Анекдот Дом - море юмора каждый день18+

У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 7254 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.






№7101   3-06-2019   0   0


Пупа и Лупа пришли получать зарплату. Но в бухгалтерии всё перепутали и Лупа получила зарплату за Пупу, а Пупа....

№7100   3-06-2019   2   +2


Хотел похудеть к лету, но пока получилось только ох@еть к лету. Ну ничего, через год попробую снова.

№7099   3-06-2019   0   0


- Ты забрал мои лучшие годы.
- Да, но зато посмотри, как отлично они у меня сохранились.

№7098   3-06-2019   0   0


Зомби едят мозги. Многие люди в безопасности!

№7097   3-06-2019   0   0


Собираюсь в свой ежегодный оплакиваемый отпуск.

№7096   3-06-2019   0   0


Глупо не продавать алкоголь в день защиты детей. Потому что если бы не он, многих детей вообще бы не было.

№7095   3-06-2019   0   0


Всё, что хочется утром - это с тёплой улыбкой проехать мимо своей работы.

№7094   3-06-2019   0   0


До появления русского рэпа людям, лишённым голоса, вкуса и таланта, почти не было возможности проявить себя.

№7093   3-06-2019   0   0


Онищенко посоветовал пожилым людям «жить чуть-чуть впроголодь». Пенсионеры возжаждали выпустить Онищенко чуть-чуть кровищщи.

№7092   3-06-2019   1   +1


Искать свою любовь по ночным клубам и барам - всё равно, что искать спички по пунктам приёма анализов: коробки-то вот они, только не спички в них...

№7091   3-06-2019   0   0


Бережёного Бог бережёт подумал Андрей, когда у него закончилась ручка во время росписи в ЗАГСе.

№7090   3-06-2019   0   0


- Все гороскопы-чушь!
- Откуда ты знаешь вообще?
- Я Овен, мы редко ошибаемся.

№7089   3-06-2019   0   0


Только девушка может ревновать парня даже тогда, когда она даже не его девушка.

№7088   3-06-2019   0   0


Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

№7087   3-06-2019   0   0


Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

№7086   3-06-2019   0   0


- Изя, у вас МТС?
- Жора, если бы у меня был МТС, я бы ездил на "Ламборджини" и жил на Канарах. А так - это не у меня МТС, это я у МТС.

№7085   3-06-2019   0   0


- А ваши котлеты точно из рябчиков?
- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
- Какое?
- Конину.
- А пропорция какая?
- 50 на 50. Один рябчик - один конь.

№7084   3-06-2019   0   0


Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
- Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
- Ну, что вы хотите, все-таки 80 лет...
А бабушка отвечает:
- Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит!

№7083   2-06-2019   0   0


В детстве я читал книжки про Гарри Поттера и удивлялся: как они там не могли нормально изучить все ходы в замке, чтобы не плутать. Потом я поступил в Политех...

№7082   2-06-2019   0   0


И чего это люди все время новости смотрят? 
— А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?

№7081   2-06-2019   0   0


Разговаривают две подруги: 
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала! 
- И ты поверила!? 
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!

№7080   2-06-2019   0   0


- Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!

№7079   2-06-2019   0   0


Гостиница. Почтенный господин говорит коридорному:
- Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай-ка в номер 914: посмотри там в углу, за камином.
Лифт не работает и коридорный отправляется на 9-й этаж пешком.
Через 10 минут он возвращается, запыхавшийся, потный и говорит:
- Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете принести?

№7078   2-06-2019   0   0


- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

№7077   2-06-2019   1   +1


А вы когда нибудь задумывались сколько вы тратите на алкоголь?
Вы могли бы тратить больше, если бы не ели.

№7076   31-05-2019   0   0


- Разрешите представиться?
- Лучше проставиться...

№7075   31-05-2019   0   0


- Вася, ты бы хотел куда попасть после смерти, в ад или в рай?
- Конечно, в ад, там все мои друзья.

№7074   31-05-2019   0   0


Хорошо, что я готов к курортному сезону. Плохо, что курортный сезон не готов к моей зарплате.

№7072   31-05-2019   0   0


Жену я удовлетворяю четыре раза в неделю, когда сплю отдельно на диване.

№7071   31-05-2019   0   0


ЖИ-ШИ пиши с буквой И, а ЖЫ-ШЫ пиши с буквой Ы. Это же так просто!