Анекдот Дом - море юмора каждый день18+

У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 9317 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.



№9186   28-02-2020   0   0


- Когда утром девушки говорят, что хотят меня познакомить с родителями, я теряюсь.
- Теряешься что ответить?
- Нет, навсегда.

№9185   28-02-2020   0   0


- Библиотекарь в самолете есть?
- Я библиотекарь, а что случилось?
- Самолет летит на Мальдивы, откуда вы тут взялись?!

№9184   28-02-2020   0   0


Мужчина чистил ухо ватной палочкой, но надавил слишком сильно и случайно сбросил себя до заводских настроек.

№9183   28-02-2020   8   +2


Почему мне никто не сказал, что примерительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым я поссорилась.

№9182   28-02-2020   1   -1


В номинации "самая бесполезная покупка" сезона 2019/2020 победила зимняя резина!

№9181   28-02-2020   1   -1


Если у одной женщины грудь большая, а у другой маленькая, то мужчина по своей природе, выберет ту, которая даст. 

№9180   26-02-2020   7   +3


Можно у вас девочку за 100$ заказать?
- Извините, у нас такса - 150$.
- Ну хрен с ней..... Давайте таксу!

№9179   26-02-2020   2   0


Дочь:
- Мама, папа, познакомьтесь это Максим, мой парень.
Мама:
- Что, сложно было кого-то получше найти?
Дочь:
- Мам, перестань, он замечательный.
Мать:
- Да погоди ты, я с Максом разговариваю.

№9178   25-02-2020   1   +1


Примите участие во флешмобе «2 дня без алкоголя».
Мероприятие пройдёт с 30 по 31 февраля.

№9177   18-02-2020   1   +1


- Мама, я влюбился. 
- А как её зовут? А она готовит? А кто у неё родители? А на кого учится? Она хоть симпатичная? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал?
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм.

№9175   18-02-2020   1   -1


Ох... Не перевелись ещё смелые мужчины на Руси!
У них в "друзьях" и жена и любовница в ВК.

№9174   17-02-2020   10   +8


Во время секса я закрываю глаза и представляю себя - худой, а его - богатым.

№9173   17-02-2020   7   +3


Блин я так устал, сегодня было 4 пары.
- Ну, сынок, ты сам решил стать свингером.

№9172   17-02-2020   14   +10


Она была такая страшная, что её минет считался за анал.

№9169   17-02-2020   0   0


Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный ceкc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА!

№9168   17-02-2020   2   +2


Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.

№9165   17-02-2020   0   0


– Чем закончилась ваша ссора с женой? 
– Приползла ко мне на коленях! 
– И что сказала? 
– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

№9163   17-02-2020   0   0


Подруга – подруге: 
– Смотрю, ты мебель переставила. По фэн-шуй, наверное? 
– Да нет, по пьяни.

№9162   17-02-2020   0   0


Глубокой ночью звонит телефон. Женa берет трубку. 
- Дорогaя, это я. Иду домой. Я не очень зaдержaлся? 
- Нет, любимый. 
- А можно я приведу 5-6 приятелей? 
- Дa, любимый. 
- Мы посидим, выпьем... 
- Конечно, любимый. 
Мужчинa вдруг зaмолкaет, a потом говорит: 
- Извините, я, нaверное, ошибся номером.

№9161   17-02-2020   2   +2


- Согласись, этот бюстгальтер подчёркивает мою сексуальность?
- Ну, не знаю, Серёг…

№9159   17-02-2020   0   0


До сих пор не увидел ответа на главный вопрос: будет ли в новой Конституции правильный рецепт салата Оливье?

№9155   17-02-2020   2   -2


- CШA ввeли caнкции пpoтив poccийcкиx paзpабoтчикoв гипepзвукoвыx paкет.
- Пpотив Coюзмyльтфильмa, чтo ли?

№9153   16-02-2020   6   +2


Я не занимаюсь сексом с иностранцами. Потому что когда у меня сводит ногу во время процесса, я не желаю слышать: «Are you OK? Maybe you need a doctor?
Я хочу орать: «Серёжа, ногу свело!»
А Серёжа такой: «Рамамба хару мамбуру!»

№9152   16-02-2020   1   +1


У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... 
И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". 
Он отнекивается, мол денег нету...
Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..."......................

№9151   16-02-2020   3   +3


Подумайте прежде чем лопать пузырьки в упаковочном полиэтилене - воздух там китайский.

№9150   16-02-2020   0   0


- Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
 - Да.
 - Скажите, как делать мохито?

№9149   16-02-2020   1   +1


Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: 
— Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки... 
— А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил? 
— Нет... Про тебя он не спрашивал.

№9148   16-02-2020   1   -1


Возле пpocтитутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивает:
- Что умеешь за сто баксов? 
Проститутка:
- Абсолютно все. 
- Тогда садись, поможешь коробку перебрать.

№9146   16-02-2020   1   -1


Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: 
— Черт, кажется в машине кошелек выронил... 
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. 
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит: 
— А Рабинович не врет, это действительно работает!

№9145   16-02-2020   2   0


Сидят зеки: 
— Коля любит Мамбу! 
— Толя любит Мамбу! 
Забитый негр из угла:
 — А Мамбу вас ненавидит.