Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№9334   16-06-2020   4   +2

Просыпаются у змея Горыныча две головы.
Правая и говорит шёпотом левой:
- Ты в курсе, что средняя в рот берёт?
А та отмахивается:
- Да плевать! Главное, чтоб в задницу не давала…

№9333   12-06-2020   2   +2

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване.

№9332   12-06-2020   1   +1

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
- Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
- Вам у задних лап или передних?

№9331   12-06-2020   1   +1

Тормозит бабка такси - ну и садится с козой...
Обалдевший таксист:
- Бабка, ты чё?! С козой в такси?! !
- А шо, милок - рази ж низя?! Я намедни слышала, шо ты и тёлок возишь..

№9330   12-06-2020   0   0

В ресторане. Хозяин шеф-повару:
- Так, а где ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно
жаловались.
- Я из них уже сделал сегодняшние.

№9328   12-06-2020   1   +1

Как на самом деле составляются гороскопы:
- Тарас, ты кто по гороскопу?
- Скорпион.
- Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности...

№9327   12-06-2020   0   0

- Подскажи адрес гугла.
- Ой, не помню, в яндексе глянь.

№9324   12-06-2020   1   +1

Надпись в маршрутке: "Конкурс на самую рваную десятку закончился"!

№9323   12-06-2020   5   +3

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле.
Жена обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
Муж:
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть!

№9322   12-06-2020   1   +1

Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой.
Ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?

№9321   12-06-2020   0   0

Только у нас фраза "Поправить здоровье" означает нах яриться ещё больше чем вчера.

№9317   2-06-2020   6   -2

Коротко и по делу.
Слушай, я там телефон забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
- Тебе смс от Сергея Борисыча... Говорит, что она "скучала без тебя этой ночью".
Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери.

№9316   2-06-2020   2   +2

Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище "Мангал".

№9315   13-05-2020   2   +2

Мой сын свободно разговаривает на русском, английском... и на других уроках его тоже не заткнуть!

№9314   13-05-2020   2   0

Ну, лично мне непонятно, как после меня можно любить кого-то там ещё?
Откуда, бл ть, нервы и силы.

№9313   13-05-2020   6   +4

Для тех, кто запутался что продлили до 31-го и отменили с 12-го:
Теперь работать и свободно гулять не только можно, но и нельзя!

№9312   13-05-2020   2   0

Сегодня ночью ко мне в дом залез вор… Искал деньги… Я встал и искал с ним… договорились, если найдем поделимся.

№9311   13-05-2020   2   0

Парикмахер клиентке: - Челку косой будем делать?
Клиентка испуганно: - А ножницами, как раньше, нельзя?

№9310   13-05-2020   2   0

- Пап, а кто такие алкоголики?
- Ну, сынок... Вот, видишь - две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы...
- Папа, там одна берёза.

№9309   13-05-2020   1   +1

- Вы знаете, что ваш сын не ходит в школу?
- Откуда ж мне это знать, если он не ходит домой?

№9308   13-05-2020   1   +1

Сын нового русского приходит после первого дня учебы:
- Пап, я не понял! Первый класс, а стулья деревянные!

№9307   13-05-2020   2   +2

Психиатрическая лечебница. В кабинет психиатра впрыгивает абсолютно голый мужчина, на ногах одета моно-ласта, в правой руке держит бумеранг, в левой авоську с котлетами.. и говорит:
- Доктор, я к вам, и по очень серьезному вопросу, касательно моей жены...

№9303   13-05-2020   0   0

- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
- Там, под лимоном...

№9302   13-05-2020   2   +2

Муж - жене: "Кажется, я заболел..."
Жена: "Выпей отравы, тварь..."
Муж: "!!! !!! ??? ???"
Жена: "Прости, милый, оговорилась! Выпей отвары трав!"

№9300   13-05-2020   1   +1

- Почему Батурина не берёт фамилию мужа?
- Потому что только на подписывание документов при переоформлении
собственности уйдёт около трёх лет...

№9299   12-05-2020   2   0

Собрались первобытные люди на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит: 
— Ну, че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед! 
Так появились командиры. Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать? Тогда один говорит: 
— Давайте окружим лес и будем сходиться к середине, тут и мамонта найдем. 
Так появились начальники штабов. Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся — совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы. Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются — мамонта нет. Так появились прапорщики.

№9298   7-05-2020   0   0

Китай создал группу - (covid 19)
Китай добавила (вас)
Китай добавила (весь мир)
Китай покинула группу

№9296   7-05-2020   3   -1

Муж и жена занимаются с*ксом, к ним заходит сын и говорит мам, пап а что вы делаете? Мама и папа говорят сынок мы с мамой тебе братишку делаем, сын говорит а понятно и выходит на улицу. Муж и жена выходят на улицу и видят, что их сын залез на трубу, они говорят сын а что ты делаешь? Сын говорит я братишке велосипед делаю.

№9295   14-04-2020   5   +5

- Алло, любимая, я в магазине. Что брать?
- Ты в маске?
- Ага
- Бери кассу!

№9294   12-04-2020   2   0

Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части, левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит, плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья оквадрачены.
- Кто плац в порядок приводил? - спрашивает генерал.
- Прапорщик Петренко!
- Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Смотрят, спортивная площадка белым песком посыпана,
разграблена, тренажеры покрашены - КРАСОТА!
- Кто площадку убирал?
- Прапорщик Петренко!
..........................