения на три страницы. Из головы, ручкой, на большой перемене!

№20239   Вчера, 20:43   0   0

— Как насчет того, чтобы наконец-то снять квартиру и съехать от нас?
— Мама, мне 12 лет. Можно я хотя бы школу закончу?
— Вечно ты находишь причины!

№20238   Вчера, 20:41   0   0

— Смотрите, у китайцев роботы прыгают и кувыркаются. А что мы можем?
— А мы можем заблокировать видео с роботами.

№20237   18-02-2026   0   0

Девушка собралась замуж за еврея. Любовь, все такое. Пришла к раввину и говорит - ребе, научите меня, как быть хорошей еврейской женой
Раввин задумался - понимаешь, иудаизм очень древняя религия со множеством традиций. Все сразу не освоишь. Для начала запомни один принцип, муж и жена все делают раздельно........................

№20236   18-02-2026   1   +1

При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше, чем "хорошо".

№20235   18-02-2026   0   0

Спорят коты, кто ленивей.
Первый говорит:
- Мне хозяин еды разной наложит, под нос суёт, а мне жевать лень - голодаю...
Второй:
- А мне кошек домой приносят, подкладывают, а мне лень - ору, мучаюсь...
Третий:
- А слышали, вчера на улице кто-то орал? Это я себе на яйца наступил - лень лапу поднять было...

№20234   18-02-2026   0   0

Каждый второй подбородок не нравится его владельцу

№20233   18-02-2026   0   0

Она:
— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Он:
— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны с которой живёт!!!

№20232   18-02-2026   1   +1

— Не все состояния наживаются нечестным путем!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

№20231   18-02-2026   0   0

— Виталий Валерьевич, а вы премию выписали?
— Да.
— Себе и мне?
— Себе и мне.

№20229   16-02-2026   1   -1

Едет эстонец на автомобиле по трассе, видит - на обочине мертвая ворона лежит. Останавливается, кладет ворону в багажник:
- Пригодииитса!
Проходит год. Этот же эстонец останавливается у той же обочины. Достает из багажника окаменевшую мертвую ворону и выбрасывает:
- Не пригодииилас!

№20226   16-02-2026   0   0

В школе урок русского языка. Вовочка поднимает руку - Марьванна, а как правильно писать слово "Нах й" слитно или раздельно?
Марья Ивановна - Вовочка, да кто тебя научил таким словам!
Но все же слитно или раздельно?
Марья Ивановна задумалась, не знает. Побежала к директору школы, вот Вовочка... Директор задумался. тоже не знает. Звонят в Академию Наук. Приехал старенький еврей-профессор, заходит в класс. И Вовочка сразу - а как писать слово "Нах й" слитно или раздельно?
Молодой человек! Если бы вы учились на моей кафедре и жили в общежитии, тогда можно раздельно. Но, учитывая что вы ученик третьего класса, для вас "Нах й" это наречие и пишется слитно. Направо, налево, нах й!

№20223   16-02-2026   1   +1

Только женщина может поставить вопрос так, что, как ни ответь, мужик в дураках. Простой пример:
— Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?

№20222   16-02-2026   0   0

Покупатель в деревенском магазине:
— Зина, мне упаковку презервативов.
— А Светка уже купила.
— Ну тогда ладно.

№20221   16-02-2026   0   0

Россиянин заплатил 132 000 руб. за IPhone 17 Pro Max, но вместо телефона в коробке оказались огурцы.
— Я не буду доплачивать разницу, так как это ошибка продавца! — заявил удачливый покупатель.

№20220   14-02-2026   0   0

Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья.
Но не расстраивайся! Ведь это тоже вредно для здоровья!

№20218   14-02-2026   1   +1

— Скажи «четыреста»?
— Четыреста
— Отсоси у тракториста!
— ..?!
— Инфляция!

№20217   12-02-2026   2   0

Нейросеть научилась ругаться матом после месяца общения с клиентами ЖКХ

№20212   12-02-2026   3   +1

В жопу раз или мессенджер Макс?

№20211   12-02-2026   3   +3

В детстве родители говорили, что я ничего не добьюсь без высшего образования. Но я выросла и доказала, что ничего не добилась и с высшим.

№20210   12-02-2026   3   +3

— Дорогой, я записала тебя к окулисту.
— На фига?
— Потому что ты ни фига не видишь, как тебе со мной повезло!

№20209   12-02-2026   1   -1

За $1000 впишем ваше имя в файлы Эпштейна.
Будете хвастаться, что тусили на острове...

№20208   12-02-2026   0   0

— Утром просыпаюсь с петухами, работаю как волк, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но мое общее состояние мне не нравится!
— Сходил бы к ветеринару, проверился...

№20207   12-02-2026   1   -1

Обожаю кулинарные сайты. Главное — следовать рецепту: возьмите 300 граммов... Взял!.. Добавьте лимончик... Добавил!.. И всё! Через некоторое время я готов!!!

№20206   12-02-2026   0   0

— Господа чиновники, вы почему снег не убираете? Вам же губернатор лопаты выдал!
— Мы думали, это для денег…