Анекдот Дом - море юмора каждый день18+

У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.




№5420   Сегодня, 11:59   0   0


Петька уехал за границу. Василий Иванович пишет ему письмо:
 — Петя, у нас в России все дорого. Вчера курицу предлагали за 15 рублей. Письмо задержали на границе и говорят:
— Василий Иванович, так писать нельзя, переделайте. Чапаев исправляет:
 — Петя у нас все дешево. Вчера слона предлагали за 5 рублей. А я подумал, зачем мне столько мяса, лучше я 10 рублей добавлю и курицу куплю.

№5419   Сегодня, 11:57   0   0


Только силами ОМОНа удалось вывести из самолета сборную России по футболу на радость встречающих их болельщиков.

№5418   Сегодня, 11:56   0   0


Россия как была, так и останется — страной советов.

№5417   Сегодня, 11:55   0   0


Прибалтийские страны снова начали требовать с России компенсацию за оккупацию СССР. Когда же в конце концов североамериканские индейцы начнут требовать у понаехавших компенсировать потери и убраться!

№5416   Сегодня, 11:54   0   0


Барак Обама звонит Медведеву и жалуется, что есть большая вероятность, что его демократическая партия проиграет на выборах в конгресс США.
Медведев говорит:
 — Фигня! я тебе помогу. Есть у меня мега—спец по выборам, Чуров его фамилия. Он к тебе приедет — все уладит. Выборы в США прошли. Медведев звонит Обаме узнать что—да—как.
Обама говорит:
 — Да вобщем—то все тихо—спокойно прошло. Только вот результат странный какой—то — во всех штатах с большим отрывом победила Единая Россия.

№5415   Сегодня, 11:53   0   0


По опросам граждан России, лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "перезвони".

№5414   Сегодня, 11:52   0   0


Активный туризм и отдых в России. Эксклюзивный тур "По следам Ивана Сусанина". Для поляков и литовцев действуют скидки. 

№5413   Сегодня, 11:52   0   0


На вокзале: — Ну шо, бл@ — встречайте гостей из Питера, культурной столицы России...

№5412   Сегодня, 11:52   0   0


По инициативе Монако в ООН рассматривается вопрос о том, чтобы Россия начала наконец платить за излишки жилплощади.

№5411   Сегодня, 11:52   0   0


Американцы считают, что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая зима решила помочь американцам и пришла к ним.
 — Нет, нет, мы пошутили! — сказали американцы.
— То—то же!.. — сказала зима и вернулась обратно в Россию.

№5410   Сегодня, 11:39   0   0


Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То еб@сь, то несусь, причесаться некогда!

№5409   Сегодня, 10:42   0   0


На улице минус четыре, по ощущениям минус семь. Идет семья - муж, жена, дочь, считают, на сколько каждому надо похудеть к лету, потом суммировали, получилось 53 кг. Их трое, по ощущениям - четверо.

№5408   Сегодня, 10:42   0   0


В суде:
- Истец, почему вы хотите развестись?
- Моя жена храпит.
- Но это же не повод для развода!
- Да, но она храпит за стеной, у соседа, ваша честь!

№5407   Сегодня, 10:41   0   0


Cекс в 2019 году:
обсуждение деталей, что можно, как можно, в какой последовательности - 2 часа
поиск смазки - 1 час
секс - 5 минут
обсуждение пережитого опыта с психотерапевтом - 15 часов

№5406   Сегодня, 10:41   0   0


Мой друг написал мне, что плачет во время и после секса.
Я подумал, что это очень странно, пока не вспомнил, что он в тюрьме.

№5405   Сегодня, 10:40   0   0


Поздравление от мамы:
"Поздравляю тебя, доченька, с 19-летием и желаю всего хорошего, чтоб у тебя всё было хорошо! Я тебя люблю!". (куча сердечек и смайликов)
Поздравление от папы:
- Ну, с 20-летием, дочь.
- Мне 19, пап!
- А, ну да, точно...

№5404   Сегодня, 10:40   0   0


И даже в слове "весна" слышится саркастический намек на лишний вес.

№5403   Сегодня, 10:40   0   0


Как всё-таки символично отправлять в корзину файл с названием "Планы на отпуск"...

№5402   Сегодня, 10:39   0   0


Поссорились с мужем. Пятый день не разговариваем. Сегодня утром пришла от него СМС: "Зараза, я пишу не для того, чтобы помириться. По утрам стало холодно, одевайся теплее!". Поняла. Любит, паразит!

№5401   Сегодня, 10:39   0   0


Сегодня видел мадам с таким невероятным количеством тонального крема на лице, что стоило бы на нём пальцем написать "Помой меня".

№5400   Сегодня, 10:39   0   0


Мужики, не женитесь, а то потом, когда руки моете мыло всё время будет под кольцом застревать неудобно капец.

№5399   Сегодня, 10:38   0   0


Девушки старше 22 действительно ведутся на мужиков с машинами, особенно с посудомоечными и стиральными.

№5398   Сегодня, 10:38   0   0


Объявление: "Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад."

№5397   Сегодня, 10:38   0   0


Заглянув в новый ресторан и увидев свисающую с потолка липкую ленту для мух, мы сразу поняли - заведение серьёзное и солидное.

№5396   Сегодня, 10:37   0   0


- Бл@дь, так хочется блинов! 
- Блин, так хочется бл@дей!

№5395   Сегодня, 10:37   0   0


Маленький мальчик жалуется маме:
- Завтра ты меня из садика забирай!
- А почему не папа?
- Потому что он рассеянный!
- Почему ты так считаешь, сынок?
- Потому что вчера, из-за своей рассеянности, он вместо меня сначала воспитательницу забрал и увел ее! И даже не домой, а в кладовку садика!

№5394   Сегодня, 10:37   0   0


Воспитанный человек с незнакомым человеком переходит на ты только тогда, когда хочет узнать, а не оху@л ли он.

№5393   Сегодня, 10:36   0   0


Стоят в очереди в Сбербанк Стивен Сигал, Рой Джонс и Джефф Монсон. Заходит Жерар Депардье и без очереди: "Я только спросить".
Какая глупая и нелепая смерть...

№5392   Сегодня, 10:36   0   0


Хипстерство появилось в знак протеста против надоевших до черта женских подарков на 23 февраля: парни отпустили бороды и даже зимой ходят по улице без носков!

№5391   Сегодня, 10:35   0   0


Чубайс пришел страховаться на случай смерти, ему предложили астрономический ежемесячный платеж.
- Ну почему?! Вот справки о моем здоровье, я не курю, не пью, регулярно хожу в спортзал и бассейн!
- У вас дополнительный риск.
- Какой?
- Квачков вышел из зоны.