Анекдот Дом - море юмора каждый день18+

У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 7254 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.






№7131   5-06-2019   0   0


Моя девушка сказала мне, что я совсем не храплю, когда сплю. Это забавно, потому что весь последний год моего брака моя бывшая жена заставляла меня спать на диване из-за того, что мой громкий храп ей очень мешал.

№7130   5-06-2019   0   0


Для меня лучшая удаленная работа - это работа, которую я удалил из своей жизни.

№7129   5-06-2019   0   0


Как кстати к пенсии прибавка на вывоз мусора пришлась...

№7128   5-06-2019   0   0


"Не пойман - не вор", не опознан - не труп.

№7127   5-06-2019   0   0


Хотите разбогатеть?
Назовите свой пивбар «На работе»!
(- Милый, ты где?
- На работе)

№7126   5-06-2019   0   0


А между прочим, каждый храм оборудован папертью минимум на 5 нищих. Таким образом РПЦ создает минимум 15 рабочих мест ежедневно! А вы всё недовольны, неблагодарные...

№7125   5-06-2019   0   0


В медицинских кругах набирает популярность теория, чтo пpоблeмы c aлкoгoлем - этo кoгдa ты нe любишь выпить.

№7124   5-06-2019   2   0


- А давай у нас будет просто секс без привязанностей? 
- В смысле без привязанностей? Я верёвки принесла.

№7123   5-06-2019   0   0


Депутат "ЕР" от Приморского края Виктор Пинский пришёл в часах Vacheron Constantin Patrimony из розового золота стоимостью около 1,3 млн руб на заседание по обсуждению размера оплаты труда учителей.

№7122   5-06-2019   0   0


- Как вы относитесь к старообрядцам? 
- Двумя перстами за!

№7121   5-06-2019   0   0


Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.

№7120   5-06-2019   0   0


Бабушка говорит внучке:
- Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел ее!
- Да, знаю, но сначала он съел бабушку!

№7119   5-06-2019   0   0


Олигарх Виктор Вексельберг пожаловался, что из-за санкций не может приехать к семье в Нью-Йорк.
Видимо, такого бреда, как поездка к папе в Россию, его семья даже не рассматривает.

№7118   4-06-2019   0   0


- Как же я люблю лето! Можно отрываться на природе на всю катушку!
- Валера, стоять на балконе с сигаретой и бутылкой пива это не значит отрываться.

№7117   4-06-2019   0   0


- В нашей клинике вы мгновенно поправитесь! Гарантирую!
- Странная какая-то клиника для похудания.

№7116   4-06-2019   0   0


Одна блондинка сказала мне: "Такой как я тебе не видать, как свои пять пальцев!" Я заплакал.

№7115   4-06-2019   0   0


Зашел в магазин в пятницу. Народ скупает продукты, бухло и едет куда-то за город. Не знаю, что происходит, но, кажется, началось...

№7114   4-06-2019   0   0


В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего!

№7113   4-06-2019   0   0


Народная примета: «Если смартфон падает на лицо – пора спатеньки».

№7112   4-06-2019   0   0


Если девушка нереальной красоты любит тебя до безумия, ласкает, целует, балует и холит, то, скорее всего, ты шпиц.

№7111   4-06-2019   0   0


Женщина заходит в оружейный магазин.
- Подберите пистолет для моего мужа.
- А он сказал, какой калибр ему нужен?
- Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю.

№7110   4-06-2019   0   0


Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном. А когда позвонишь - трубку не берёт, не слышит...

№7109   4-06-2019   0   0


— Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни? 
— Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...

№7108   4-06-2019   0   0


Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники: 
— Ну что, сдал? 
— Нет 
— Почему? 
— Да он мне вопрос задал. 
— Какой вопрос? 
— Что нужно иметь, чтобы сделать клизму? 
— Ну, а ты что? 
— Ну, я и ответил — Жопу.

№7107   4-06-2019   0   0


Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

№7106   4-06-2019   0   0


Учительница знакомится с учениками: 
- Мальчик, как тебя зовут? 
- Федя. 
- А кто твой папа? 
- Он на мясокомбинате работает, директор! 
- Садись, Федя, на первую парту! 
- А тебя как? - другого спрашивает. 
- Вася. 
- А твой папа где? 
- На ликеро- водочном, директор! 
- Садись и ты тоже на первую парту. 
- А тебя как? - третьего спрашивает. 
- Вовочка
- А твой папа где? 
- В ФСБ. 
- ?! ! . . Так! . . Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает? 
- Не знаю, его только вчера забрали

№7105   4-06-2019   0   0


Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива. 
Спрашивает у аптекарши: "А какой Вы посоветуете?" 
Сзади из очереди раздается мужской голос: "Зима на улице. С шипами бери."

№7104   4-06-2019   0   0


Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!" 
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признает, что эти-то годы и были самыми лучшими в ее жизни.

№7103   4-06-2019   0   0


Мать отругала Вовочку: если опоздал к обеду - за столом должен молчать. 
Тот, понятно, опять опоздал. 
- Слушай, мам... 
- Ни слова! 
- Там... 
- Еще раз говорю, заткнись! 
После обеда: 
- Ну, что ты хотел сказать? 
- А, ерунда! Там братишка в комнате ваши деньги ножницами режет..

№7102   4-06-2019   1   +1


Разговор на авторынке. Покупатель: 
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности? 
Продавец: 
— Да, два презерватива в аптечке.