Анекдот Дом - море юмора каждый день18+

У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 9045 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.




№9047   20-01-2020   0   0


- Привет. А ты красивая! Хочешь 466 тысяч рублей? А потом ещё 150 тысяч?...

№9044   20-01-2020   0   0


Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Все прогнило, всю систему нужно менять!".

№9041   20-01-2020   0   0


На следующий день после пьянки один мужик другому: 
- Зря я спорил вчера с женой на желание. 
- У тебя есть жена?! 
- Теперь уже есть...

№9040   17-01-2020   0   0


Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

№9039   15-01-2020   4   +4


Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня. 
- Товарищ солдат. Где ваш ремень? На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует: 
- Товарищ майор. Спизд@ли. 
- В армии нет такого слова "спизд@ли", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира. Но следующая фраза ротного все расставила по местам. 
- В армии есть слово "проеб@л".

№9038   15-01-2020   0   0


Сказка перед экзаменом "Тысяча билетов и одна ночь"

№9034   15-01-2020   0   0


Заходит мужик в камеру. Кругом заключенные сидят кушают капусту. Ну мужик только со свободы, и выдал:
— Ну вы прям как козлы! Ну ему сразу объяснили что так выражаться нельзя. Когда мужик пришел в себя, поднялся с пола и говорит: 
— Ну вы бы без рук объяснили, а не то налетели как петухи!

№9033   15-01-2020   4   +4


Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, cекcапильная, в мини–бикини.
Муравей: 
— Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: 
— На пляж, позагораю.
Муравей: 
— Ну, ну басенку то помним...
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожаном пальто, навороченная.
Муравей: 
— Стрекоза, куда летишь?.........................

№9032   7-01-2020   2   +2


Девочки, не перепутайте: КОЛЯДОВАТЬ - это не Коле давать!!! Будьте осторожны!! Остерегайтесь мошенников!

№9031   5-01-2020   1   +1


Сегодня просматривал Закон "О самозанятых" и у меня возник вопрос, что если мужчина подработал как "муж на час" а женщина с ним рассчиталась натурой, можно ли налоговой дать в рот?
Будет ли это считаться как 6% от дохода?

№9029   17-12-2019   5   +5


Собеседование.
- Дети есть?
- Да. Пять дочерей и восемь сыновей.
- Руками что-то делать умеете?

№9028   17-12-2019   4   +4


Пришёл после Великой Октябрьской революции татарин устраиваться в Наркомат Связи, его хотят отшить.  И никак. Что за задание ни дают - все у него получается.
Вызывает его сам Нарком и говорит - Вот Вам, товарищ  Ильхам , три рубля от Советской власти. Езжайте в США и купите нам на эти деньги 100 км самого лучшего электрокабеля! Иначе уволим вас без предупреждения !
И тут Ильхам и уехал !
Проходит полгода, и в город Мурманск приходит охрененного размера пароход доверху набитый кабелем.
По этому случаю вечером банкет, Ильхаму дали медаль, цветы, оркестр. После приёма подходит к нему сам Нарком и говорит:
- Ильхам, ну, расскажи, как , так у тебя все это получилось?
- Ну, товарищ Нарком, было дело так. Пришёл я в General Electric, а там в этот момент , заседание , всех акционеров  компании . Я им и говорю - Вот, товарищи, пришёл я от Советской власти купить на три рубля у вашей компании , кабеля лучшего. А они, дураки рассмеялись и говорят - Ты, Ильхам, на свои три рубля можешь купить кабеля от кончика твоего носа, до кончика своего члена! А я им говорю , я согласен ! Тут мы и поспорили !
- Ну и?
- Ну что - И , они же не знали, что кончик моего члена лежит в Казанской мечети...!!!

№9027   16-12-2019   23   +13


Москвич москвича спрашивает после поездки в Сибирь:
- Ну что, как тебе Сибирь???!
- Да х@ли... провинция!!! До сих пор баб еб@т.

№9026   13-12-2019   18   +8


Не бойся быть еб@нутым!
Кругом все свои.

№9025   13-12-2019   15   +9


Сын:
Папа, а за что вам платят деньги?
Отец:
За звание!
За должность!
За секретку!
За выслугу!
За боевые дежурства!
За сложность и напряжённость!
Сын:
Папа, а за работу вам платят?
Отец:
За работу сынок нас еб@т!!!

№9024   6-12-2019   0   0


- Я успешный видео-блогер, так сейчас многие говорят!
- Только почему-то пустой холодильник за ночь набирает больше просмотров чем их видео на YouTube?

№9022   3-12-2019   2   0


Ругаются Вовочка и Машенька: 
- Ты сорока. 
- А ты козел! 
- А ты сорока. 
- А ты пидар@с! 
Вмешивается учительница: 
- Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой! 
- Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...

№9021   3-12-2019   1   +1


Идет милиционер по улице. Слышит, из кустов стоны: 
- Ах!!! А-а-а! Ох-ох!! 
- По любви? - строго спрашивает милиционер. 
- По любви, - отвечает мужской голос. 
- А я не тебя спрашиваю! - обрывает милиционер. 
- А тут больше никого и нет, я один...

№9019   3-12-2019   1   +1


Полетели в угол два ботинка. Брюки, юбка, галстук и колготки. Там в кармане, где-то валентинка. Зря писал, вполне хватило водки.

№9018   3-12-2019   27   +15


Сегодня. Сажусь с бабушкой пить чай на кухне. Оборачиваюсь за плюшками, задеваю кружку - и обливаюсь кипятком. - Бл@ть! - вырывается у меня. Нечаянно, канешна. 
Бабушка сразу возмутилась: 
- Это кто ж тебя материться научил?!! 
А больно, обидно... Лужу от чая вытираю... 
- Мама научила, - говорю злорадно. 
Бабушка: 
- Ну, твоя мама сегодня вечером п@зды получит...

№9017   3-12-2019   0   0


На дворе 3 тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зелёнку, сука, так и не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз в говно.

№9016   3-12-2019   0   0


Подруга спрашивает блондинку: 
— Чего грустная? 
— В посольстве анкету не приняли для визы. 
— Почему? 
— В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

№9013   2-12-2019   0   0


Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй: - А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый: - Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!

№9011   2-12-2019   0   0


- Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$. 
- Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю...

№9010   2-12-2019   0   0


Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности..."

№9009   2-12-2019   0   0


На дискотеке, парень девушке: - танцуешь? - танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - ты че плетешь? - плету, вышиваю, спицами вяжу..... - гонишь, что ли? - гоню самогон, брагу, нефть иногда... - ну ты даешь! - даю, в рот беру, зад подставляю... - да че ты лечишь? - геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - ты че? Тупишь? - туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - чё??? - бл@ть, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!

№9008   2-12-2019   1   +1


Сегодня еду в маршрутке, и вдруг возле меня в сумочке блондинки начинает звонить мобильный. Всё началось с виброзвонка, она ищет телефон и тут... Начинается песня "Не насосала, а подарили...", а она всё ищет, ищет. Маршрутка посмеивается. Девушка достаёт айфон - маршрутка взрывается.

№9007   2-12-2019   1   +1


Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ!», что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

№9006   2-12-2019   0   0


Почему ночью мужчины встают с постели? 31% идут в туалет 12% идут к холодильнику 57% идут домой

№9004   1-12-2019   12   +12


- Вчера житель г. Темрюк установил новый рекорд России, поймав щуку весом 50 килограмм, что на 7 кг. больше, чем напизд@л предыдущий рекордсмен.