Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№20274   Сегодня, 19:28   0   0

Сегодня был свидетелем чуда.
БМВ сказал спасибо.
Пришлось пересмотреть регистратор. Действительно чудо. 

№20272   Сегодня, 19:26   0   0

— Понимаешь, мне нужна женщина с тонкой душевной структурой. Чтобы пришла, пожалела...
— А я уже пожалела, что пришла.

№20271   Сегодня, 19:25   0   0

— Бабушка, почему ты спишь с поджатыми ногами?
— Мне так удобнее, внучек. А почему ты спрашиваешь?
— Папа говорит, что когда ты их протянешь, мы купим машину.

№20270   Сегодня, 19:24   0   0

Фотография моей жены в бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

№20269   Сегодня, 19:22   0   0

«Россия вышла из пятерки самых пьющих стран, и теперь на 29-м месте по потреблению алкоголя на душу населения...»
— А если бы не я, фиг бы вы в тридцатку вошли...

№20268   Сегодня, 19:21   0   0

— Милый, ты уже попросил у отца мою руку?
— Еще нет.
— Но ведь ты обещал...
— Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел попросить у него пару тысяч взаймы.

№20267   Сегодня, 19:19   0   0

Любопытный ночной сторож секс-шопа уже через две недели стал продавцом-консультантом.

№20264   Сегодня, 19:16   0   0

Когда у вас появляется спокойная минутка без тревог, забот и неприятностей... не обольщайтесь. Жизнь просто перезаряжает ружье.

№20263   Сегодня, 19:15   0   0

— Моня, а кто таки придумал это 8 Марта?
— Были такие Клара Цеткин и Роза Люксембург.
— А зачем?
— Я так себе думаю, что у них был цветочный бизнес.

№20262   Сегодня, 19:14   0   0

— Дорогой, ты купил мне на 8 Марта подарок?
— Конечно, дорогая.
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

№20260   Сегодня, 19:12   0   0

— Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
— Нет, мамочка!
— А чей это окурок в унитазе?
— Это, наверное, от соседа сверху бычок.
— Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...

№20259   28-02-2026   1   +1

Только подкаблучник спрашивает у жены, можно ли на пиво с друзьями.
Настоящий мужик и так знает, что нельзя.

№20257   26-02-2026   0   0

— У меня для тебя две новости.
— Начни с хорошей.
— С чего ты взял, что есть хорошая?

№20256   26-02-2026   0   0

- Почему у нас такое дорогое мясо?
- Потому что некого резать. Свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы переженились, бараны защитили диссертации, а куры сдохли от смеха.

№20255   26-02-2026   0   0

— Скажи честно, тебя можно назвать продажным человеком?
— А сколько у тебя денег?
— Мало.
— Тогда нет.

№20253   26-02-2026   2   +2

У одного крестьянина был бык. Хороший, породистый. Но постарел, на телок залазить не хочет. Подумал крестьянин и купил нового быка, молодого.
Только привез, молодой сразу на телок кинулся. Одну покрыл, другую, третью. Старый бык на это смотрит и тоже кинулся, одну покрыл, другую... Встал у забора отдышаться.
Что, говорит крестьянин, молодость вспомнил?
Не, хозяин. Я боюсь, если стоять буду, он и меня за телку примет.

№20250   26-02-2026   0   0

— А вы не видите ничего странного в том, что выращенный в России картофель стоит от 100 руб. за 1 кг, огурцы — от 500 руб. за 1 кг? А выращенные в другом полушарии и привезенные через океаны и таможни бананы — всего 70 руб. за 1 кг?
— Да, согласны, странновато выглядит. Ладно, введем на бананы ГОСТ, «Честный знак», сертификацию, лицензирование продаж и акцизы — пусть они хотя бы по 2500 руб. за 1 кг стоят.

№20249   26-02-2026   0   0

В самоучитель по йоге вкралась опечатка, и я, чарка за чаркой, обретал внутреннюю гармонию.

№20247   24-02-2026   0   0

По данным Росстата, на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем — проститутки, а уж потом милиция и скорая помощь с пожарными. МЧС рекомендует в случае внештатной ситуации сначала заказать пиццу и проституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.

№20246   24-02-2026   0   0

— Доктор, я что же, должен постоянно отказываться от сигарет и алкоголя?
— Конечно! Я вам об этом сказал еще четыре недели назад!
— Я помню, просто я подумал: может быть, в науке за этот период произошел прогресс?

№20244   24-02-2026   0   0

— Огурцы свежие?
— Конечно, сегодня утром цену подняли.

№20243   24-02-2026   1   +1

Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И еще немного — мусора.

№20242   24-02-2026   0   0

Если хотите спокойно спать в плацкарте на верхней полке, повесьте на большой палец ноги бирку с номером.

№20240   24-02-2026   1   +1

Когда вам покажется, что вы не справитесь, вспомните, что вы из поколения, которое писало сочинения на три страницы. Из головы, ручкой, на большой перемене!

№20239   24-02-2026   0   0

— Как насчет того, чтобы наконец-то снять квартиру и съехать от нас?
— Мама, мне 12 лет. Можно я хотя бы школу закончу?
— Вечно ты находишь причины!

№20238   24-02-2026   0   0

— Смотрите, у китайцев роботы прыгают и кувыркаются. А что мы можем?
— А мы можем заблокировать видео с роботами.

№20237   18-02-2026   0   0

Девушка собралась замуж за еврея. Любовь, все такое. Пришла к раввину и говорит - ребе, научите меня, как быть хорошей еврейской женой
Раввин задумался - понимаешь, иудаизм очень древняя религия со множеством традиций. Все сразу не освоишь. Для начала запомни один принцип, муж и жена все делают раздельно........................

№20236   18-02-2026   1   +1

При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше, чем "хорошо".

№20235   18-02-2026   0   0

Спорят коты, кто ленивей.
Первый говорит:
- Мне хозяин еды разной наложит, под нос суёт, а мне жевать лень - голодаю...
Второй:
- А мне кошек домой приносят, подкладывают, а мне лень - ору, мучаюсь...
Третий:
- А слышали, вчера на улице кто-то орал? Это я себе на яйца наступил - лень лапу поднять было...

№20234   18-02-2026   0   0

Каждый второй подбородок не нравится его владельцу