Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№20229   Вчера, 20:29   0   0

Едет эстонец на автомобиле по трассе, видит - на обочине мертвая ворона лежит. Останавливается, кладет ворону в багажник:
- Пригодииитса!
Проходит год. Этот же эстонец останавливается у той же обочины. Достает из багажника окаменевшую мертвую ворону и выбрасывает:
- Не пригодииилас!

№20226   Вчера, 20:23   0   0

В школе урок русского языка. Вовочка поднимает руку - Марьванна, а как правильно писать слово "Нах й" слитно или раздельно?
Марья Ивановна - Вовочка, да кто тебя научил таким словам!
Но все же слитно или раздельно?
Марья Ивановна задумалась, не знает. Побежала к директору школы, вот Вовочка... Директор задумался. тоже не знает. Звонят в Академию Наук. Приехал старенький еврей-профессор, заходит в класс. И Вовочка сразу - а как писать слово "Нах й" слитно или раздельно?
Молодой человек! Если бы вы учились на моей кафедре и жили в общежитии, тогда можно раздельно. Но, учитывая что вы ученик третьего класса, для вас "Нах й" это наречие и пишется слитно. Направо, налево, нах й!

№20223   Вчера, 20:19   0   0

Только женщина может поставить вопрос так, что, как ни ответь, мужик в дураках. Простой пример:
— Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?

№20222   Вчера, 20:18   0   0

Покупатель в деревенском магазине:
— Зина, мне упаковку презервативов.
— А Светка уже купила.
— Ну тогда ладно.

№20221   Вчера, 20:18   0   0

Россиянин заплатил 132 000 руб. за IPhone 17 Pro Max, но вместо телефона в коробке оказались огурцы.
— Я не буду доплачивать разницу, так как это ошибка продавца! — заявил удачливый покупатель.

№20220   14-02-2026   0   0

Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья.
Но не расстраивайся! Ведь это тоже вредно для здоровья!

№20218   14-02-2026   1   +1

— Скажи «четыреста»?
— Четыреста
— Отсоси у тракториста!
— ..?!
— Инфляция!

№20217   12-02-2026   1   +1

Нейросеть научилась ругаться матом после месяца общения с клиентами ЖКХ

№20212   12-02-2026   2   0

В жопу раз или мессенджер Макс?

№20211   12-02-2026   3   +3

В детстве родители говорили, что я ничего не добьюсь без высшего образования. Но я выросла и доказала, что ничего не добилась и с высшим.

№20210   12-02-2026   3   +3

— Дорогой, я записала тебя к окулисту.
— На фига?
— Потому что ты ни фига не видишь, как тебе со мной повезло!

№20209   12-02-2026   0   0

За $1000 впишем ваше имя в файлы Эпштейна.
Будете хвастаться, что тусили на острове...

№20208   12-02-2026   0   0

— Утром просыпаюсь с петухами, работаю как волк, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но мое общее состояние мне не нравится!
— Сходил бы к ветеринару, проверился...

№20207   12-02-2026   0   0

Обожаю кулинарные сайты. Главное — следовать рецепту: возьмите 300 граммов... Взял!.. Добавьте лимончик... Добавил!.. И всё! Через некоторое время я готов!!!

№20206   12-02-2026   0   0

— Господа чиновники, вы почему снег не убираете? Вам же губернатор лопаты выдал!
— Мы думали, это для денег…

№20205   12-02-2026   0   0

Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
— Ждете ребенка?
— Нет, просто люблю пиво…

№20204   12-02-2026   0   0

На свадьбе моя мудрая бабушка пометила половину свадебных подарков изолентой. Когда я спросил зачем, она ответила, что так будет проще делить имущество при разводе.
На следующий день мы чуть не развелись, споря, кому достанутся вещи с изолентой.

№20203   12-02-2026   0   0

Хочется вареников со сметаной. И холодца с хреном. И на Мальдивы. Пока из вышеперечисленного есть только хрен.

№20202   12-02-2026   0   0

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.

№20201   12-02-2026   0   0

На встрече выпускников Катя так и не решилась признаться, что стала стриптизершей, — и весь вечер просидела в торте.

№20200   12-02-2026   0   0

Парень — девушке:
— Женская логика — это отрицание мужской.
— Нет!

№20199   12-02-2026   0   0

— Знаете, почему французы не любят американцев и русских?
— Потому что одни пьют дорогой коньяк с кока-колой, а другие — залпом.

№20198   12-02-2026   2   +2

Никогда не говорите: «У меня нет на это денег».
Говорите: «Это не предусмотрено в моем бюджете».
И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.

№20196   5-02-2026   0   0

- Что тебе больше всего хочется?
- Хочу, чтобы как раньше...
- Чтобы мы были снова вместе?
- Чтобы я даже не знал о твоём существовании!

№20195   5-02-2026   1   +1

- Пойми, я очень тебя хочу. Но это как-то неправильно и утром я буду сожалеть об этом...
- Девушка, вы уже полчаса с тортом шепчетесь. Брать будете?

№20193   5-02-2026   1   +1

Бухгалтеру:
- Сколько будет дважды два?
- С предоплатой - три, наличными - четыре, по безналу - пять.

№20190   3-02-2026   2   +2

— Представляешь, Витька вчера застукал жену с любовником.
— Как?!
— Насмерть.

№20186   3-02-2026   0   0

— «Однушка» в Чертанове и «двушка» в Нью-Джерси с бассейном на крыше с видом на Манхэттен стоят почти одинаково. Причем американская квартира в два раза больше. Интересно, правда?
— Ничего удивительного. Вы видели, как далеко Нью-Джерси от МКАДа?..

№20184   3-02-2026   2   +2

— Ты же сама сказала, что если с тобой что-то случится, я могу встречаться с другой женщиной...
— Я имела в виду, что если я умру! А я просто в лифте застряла!

№20181   2-02-2026   1   +1

— Еще вопросы есть?
— А вот когда умирает черепашка, проносится ли у нее жизнь перед глазами или супермедленно проплывает?
— Я имею в виду — к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.