Анекдот Дом - море юмора каждый день18+

У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 9023 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.




№8880   14-11-2019   0   0


Автосалону Роrsсhе срочно требуется продавец, не впадающий в депрессию от одиночества.

№8879   14-11-2019   2   +2


До женитьбы я лежал, гулял, ел. Теперь валяюсь, шатаюсь, жру.

№8878   14-11-2019   0   0


- Дорогой, ты мне изменяешь?
- С чего ты взяла, дорогая?
- Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
- Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.

№8877   14-11-2019   1   +1


Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!". 
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!".

№8876   14-11-2019   0   0


В деревне: 
— Здорово Нинка! 
— Привет Зинка! 
— Как поживаешь? 
— Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит. 
— Это че такое? 
— Ну отросток такой внизу живота. 
— Ой Нинка, как же вы теперь...

№8875   14-11-2019   0   0


Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — Теперь сосет вся семья!

№8874   13-11-2019   0   0


Вот бы с бабами можно было так же, как с арбузами... Постучал по башне и определил, нормальная или нет.

№8873   13-11-2019   0   0


По воскресеньям у меня отдых « Все включено» Включена стиральная машина, духовка, утюг

№8872   13-11-2019   0   0


- По каким параметрам женщины выбирают шампунь? 
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность. 
- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь? 
- На этикетке должно быть написано «шампунь».

№8871   13-11-2019   0   0


Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

№8870   13-11-2019   0   0


Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят» ребенок задал вполне логичный вопрос: 
— А где все это время был папа козел?!

№8869   13-11-2019   0   0


Поздравление на радио: 
- Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего-всего и прошу поставить для неё песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".

№8868   13-11-2019   11   +9


Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "будь здоров", на второй раз "будь здоров", а на третий "да ты за@бал"!

№8867   13-11-2019   0   0


- Ты шальная, красивая, удивительная, романтичная, аппетитная!
- Ты чо, шакал, думал - я тупая и не замечу тут слова "шкура"?

№8866   13-11-2019   0   0


- Смотрите, смотрите – наша куколка-то в ночную бабочку превратилась!

№8865   13-11-2019   0   0


Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!

№8864   13-11-2019   0   0


...Бабченко затолкал записку в щель Стены Плача.
Постоял, подумал...
Вытащил записку и дописал платёжные реквизиты и номер яндекс-кошелька.

№8862   12-11-2019   0   0


Звонит телефон.
Трубку поднимает отец трех дочерей.
— Привет!
Это ты, моя рыбка?
— Нет, это хозяин аквариума.

№8861   12-11-2019   0   0


Судебный процесс.
Судья:
— Причина вашего развода?
Истец:
— Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам!
Судья:
— Это же гениально!

№8860   12-11-2019   0   0


Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество пива.

№8859   12-11-2019   0   0


— Я думал, ты на диете?
— Так и есть.
— Ты только что съела 3 пончика.
— Да, но я хотела съесть 6, но съела 3. Это и называется диета, умник блин.

№8858   12-11-2019   0   0


Переустанови человеку Windows и он будет доволен один день. Научи его переустанавливать Windows самостоятельно и он всем скажет, что он программист.

№8857   12-11-2019   0   0


- Почему у Сереги прозвище "Валет"?
- Однажды в магазине его избили две дамы.

№8856   11-11-2019   1   +1


Эх, вот родила бы в 18, сейчас бы уже посуду сама не мыла.

№8855   11-11-2019   0   0


Пока авто был неделю в ремонте, пришлось много поездить на такси. По моим наблюдениям, в таксисты очень трудно устроиться - нужно иметь друга - генерала ФСБ и дядю - полковника ГАИ. Ну и пару высших образований до кучи. Очень строгий отбор у таксистов.

№8854   11-11-2019   0   0


Трамп заявил о желании побывать на параде 9 мая в Москве.
Никогда ещё Штирлиц не был так близок к импичменту.

№8852   11-11-2019   0   0


Сделал 5 подходов по 100 и чувствую себя замечательно!
Мой секрет в том, что я заменил приседания на вискарь.

№8851   11-11-2019   0   0


- Зачем ты в обе стороны смотришь? Тут же одностороннее движение.
- Это Россия, чувак. Я бы еще и наверх посмотрел!

№8850   11-11-2019   0   0


Встречаются два друга. Один говорит: 
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег? 
Второй: 
- Зажим для денег у меня уже есть. 
Знакомься: это моя жена Катя.

№8849   11-11-2019   1   +1


ЧП в детском саду, дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП работала бригада сантехников. Вызвали их на "ковер" и просят все разъяснить. 
Ну один и говорит: 
- Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю:
- Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так.