Анекдот Дом - море юмора каждый день18+

У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 7254 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.






№7162   7-06-2019   0   0


Старшина, любитель «весёлых сигарет», построил роту, выдал каждому по папиросе, по горсте анаши и говорит: - Считаю до пяти. Кто за это время забьет косяк, тому 10 суток отпуска. 1,2,3,4,5 СМИРНО! Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки, и только один солдат стоит – руки по швам и так задумчиво куда-то в даль смотрит. - А ты чего? - А я уже дома…

№7161   7-06-2019   0   0


У пьяного хватило сил добраться до своей двери. Он вставил ключ в замочную скважину и тут же упал. Проспал до утра. Утром жена собирается на работу, пытается открыть ключом дверь изнутри. Ключ не входит. Тогда она начала кричать: - Васька, паразит! Открой дверь - я же на работу опаздываю! Он приподнял голову и отвечает: - А где шлялась всю ночь - туда и иди!

№7160   7-06-2019   0   0


Симпатичный сосед снизу сказал, что если я ещё раз его затоплю-изнасилует... Включила воду, сижу жду..

№7159   7-06-2019   0   0


Доктор выписывает пациенту лекарство, тот: - Выпишите справку, что я – идиот. - Зачем? - Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

№7158   7-06-2019   0   0


Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь где же денег заработать...

№7157   6-06-2019   2   0


Потная мошонка да в подмышках слизь в целом на работе летом за@бись!

№7156   6-06-2019   0   0


- Вытри сопли и иди бухай.
Это твоя жизнь, и никто за тебя бухать не будет...

№7155   6-06-2019   7   +3


Загнивающая русская ферма. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу.
Коровы говорят: уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает.
Лошади: корма нормального нет, солома вся гнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно.
Остальные животные: да, да, уходим, сколько можно терпеть?!
Собрались и пошли. Шарик сидит на месте. У него все спрашивают:
ты чего сидишь? Пошли с нами.
Шарик: 
- да нет, у меня тут перспектива есть! 
Животные: Какая перспектива? С голоду здесь сдохнешь.
Шарик: неееееее, у меня тут перспектива есть!
Животные: ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь… 
Шарик: не пойду, сказал же, у меня тут перспектива есть! 
Животные: да что за перспектива?
Шарик: я тут слышал как хозяйка хозяину говорила: «…если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика х@й сосать будем…»

№7154   6-06-2019   0   0


Две подружки секретничают.
— Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился…
— А что у тебя муж расист что ли?

№7153   6-06-2019   1   +1


Мальчик, страдающий энурезом, утопил подкроватного монстра.

№7152   6-06-2019   0   0


- В чём разница между врачом и архитектором?
- ???
- Врачебную халтуру закопают, а архитекторную триста лет туристам показывают.

№7150   6-06-2019   0   0


В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры!».

№7149   6-06-2019   0   0


Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются.
Ребёнок тоже:
– Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
– У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
И ребёнок заканчивает фразу:
– Их же в самогон надо класть!

№7148   6-06-2019   0   0


Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут. Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика... Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
- А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
- От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
- А почему?
- Я деду нагрубил.

№7147   6-06-2019   0   0


Прости, милый, у тебя конечно же должна быть своя точка зрения… и сейчас я ее тебе расскажу…

№7146   6-06-2019   0   0


Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой , попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".

№7145   5-06-2019   6   +6


Внучка притащила деда-генерала в цирк.
На арене пудели прыгают в кольцо, медведи ездят на велосипеде, акробаты под куполом цирка, весь вечер на манеже рыжий клоун, жонглёры, канатоходцы....
Генерал долго терпел, наливался кровью, а потом как гаркнет:
- ПРЕКРАТИТЬ ХУ@НЮ!!

№7144   5-06-2019   0   0


Сказал ей, что езжу на Duster
Она рассмеялась и сказала, что её вибратор мощнее...

№7143   5-06-2019   0   0


Я пришёл на работу работать.
A не на глупые вопросы отвечать - почему я пьяный здесь сплю.

№7142   5-06-2019   0   0


- Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
- Да, а что?
- Тогда распишись в моём дневнике?

№7141   5-06-2019   0   0


Жена мужу:
— Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
— Ты же видеокамеру с собой все-равно не возьмешь?..

№7140   5-06-2019   0   0


Женщины! Вы думаете управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Хрен! На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит...

№7139   5-06-2019   0   0


Муж жене:
- Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл - я выиграл, решка - ты проиграла...

№7138   5-06-2019   0   0


Ребёнок поздравляет бабушку:
- Бабушка, поздравляю тебя с Днем рождения...
- пауза. Бабушка подсказывает:
- И желаешь...
- Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

№7137   5-06-2019   0   0


— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
— Почему?
— Я ей всю электропроводку отремонтировал — а она хоть бы спасибо дала...

№7136   5-06-2019   0   0


В России есть только один запрещающий знак - бетонный блок поперёк дороги. Остальные - предупреждающие.

№7135   5-06-2019   0   0


На балконе мы психологи. На кухне мы политики. В сети мы философы. И лишь в жизни, как были идиотами, так и остались.

№7134   5-06-2019   0   0


— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.

№7133   5-06-2019   0   0


- Пожалуйста, дайте витамин для ребёнка.
- Вам "А", "В", "С" или "D"? - спросил аптекарь.
- Всё равно, он пока не умеет читать.

№7132   5-06-2019   0   0


Российские смесители - от обморожения до ожога один шаг!