Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 11048 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
| « Апрель 2021 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 | 4 |
| 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 |
| 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 |
| 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 |
| 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | |
"Я могу управлять самолетом!" — раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва-Анталия мигом протрезвели.
Петя хотел стать геем, но кишка тонка...
Девушка парню:
- Сереж, я в туалете только что была, у меня две полоски!
- У меня тоже, в туалете слабый сигнал...
- Готовы пройти тест на IQ?
- А сколько километров нужно пройти?
- Тест завершён мы вам перезвоним...
Теперь не тело красит человека, а антитело!
Поймал дед золотую рыбку. Рыбка взмолилась и попросила её отпустить, пообещав за это исполнить три его желания.
- А я смогу только два раза! – сказал дед и покраснел.
Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит:
— Не покупай такие больше.
По стечению обстоятельств, 76-летняя суицидница Мария Степановна, спрыгнув с окна упала именно на проходившего внизу Николая, который всю жизнь мечтал, чтобы бабки начали падать к нему с небес ...
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
— Ты танцуешь?
— Пока нет.
— Пошли – трактор поможешь толкнуть!
Вчера выиграла суд у ГАИ... я им доказала, что на скорости 270 км в час невозможно разглядеть знак 40!
— Как вы собираетесь распорядиться пенсией?
— Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную — на улучшение благосостояние чиновников.
— Странный выбор.
— Да меня никто не спрашивал...
— Девушка, а вы знаете — мои интеллектуальные и ceксуальные возможности практически не ограничены.
— Да, мне об этом уже говорили.
— Ну и что вам сказали?
— Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех за
бал
— Девушка, а как Вас зовут?
— Иа.
— Какое красивое и редкое имя.
— Пьявда?
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще мозг предыдущего не доели.
Блин, ручка кончилась.
— Как мило вы называете ампутацию.
Мой батя относится к пандемии очень серьёзно.
— Почему ты так думаешь?
От него постоянно пахнет санитайзером.
Семейная пара у психолога:
- Считаете ли вы, что жена не даёт вам слово сказать?
- Нет, он так не считает.
А вы не в курсе, как церковь объясняет наличие пупков у Адама и Евы?
Люблю грозить в начале марта, что до июня сброшу вес.
Не понимаю, почему люди волнуются по поводу мигрантов!
Мои соседи русские.
Все дети в местной школе русские.
Все местные магазины принадлежат русским.
Мне нравится здесь, в Израиле.
Жена мужу:
- Вот и наступила весна! Нужно избавляться от хлама...
Муж испуганно:
- Я не уйду!
Сегодня мой сын дважды подтвердил свое еврейство.
Он сказал, что хочет учить иврит, если я ему за это заплачу.
Проходил рамку металлодетектора в аэропорту, она возьми и зазвени.
Ну и решил над таможенниками подшутить, сказав, что у меня стальные яйца.
Понял две вещи:
1 Шуток они не понимают
2 У них очень холодные руки
- Дорогой, ты опять не подарил мне на 8-е Марта цветы(
- Я же тебе уже говорил - свежесрезанные цветы, это как свежезадушенные котята.
- Если для тебя это так принципиально, неси своего кота.
Тонет европейский корабль. На борту есть спасательные круги американского и российского производства.
Европейский регулятор спасательных кругов разрешил пользоваться американскими кругами, но выяснилось, что европейцам они достанутся только после того, как до берега доберутся все американцы.
После этого Европейский регулятор спасательных кругов не торопясь начал рассматривать вопрос, соответствуют ли спасательные круги российского производства стандартам ЕС...
- Я не кончила.
- У тебя было столько же времени, сколько у меня, значит ты просто не умеешь грамотно распределять свое время. Изучи таймменеджмент.
Панда в течение суток ест в среднем 12 часов. Человек в режиме самоизоляции ест, как панда. Поэтому происходящее называется пандемия.
Как-то увидел в магазине красивую девушку, решил познакомиться! Подошёл, начал диалог с вопроса: "Девушка, Вам не кажется, что у нас с Вами много общего?.." На что от неё с невозмутимым лицом последовал встречный вопрос:
- "Тоже в рот берёшь?"
С тех пор не знакомлюсь. Вообще.
Сейчас, прежде чем открыть рот, нужно учесть мнение феминисток, веганов, национальных и сексуальных меньшинств, религиозных людей и бродячих собак. Иначе вся эта оскорблённая масса, с присущей ей человечностью, тебя разорвёт. Во имя гуманности.
