Анекдот Дом - море юмора каждый день18+

У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 9045 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.




№8865   13-11-2019   0   0


Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!

№8864   13-11-2019   0   0


...Бабченко затолкал записку в щель Стены Плача.
Постоял, подумал...
Вытащил записку и дописал платёжные реквизиты и номер яндекс-кошелька.

№8862   12-11-2019   0   0


Звонит телефон.
Трубку поднимает отец трех дочерей.
— Привет!
Это ты, моя рыбка?
— Нет, это хозяин аквариума.

№8861   12-11-2019   0   0


Судебный процесс.
Судья:
— Причина вашего развода?
Истец:
— Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам!
Судья:
— Это же гениально!

№8860   12-11-2019   1   +1


Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество пива.

№8859   12-11-2019   0   0


— Я думал, ты на диете?
— Так и есть.
— Ты только что съела 3 пончика.
— Да, но я хотела съесть 6, но съела 3. Это и называется диета, умник блин.

№8858   12-11-2019   0   0


Переустанови человеку Windows и он будет доволен один день. Научи его переустанавливать Windows самостоятельно и он всем скажет, что он программист.

№8857   12-11-2019   0   0


- Почему у Сереги прозвище "Валет"?
- Однажды в магазине его избили две дамы.

№8856   11-11-2019   1   +1


Эх, вот родила бы в 18, сейчас бы уже посуду сама не мыла.

№8855   11-11-2019   0   0


Пока авто был неделю в ремонте, пришлось много поездить на такси. По моим наблюдениям, в таксисты очень трудно устроиться - нужно иметь друга - генерала ФСБ и дядю - полковника ГАИ. Ну и пару высших образований до кучи. Очень строгий отбор у таксистов.

№8854   11-11-2019   0   0


Трамп заявил о желании побывать на параде 9 мая в Москве.
Никогда ещё Штирлиц не был так близок к импичменту.

№8852   11-11-2019   0   0


Сделал 5 подходов по 100 и чувствую себя замечательно!
Мой секрет в том, что я заменил приседания на вискарь.

№8851   11-11-2019   0   0


- Зачем ты в обе стороны смотришь? Тут же одностороннее движение.
- Это Россия, чувак. Я бы еще и наверх посмотрел!

№8850   11-11-2019   0   0


Встречаются два друга. Один говорит: 
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег? 
Второй: 
- Зажим для денег у меня уже есть. 
Знакомься: это моя жена Катя.

№8849   11-11-2019   1   +1


ЧП в детском саду, дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП работала бригада сантехников. Вызвали их на "ковер" и просят все разъяснить. 
Ну один и говорит: 
- Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю:
- Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так.

№8848   11-11-2019   1   +1


Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: 
— Мужчина, что вы делаете? Пауза. 
Тот же женский голос: 
— Что вы делаете, мужчина?! Пауза. 
Заинтересованный голос с задней площадки: 
— Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

№8847   11-11-2019   0   0


Муж — жене: 
— Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот... 
— Хорошо, любимый! 
... Довольный муж, после "дела":
— Да и черт с ним — с кофе!

№8846   11-11-2019   0   0


— Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь? 
— Да. Хочешь, шрам покажу?

№8845   11-11-2019   1   +1


Однажды пришёл к своей девушке, но дома была только её сестра. И я сидел и ждал её, а рядом сидела её невероятно сексуальная сестра. И тут она шепчет мне на ухо «Я тебя хочу». Я, конечно, сразу же встал и пошёл к своей машине.
За дверью стояла моя девушка, она обняла меня и сказала, что я прошёл тест на доверие.
Мораль - всегда держите презервативы в машине.

№8844   10-11-2019   35   +25


Негр вешает на стену портрет Чапаева. Жена негритянка спрашивает:
- Кто это?
- Не знаю. Но говорят белых ху@рил от души!!!

№8840   10-11-2019   13   +3


- Собрал с разработчиков оценку, посчитал. Надо заложить риски.
- Умножить на два?
- Нет, на два это не научно. Надо умножать на число Е или на число ПИ, в зависимости от сложности проекта.
- А это как определяется? "Eб@ть, какой сложный" и "Пизд@ц какой сложный"?

№8839   10-11-2019   0   0


На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь...
- Почему? Я поверю.
- Иду я мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю.
- Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю, верю.
- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь. .
- Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
- Почему?
- Потому что последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было.

№8837   9-11-2019   2   +2



Не надо на пачках сигарет печатать стрёмные картинки, достаточно написать: «Вырученные средства пойдут в фонд партии Единой России» - пол страны курить бросит.

№8835   9-11-2019   0   0


- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года? 
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...

№8833   9-11-2019   2   0


Мужики в день получки выходят с завода: 
- Давайте кинем монетку - пусть Бог рассудит, как деньги потратим. 
- Как это ? 
- А вот так: если выпадет орел, сразу за бутылкой побежим; если решка сначала закусь купим; если на ребро встанет - в кабак завалимся, посидим как белые люди; а если в воздухе зависнет - получку жене отдадим.

№8832   9-11-2019   0   0


Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? 
Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...

№8831   9-11-2019   0   0


— Ты с ним спала?
— Ой, я вас умоляю… Так, вздремнула пару раз....

№8830   9-11-2019   1   +1


Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

№8829   8-11-2019   1   +1


В кабинете уролога:
- Доктор, это мой первый массаж простаты, я очень волнуюсь, куда мне положить штаны?
- На стул, рядом с моими.

№8828   8-11-2019   20   0


Психологи есть? Там человеку пох@й! laughing