Анекдот Дом - море юмора каждый день18+

У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 8131 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.






№7978   17-08-2019   0   0


Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно всё не нравится?

№7976   17-08-2019   1   -1


Где-то на авто форуме:
- Народ, подскажите где щуп в двигатель купить по длиннее?
- Старый до масла не достаёт.

№7975   16-08-2019   0   0


- На скушай еще котлетку. 
- Спасибо, ба. 
- Огурчики открыть? 
- Давай. 
- Дай поцелую. Золотой ребенок когда накуренный!

№7974   16-08-2019   0   0


- Пап, а свиную колбасу из свиней делают? 
- Да сынок. 
- А говяжью из говна? 
- Ну почему же, сынок, немножко мяса добавляют.

№7973   16-08-2019   0   0


Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток хомячит внук перед дискотекой.

№7971   16-08-2019   0   0


Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

№7970   16-08-2019   0   0


Уходит мама в гости: 
- Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. 
Дети: 
- Мам, а почему до пояса? 
Мама: 
- Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок. 
Мама: 
- Ну что дети пришел папа? 
Дети: 
- Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. 
Мама (с тревогой): 
- А как же змей? 
Дети (гордо): 
- Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

№7968   16-08-2019   0   0


- На выходные обещали 30 градусов жары!
- Да не может быть!
- Может! 15 в субботу... и 15 в воскресенье!

№7967   16-08-2019   0   0


Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон: 
- Свет... Меня аж подбросило! Я ему - хрясь по лбу. 
Он глаза выпучил: 
- За что? 
Я ему: 
- Какая еще на хрен Света? 
Я Катя!!! 
- Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

№7966   16-08-2019   5   +1


- Привет, любимый. Я ж тебе всё забываю рассказать! Неделю назад мне пришла смс, типа вы подключили сервис "Интересно", с анекдотами, историями и т.д, неделю бесплатно. И далее, чтобы отказаться, пошлите "стоп" на номер 2200. Ну я-то у тебя не дура! Учусь у мужа-то! Полезла в интернет, и посмотрела что пишут люди. Мошенники это! Номер платный и при отправке на него "стоп" снимается 400 рублей! Вот, думаю, сволочи! И я им тут же отправила "Пошли на х@й!". Молодец ведь я у тебя?

№7965   16-08-2019   0   0


Если вы когда-нибудь чувствовали себя бесполезными, вспомните о моих солнцезащитных очках, которые я взяла с собой в Питер.

№7963   16-08-2019   0   0


- У нас в пятницу корпоратив... 
- Круто
- ... без алкоголя
- Круто, что у меня другие дела в пятницу.

№7961   16-08-2019   0   0


Жена в постели с тобой должна кричать и стонать, поэтому я стараюсь регулярно напоминать ей перед сном о том, сколько я зарабатываю и сколько нам нужно отдать в этом месяце за электричество.

№7960   16-08-2019   0   0


Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома, получается как настоящая, даже пару раз отравился.

№7959   16-08-2019   4   +4


Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую: 
— бл@дский "Запорожец"! 
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? 
Он только: 
— Ну, бл@дский "Запорожец"! 
Чуть не плачет. Все: 
— Ну ты объясни. 
— Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? 
Он — нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу. 
— И что? 
— Ну, бл@дский "Запорожец"!

№7958   15-08-2019   0   0


- Ах ты чучело углеродное! - воскликнула учительница химии, увидев своего сына перепачканного сажей.

№7957   15-08-2019   0   0


На лавочке в парке сидят двое – пенсионер с собачкой и солидный, представительный мужчина.
Старик с умилением смотрит на пса и говорит:
- У собак есть только один недостаток – слишком мало живут.
- Да это скорее плюс, чем минус, - скривился представительный.
- А вы, простите, где работаете?
- В Пенсионном фонде.

№7956   15-08-2019   0   0


- Приходите к нам в церковь на исповедь, за небольшие деньги вы сможете вывалить всё своё дерьмо наружу.
- Спасибо, мы лучше в интернете - бесплатно.

№7955   15-08-2019   0   0


Вечер, звонок в дверь. Студент открывает, на пороге соседка, бабулька-божий одуванчик.
- Привет, баб Маш! Что стряслось?
- Да, Серёж, понимаешь, у меня телевизор сдох, внук мне сказал, чтобы купила лучше ноутбук с интернетом. Там, говорит, в интернете вся правда, а в телевизоре - ложь. Ты бы не помог мне немного, а? Пойдём ко мне.
Пришли к ней. Баба Маша:
- С чего начать-то? Можно что хочешь, говорят, найти, да? 
- Да! Запускаете браузер вот так. Далее пишите в поиске, что хотели бы найти. Что напишем?
- Пиши, Серёжа. Россия-1. Воскресный вечер с Владимиром Соловьевым.

№7954   15-08-2019   0   0


Привет! Вчера был Курбан-байрам. Узнала, что в этот день принято приносить в жертву барана. Очень беспокоюсь. Напиши, как сможешь, с тобой всё в порядке?

№7953   15-08-2019   0   0


Следующий этап толерантности:
Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых. 

№7952   14-08-2019   0   0


Театр. Гардероб.
Жена шепотом говорит мужу:
– Ты что, с ума сошел?! Такие чаевые дал гардеробщику!
Зато посмотри, какую шубу он тебе принес!

№7950   14-08-2019   0   0


Почему вы убили зайца?
Вы же не член общества охотников.
– А почему это заяц ел капусту на моем огороде?
Он же не член моей семьи.

№7949   14-08-2019   0   0


В дверь квартиры стучится нищий:
– У вас не найдется кусочка торта для человека, который два дня ничего не ел?
А хлеб вас не устроит?
– Устроит.
Просто сегодня у меня день рождения.

№7947   14-08-2019   0   0


Разговор двух подруг.
Встречаюсь одновременно с двумя парнями и не знаю, кого выбрать.
— А что тебе сердце говорит?
Сердце говорит, что если муж узнает, то убьёт!

№7946   14-08-2019   0   0


На медосмотре.
Доктор обнаруживает у мужика вши.
— Вы знаете, что у вас вши?!
Да, знаю.
— И чем же вы их лечите?
А они у меня не болеют.

№7945   14-08-2019   1   +1


Разговор приятелей.
А у тебя до свадьбы с женой что нибудь было?
— Было конечно.
Шифоньер был, телевизор, коньки.

№7944   14-08-2019   2   +2


Вовочка спрашивает у отца.
– Папа, а что такое чудо?
Отец неожиданно отвешивает ему хороший подзатыльник.
Тот в слезы.
– Ну что, было тебе больно?
Спрашивает батя.
– Ты что! Еще как!
Так вот сынок, если бы тебе не было больно, то это было бы чудо.

№7943   14-08-2019   0   0


Покупательница жалуется в магазин.
– Вчера я купила у вас одеяло.
Вы говорили, что оно из чистой шерсти,
А дома я обнаружила этикетку сто процентный акрил.
– Верно.
Эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.

№7942   14-08-2019   0   0


Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
– До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
А потом?
– А потом привыкнете.