Анекдот Дом - море юмора каждый день18+

У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 9799 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.



№9555   20-08-2020   2   0


- Мужики, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена?

№9554   20-08-2020   1   -1


А что, если в названии вина "Душа монаха" "душа" - это деепричастие?
А во фразе "Три богатыря" "три" - это глагол?

№9546   19-08-2020   1   -1


В 2000-ом я думал, что через 20 лет люди на Марс полетят, и вот прошло 20 лет, а люди даже на Кипр и в Болгарию слетать не могут.

№9543   18-08-2020   3   +3


Вика была настолько горячая девушка, что нагрела Виталика на 50 тысяч.

№9541   18-08-2020   2   +2


Байден и Трамп позвонили Путину и на всякий случай попросили не поздравлять в ноябре с победой на выборах.

№9539   18-08-2020   1   +1


Против России ввели очередной пакет санкций, но Россия по привычке убрала этот пакет в пакет с пакетами.

№9538   18-08-2020   1   +1


Если бы фильм "Один дома" снимали в хрущевке, в России, грабители погибли бы еще в подъезде.

№9537   18-08-2020   5   +1


- Маш, ты ветерок любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдём, я тебе вдую.

№9534   17-08-2020   1   +1


"Аськой" уже никто не пользуется, но смайлика, который настойчиво бьется головой об стену, не хватает до сих пор. 

№9533   17-08-2020   0   0


– Слушай, сегодня пятница, может сходим в бар и выпьем по 2 – 3 коктейля?
– Ты опечатался: 23 пишется слитно.

№9531   17-08-2020   1   +1


Ненавижу, когда врачи задают неудобные вопросы.
- Вы курите?
- Чёрт... Да, курю.
- Вы пьёте?
- Ну, блин, выпиваю.
- Вы сексуально активны?
- Дайте определение активности! Я знаю много активных вулканов, у которых не было извержения в течение последних пяти лет!

№9529   17-08-2020   12   0


- А точно не ебн flushed т?
- Да не боись, я здесь десять лет варю, всё в порядке.
Из разговора между сварщиками, август, Бейрут.

№9525   14-08-2020   1   +1


Как я научился не лезть в чужие дела....
Однажды я проходил мимо псих больницы и услышал как все кричали 13 13 13...
Мне стало интересно... забор был высокий и в заборе была щель... я нагнулся посмотреть... и кто то ткнул мне в глаз палкой...и все стали кричать 14 14 14

№9523   14-08-2020   2   0


Сегодняшний день я начал замечательно. Встал пораньше, принял душ, умылся как следует, прополоскал зубы ароматным бальзамом. Ел исключительно здоровую пищу, пил витаминный сок. Оделся во всё парадное, с вечера наглаженное. Взял с собой кожаный портфель… И всё это ради того, чтобы узнать на собеседовании, что зарплата 300 000 рублей из-за залипшей клавиши, добавившей два лишних нуля в объявлении.

№9522   14-08-2020   0   0


Почему при любом обращении в техподдержку надо сначала доказать, что ты не дебил?

№9521   14-08-2020   0   0


Белоруссия. Выбирали президента - порвали автозаки.

№9519   14-08-2020   2   +2


- Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина...
- Отчего же он умер?
- Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.

№9518   13-08-2020   7   +3


За звание "расп flushed здяй года 2020" с большим отрывом пока лидирует сварщик из Бейрута и повар из Уханя.

№9517   13-08-2020   1   +1


В магазине сельмага:
- Взвесьте, пожалуйста, 1 грамм ливерной колбасы.
- Вы что, издеваетесь?!
- Если б я издевался, я бы попросил нарезать.

№9515   13-08-2020   0   0


Учитель:
- Соколов, скажи, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
Ученик:
- Когда собака привязана.

№9513   12-08-2020   0   0


У вас совершенно нет свободного времени? Завал на работе? Обращайтесь - за чисто символическую плату съезжу за вас в отпуск на любой курорт мира!

№9512   12-08-2020   2   +2


Недавно узнал, что вся служба безопасности Сбербанка сидит в тюрьме, оттуда мне звонит и проверяет правильность моих платежей. Иногда предлагает помочь получить кредиты.

№9510   11-08-2020   4   +2


Жена говорит мужу, возвращаясь из гостей:
- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперную арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку".

№9507   11-08-2020   1   -1


Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего...
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

№9506   11-08-2020   1   +1


Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет
- Петька, ты чего там пишешь?
- Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
- А про меня напишешь?
- И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!

№9505   11-08-2020   4   +2


Учительница строго-строго так отчитывает Вовочку:
- Такие слова воспитанные люди не употребляют! Где ты им научился?!
- У папы....
- Хм-м, это не имеет значения, я уверена, что ты даже не понимаешь, что они толком означают!
- Почему же, они означают, что машина не заводится...

№9501   11-08-2020   3   -1


Приходит дед, 70 лет, к врачу:
- Доктор, я со старухой могу только раз в месяц и то не всегда.
- Ну и что, для Вашего возраста это нормально.
- Дык, сосед у меня, ему 82, рассказывает, что он может хоть каждую ночь...
- Дедушка, ну а кто Вам-то мешает рассказывать...

№9499   11-08-2020   2   0


- За рулём у нас сидел безрукий, а безногий жал на тормоза, а слепой указывал дорогу...
- Гражданин Ефремов, прекратите говорить фигню, отвечайте по существу.

№9497   11-08-2020   1   +1


В споре с гондоном истина не рождается!

№9493   11-08-2020   1   +1


Ефремов заявил, что его в машину подкинули.