Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 20349 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
| « Сентябрь 2026 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |
| 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 |
| 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 |
| 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 |
| 28 | 29 | 30 | |
№20370 Сегодня, 20:15 0
0
По данным российских операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки.
№20369 Сегодня, 20:13 0
0
Ты почему не пьёшь?
- Мало выпью - мне не будет весело, а много выпью - вам будет не до смеха.
№20368 Сегодня, 20:12 0
0
А все-таки время лечит!
Вы помните, каким был невкусным алкоголь в детстве?
— Горящие холодным огнем глаза, сильные и нежные руки, хриплое, страстное дыхание.
— Циля Марковна, ну а еще были какие-то приметы у грабителя?
Институт. Лекция по технике безопасности.
Профессор:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать «скорую»!
— Вызвать полицию!
— Сообщить родственникам!
Профессор:
— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе полиция приедет за вами.
Не спешите выбрасывать банановую кожуру. Порежьте ее острым ножом на тонкие длинные полоски. Полоски аккуратно разложите на газете и два часа подержите под солнечными лучами. После этого накройте марлей, уберите в темное прохладное место и оставьте там на три-четыре дня. Высохшие полоски сложите вместе и проверните через мясорубку. Затем истолките в ступке до состояния однородного мелкого порошка. А вот теперь выбрасывайте. В таком виде кожура не займет много места в вашем мусорном ведре.
Женщина вышла замуж за военного. После первой брачной ночи говорит ему:
— Дорогой, в спальне не все надо делать, пока горит спичка...
Хорошее воспитание – это когда ты зарабатываешь 50 тысяч в месяц. А могла бы за ночь.
Названа самая популярная примета синоптиков. Если птица летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.
Скоро цены на алкоголь подорожают настолько, что под забором смогут валяться только состоятельные люди.
Ученые доказали, если человек одновременно чихает и пердит, организм автоматически делает скриншот.
Наташе все время хочется дать кому-то в бубен. 100% в роду были шаманы.
Мой начальник зовет меня «Компьютер». И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому что если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.
Скажите, а у вас бывает так, что смотришь на кого-то и думаешь: заткнись, сука! А ведь он еще и не сказал ничего...
Мужчина приходит к кардиологу:
— Доктор, кажется, я превращаюсь в мотылька.
— Вам нужен психиатр. Почему вообще пришли ко мне?
Мужчина печально смотрит на него:
— У вас свет горел.
Βoвoчкa пpиeхaл c oтцoм нa pыбaлку. Сидят oни, удoчки зaбpocили, бeceдуют.
— Πaпa, я хoчу кaкaть, — гoвopит Βoвoчкa.
— Ηe cтecняйcя! Μы нa пpиpoдe, — oтвeчaeт oтeц. — Сpи гдe хoчeшь — ничeгo тeбe зa этo нe будeт.
Чepeз нeкoтopoe вpeмя Βoвoчкa вoзвpaщaeтcя.
— Ηу чтo, гдe ты этo cдeлaл? — cпpaшивaeт oтeц.
— Β мaшинe, — cпoкoйнo oтвeчaeт Βoвoчкa. — Тaм кoмapoв нeт.
Искусственный интеллект настолько поумнел, что стал отбирать у людей рабочие места. Если поумнеет еще больше, то станет нанимать людей, чтобы работали за него.
Для изготовления сухариков со вкусом черной икры можно использовать любую вкусовую добавку. Из тех, кто их ест, мало кто знает, какая на вкус эта самая черная икра.
Рулоны на полях видели? Это лето потихоньку сворачивают...
Повесил на стену карту мира, дал жене дротик и сказал:
Куда попадет — туда поедем в отпуск.
Похоже, три недели проведем за холодильником.
Столько знакомых в этом году ведут своих детей в первый класс, что складывается ощущение, что восемь лет назад я пропустил какую-то оргию.
— Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?
— Чтобы они думали, что у них праздник.
Есть много способов спастись от нападения акулы. Например, я потерял свой загранпаспорт.
Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.
Неожиданно найденный клад сорвал похороны.
Как проверить, подойдет ли вам яхтинг? Нужно притащить в ванную комнату вентилятор, врубить его на полную, встать под холодный душ в одежде и начать рвать деньги. Если вам нормально, то подходит.
— Ты чего разорался тут на всю поликлинику?
— Закрой свой рот!
— Сам закрой! Если такой нервный — запишись к психиатру!
— А я к нему и записан! Жду этого урода!
— Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался…
Иван Грозный:
— Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
— Придворного художника позвать?
— К чему?
— Мало ли, вдруг нарисовать что надо будет…
У сантехника Петровича была кличка Котёнок, потому что его часто находили на улице и приносили домой.
Трудоголики, запомните главное!
Лучше быть последним в списке миллионеров, чем первым в списке «лучшие работники месяца»!
