Анекдот Дом - море юмора каждый день18+

У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 8612 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.




№8489   27-09-2019   0   0


Она поняла, что свидание не задалось, когда он пришёл с женой...

№8486   27-09-2019   0   0


Муж говорит жене:
- Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
- Но я всегда любезна с тобой.
- Вот именно!

№8485   27-09-2019   0   0


- Вы читали: в Москве живут две пенсионерки старше 100 лет?
- Да, читал. Скорее всего, им предъявят обвинение в нецелевом использовании средств пенсионного фонда в особо крупных размерах.

№8484   27-09-2019   1   +1


Странно то, что леса горели в Сибири, а курить запретили на балконах!

№8482   27-09-2019   0   0


- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким? 
- Ну, конечно. 
- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким? 
- Разумеется. 
- А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?

№8481   27-09-2019   0   0


В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами — неизвестно.

№8480   27-09-2019   0   0


Я спросил у ясеня: "где моя любимая?" Ясень не ответил мне, голову склонил. Я спросил у тополя, "где моя любимая?" "Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."

№8479   27-09-2019   0   0


- Дорогая выходи за меня замуж! 
- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом? 
- Да, ловко ты меня на хрен послала..

№8478   26-09-2019   0   0


На первом свидании, приличные бабы не целуются даже во время секса!

№8477   26-09-2019   0   0


4-х дневная рабочая неделя теперь реальность!
Правительство решило это рискованное нововведение будет опробовано сначала на депутатах государственной думы, если депутаты не выдержат 4-х дневку, то они вернуться к прежнему графику, и продолжат работать 2-3 дня в неделю!

№8475   26-09-2019   0   0


Только путешествуя можно понять, кому ты на самом деле дорог. Если человек отписался от тебя всего-то после 30-й фотографии из Парижа - никакой он тебе не друг!

№8473   26-09-2019   1   +1


- Я простудился, кашляю. Посоветуй что-нибудь.
- Скотч помогает.
- Рот заклеить, или в глотку вливать?

№8472   26-09-2019   0   0


- Что сегодня на обед, дорогая?
- Мясо ягненка в пикантном соусе.
- !?ОГО??!!
- Так написано на собачьих консервах...

№8471   26-09-2019   1   +1


- Аня, говорят что Господь хранит дураков и пьяниц. А как это понимать?
- Вася, понимай это так, что ты в полной безопасности.

№8469   26-09-2019   21   +15


Мужчина, в магазине меряет шапки. 
Продавщица говорит: - Молодой человек, а может вам папаху дать? 
- По п@зде себе дай, дура бешеная.

№8468   26-09-2019   0   0


Разговаривают три мужика на тему "чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах". 
Первый: - Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем. 
Второй: - Что был очень честным, никогда не предавал. 
И тут третий чешет репу и говорит: 
- Чтобы кто-то крикнул: "Смотрите, шевелится!"

№8466   26-09-2019   1   +1


Не кричи на меня, а то заболеешь. 
- Чем? 
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!

№8465   26-09-2019   7   +5


Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке. 
Она: 
- Выкрути лампочку. Он выкручивает. В полной темноте она говорит: 
- Хочешь, в рот возьму? 
- Ты что? Она же горячая!

№8464   26-09-2019   0   0


- Если всем губернаторам прислать телеграммы "Всё раскрыто, бегите" - кто из них к вечеру останется в России? - Только те, кто уже находится в следственном изоляторе.

№8463   26-09-2019   1   -1


Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»... В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

№8462   26-09-2019   0   0


Миллиaрдер Ромaн Абрaмович сильно обиделся нa Мaксимa Гaлкинa, когдa тот предложил ему поучaствовaть в передaче 'Кто хочет стaть миллионером'. С тех пор программу ведет Дмитрий Дибров.

№8461   26-09-2019   0   0


- Сёмa, отгaдaй зaгaдку: родился в Англии, вырос в Брaзилии, a умер в России. Что это? -??? - Футбол.

№8460   25-09-2019   0   0


- Ваши сильные стороны?
- Готов работать за еду.
- Ваши слабые стороны?
- Очень люблю есть.

№8454   25-09-2019   0   0


Студенты пишут диктант. Один — другому: 
— Вась, а Вась! 
Как правильно писать — грудь или груть? 
— Через т. 
— А почему? 
— Проверочное слово — титька.

№8453   25-09-2019   0   0


Шеф: 
— Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! 
Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии... (Я.Е.Банько)

№8452   25-09-2019   1   +1


В автобусе едет женщина . В одной руке детский горшок в другой сумка. Пробираясь к дверям, тычет горшком в мужчину стоявшего впереди. 
- Мужчина, вы сходите? 
Он посмотрел на горшок и говорит: 
- Нет, я до дому потерплю!

№8451   25-09-2019   0   0


В кабинете стоматолога: 
- Но доктор, разве гелий устранит боль? 
- Нет, но кричать вы будете ржачно!

№8450   25-09-2019   0   0


Мама наблюдает как дочка переписывается В Контакте с мальчиком, спрашивает: 
- Ммм ... а сколько ему лет? 
- Не знаю мам, у него не стоит... 
Мама начинает истерично смеяться... 
- Год рождения не стоит, мам..

№8449   25-09-2019   0   0


Браток на приеме у терапевта. 
- Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты... 
- Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать. 
Доктор подумал и написал: "Очковые змеи".

№8448   24-09-2019   0   0


— Изя, что такое компромисс?
— Это когда муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море. Оба едут на море, но мужу разрешается взять с собой лыжи.