Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 9799 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
Всегда думал, что страдаю поху
змом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.
В Питере СМС от МЧС:
Будьте осторожны! Сегодня может выглянуть солнце!
- Вчера лётчик сделал мне комплимент: сказал, что у меня фигура - просто высший пилотаж.
- Дура ты! Это значит "бочка".
Мой секс похож на "Феррари". У меня нет "Феррари".
Дед - Золотой рыбке:
- Бабка корыто новое просит.
- Хорошо. Будет ей "Лада Калина".
- Бабушка, где мой айкос?
- На антресоли.
- А что такое антресоль?
- А что такое айкос?
Меня возмущает, что стюардессы объясняют технику безопасности под фонограмму. Я за билет 3 косаря отдал!
"Как ты решился на синие волосы?" - спрашивают меня люди с детьми и ипотеками. И не понимают, почему я смеюсь.
Сделал на телефоне папку, в которую скидал приложения, которыми не пользуюсь никогда, но почему-то не удаляю. Назвал "Балкон".
На месте учителей за сочинения "Как я провёл лето" в этом году я бы не снижал оценку за маты.
Теперь, после месяца тренировок по Капоэйра, прежде чем получить в еб
льник, Андрюха красиво танцует.
Как-то один предприниматель из глубинки после удачной сделки решил заглянуть в тихий ресторанчик: порадовать себя чем-нибудь вкусненьким и послушать живую музыку.
Заказал себе всего: осетрину, икры красной и чёрной, салатов разных, крабов, креветок королевских, устриц до кучи. Сидит, наслаждается обстановкой..........................
Человек на 80% состоит из воды. Остальные проценты не дают ему утонуть.
- У вас есть розовая отвертка?
- Нет, к сожалению.
- А розовые пассатижи?
- Тоже нет.
...
- А жалобная книга у вас есть?
- Есть.
- Розовая?
Если вы хотите сэкономить деньги на новогодних подарках, сейчас самое подходящее время сказать детям, что Дед Мороз не пережил пандемию.
- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Чё ты там сказал?! Кусок говна!
- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке.
- Пошел на реку кота топить...
- И что?
- Кот уже час, как домой вернулся...
Иногда правильный удар в бубен приводит в чувство целое племя.
- После этого, как порядочный мужчина, ты должен на мне жениться!
- После ЭТОГО я уже перестал быть порядочным.
Митинг в Беларуси:
- Лукашенко, выходи!
Выходит Лукашенко.
- Лукашенко, уходи!
Совет директоров металлургического комбината в лице директора, четырёх заместителей, 18 членов с правом голоса более трёх с половиной часов обсуждал планы оптимизации на следующий квартал в условиях финансового кризиса и ожидания второй волны коронавируса, и вынес единогласное решение - сократить семерых сталеваров, двух поваров, уборщицу и дворника.
Оплатила все счета по коммуналке в этом месяце. Кто-нибудь знает вкусные рецепты с водой?
Боря решил удивить маму. Позвонил ей и спросил, надела ли она шапку.
Из интервью В. В. Путина:
- Вот мы запустили вакцину от СОVID-19.
Опробовали на моей дочери и Алексее Навальном. Эффективность - 50 на 50.
Записавшись в секцию, Роза поняла, что бокс - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж...
Водитель "Бла-бла-кара" предложил остановиться и спизд
ть арбуз с поля. Оценил поездку на 10 из 10.
— Галя, как прошло твое свидание?
— Пришлось дать пощечину аж 5 раз!
— Приставал?
— Засыпал.
Что русскому нарушение обмена веществ, то немцу отравление ингибиторами холинэстеразы.
В лозунге митингующих "Саня, уходи", есть и иной смысл. Прочитайте эту фразу задом наперёд.
- Скажите, как доехать до площади Революции?
- А что, уже началось?
