Анекдот Дом - море юмора каждый день18+

У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 8612 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.




№8447   24-09-2019   0   0


Если с первого раза не получилось, - значит парашютный спорт не для вас.

№8446   24-09-2019   0   0


Муж хотел завести любовницу, я отговорила:
"Дорого, не потянем" ... Лучше я заведу любовника... Лишняя копейка в доме не помешает!

№8445   24-09-2019   23   +19


По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка. Рост около трех метров, нога 49 размера, руки до колен, голова кок тыква, груди разбросаны по всему телу.
Навстречу волк. Она берет его за уши и поднимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко:
- Наверно ты хотел меня сожрать?
- Нет, нет, я вегетарианец!! - взмолился тот.
- Может быть трахнуть меня хотел?
- Упаси бог, я гей!
Она медленно опускает волка на уровень пояса:
- Тогда соси х@й!!!

№8444   24-09-2019   0   0


В детстве меня родители особо не баловали, поэтому я собирал пазлы прямо в магазине.

№8443   24-09-2019   0   0


— Соединяю вас с отделом по работе с кончеными клиентами.
— Может, с ключевыми?
— Да нет.

№8440   24-09-2019   0   0


Актеры «Гоголь-центра» в знак протеста против политических репрессий вышли на сцену одетыми.

№8439   24-09-2019   0   0


- Здравствуйте! Мне, пожалуйста, корвалол, валерьянку в таблетках, новопассит, мелаксен и глицин.
- У вас всё хорошо?
- Да! Аванс перевели!

№8438   24-09-2019   0   0


Александр Друзь не смог ответить на вопрос: "Кто ты такой, по жизни, в натуре?!" и все деньги ушли неизвестному жителю Махачкалы.

№8436   24-09-2019   0   0


В пиве в 2 раза меньше сахара чем в соке. Как вам такое здоровое питание?

№8435   24-09-2019   0   0


Три подруги пили мартини. Вдруг одна из них решила пойти домой. Вопрос! Сколько подруг осталось пить мартини?
Правильно, три! Потому что у женщин РЕШИТЬ и УЙТИ - разные вещи!..

№8434   24-09-2019   1   +1


В школе задали сочинение на тему "Мои родители". Девятилетний мальчик написал: "Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих вредных привычек нам уже не удаётся их отучить".

№8433   24-09-2019   0   0


В прошлые годы отопление в домах включали в октябре. Теперь - в сентябре. Это всё, что вам следует знать о глобальном потеплении.

№8432   24-09-2019   0   0


Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле "Золушки". Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!

№8431   24-09-2019   0   0


Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.

№8427   23-09-2019   0   0


Интересно, думают ли крабы, что рыбы умеют летать?

№8425   23-09-2019   0   0


- Доктор, к концу дня я устаю, как проклятый, и постоянно хочу бухнуть. Что со мной?
- У вас три работы и ипотека.

№8421   23-09-2019   0   0


- Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашел разобранный легкий самолет - алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак... Поможешь?
- А точно не раскладушка?

№8420   23-09-2019   0   0


– Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние 3 года.
– Ребёнка в садик отдали?
– Да.

№8419   23-09-2019   0   0


Глава Росгвардии генерал Золотов:
"Если человек абсолютно невиновен, я бы дал ему год условно".

№8417   23-09-2019   0   0


— Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и её подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить.
— Слушай, она ж у тебя в Питере жила?
— Ну да.
— Так может это просто было солнце?

№8416   23-09-2019   0   0


- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
- Денег к зарплате?
- Нет, объема работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда лишим премии.

№8415   23-09-2019   0   0


Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, все-все погибли?! 
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

№8414   23-09-2019   0   0


— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
— Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.

№8413   23-09-2019   0   0


— Нам пора перейти к серьезным отношениям, я устала от неопределенности, устала ждать.. 
— Воу воу, я просто фото лайкнул!

№8412   23-09-2019   1   +1


- Чего делаешь?
- Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу чай ртом пью.

№8411   23-09-2019   0   0


Сын звонит домой: 
- Ма, привет - папу позови!.. 
Па, привет - Спартак выиграл? 
- Да, конечно!.. Маму позвать?! 
- Угу... 
Ма, слышала?! Папа разрешил!!!

№8410   23-09-2019   0   0


– Ты куда? 
– Гулять. 
– Что значит гулять??? 
– Гулять – значит отталкиваться ногами от земли и рассекать личиком воздух.

№8409   23-09-2019   0   0


В больнице: 
- Доктор, я сломал ногу в трех местах. 
- Вы запомнили эти места? 
- Да! 
- Больше туда не ходите!

№8408   23-09-2019   0   0


Разговор на форуме.
Ребят, у меня такой вопрос:
- Как вернуть доверие девушки, если стрелял в неё из травмата?
- Попробуй лайкнуть её фотку!

№8407   21-09-2019   0   0


Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу:
- Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом?
- Какая гнусная оргия! Конечно, нет!
- А придется, папочка! Выпускной уже скоро!