Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 20202 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
| « Февраль 2026 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 |
| 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 |
| 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 |
| 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 |
| 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | |
Нейросеть научилась ругаться матом после месяца общения с клиентами ЖКХ
В жопу раз или мессенджер Макс?
В детстве родители говорили, что я ничего не добьюсь без высшего образования. Но я выросла и доказала, что ничего не добилась и с высшим.
— Дорогой, я записала тебя к окулисту.
— На фига?
— Потому что ты ни фига не видишь, как тебе со мной повезло!
За $1000 впишем ваше имя в файлы Эпштейна.
Будете хвастаться, что тусили на острове...
— Утром просыпаюсь с петухами, работаю как волк, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но мое общее состояние мне не нравится!
— Сходил бы к ветеринару, проверился...
Обожаю кулинарные сайты. Главное — следовать рецепту: возьмите 300 граммов... Взял!.. Добавьте лимончик... Добавил!.. И всё! Через некоторое время я готов!!!
— Господа чиновники, вы почему снег не убираете? Вам же губернатор лопаты выдал!
— Мы думали, это для денег…
Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
— Ждете ребенка?
— Нет, просто люблю пиво…
На свадьбе моя мудрая бабушка пометила половину свадебных подарков изолентой. Когда я спросил зачем, она ответила, что так будет проще делить имущество при разводе.
На следующий день мы чуть не развелись, споря, кому достанутся вещи с изолентой.
Хочется вареников со сметаной. И холодца с хреном. И на Мальдивы. Пока из вышеперечисленного есть только хрен.
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.
На встрече выпускников Катя так и не решилась признаться, что стала стриптизершей, — и весь вечер просидела в торте.
Парень — девушке:
— Женская логика — это отрицание мужской.
— Нет!
— Знаете, почему французы не любят американцев и русских?
— Потому что одни пьют дорогой коньяк с кока-колой, а другие — залпом.
Никогда не говорите: «У меня нет на это денег».
Говорите: «Это не предусмотрено в моем бюджете».
И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.
- Что тебе больше всего хочется?
- Хочу, чтобы как раньше...
- Чтобы мы были снова вместе?
- Чтобы я даже не знал о твоём существовании!
- Пойми, я очень тебя хочу. Но это как-то неправильно и утром я буду сожалеть об этом...
- Девушка, вы уже полчаса с тортом шепчетесь. Брать будете?
Бухгалтеру:
- Сколько будет дважды два?
- С предоплатой - три, наличными - четыре, по безналу - пять.
— Представляешь, Витька вчера застукал жену с любовником.
— Как?!
— Насмерть.
— «Однушка» в Чертанове и «двушка» в Нью-Джерси с бассейном на крыше с видом на Манхэттен стоят почти одинаково. Причем американская квартира в два раза больше. Интересно, правда?
— Ничего удивительного. Вы видели, как далеко Нью-Джерси от МКАДа?..
— Ты же сама сказала, что если с тобой что-то случится, я могу встречаться с другой женщиной...
— Я имела в виду, что если я умру! А я просто в лифте застряла!
— Еще вопросы есть?
— А вот когда умирает черепашка, проносится ли у нее жизнь перед глазами или супермедленно проплывает?
— Я имею в виду — к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.
В службе техподдержки ядерных реакторов вздрагивают при каждом звонке.
— В индийской культуре слон считается символом достатка. Поставьте себе на полку денежного слона, и у вас будет на полке слоник.
— А деньги?
— А деньги нужно зарабатывать!
— Как ты вчера в гости сходил?
— Приняли замечательно. Выгнали не сразу, догоняли недолго, да и били несильно.
А ведь когда Кук приплыл на острова — это был один из первых случаев доставки еды на дом.
— Кто звонил, дорогой?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Спрашивает: «Ну что, солнце, горизонт чист?»
Доктор, доставая молоточек:
— Теперь проверим ваши рефлексы.
Я уворачиваюсь от удара по колену.
Доктор:
— Да! Наконец-то хоть один!
Мужик стоит над могилой тёщи и причитает:
— Пусть земля тебе будет пухом! Пусть земля тебе будет пухом!
Друг, который пришел с ними на похороны, не выдерживает, подходит к нему и возмущенно спрашивает:
— Вась, ну ты чего? Ты ж ее всю жизнь люто ненавидел!
— У нее на пух была аллергия.
