Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№10945   1-04-2021   0   0

Начало анекдота в России: "Встретились негр и чукча..."
Начало того же анекдота в Америке: "Встретились афроамериканец и представитель малых коренных народов Севера..."

№10941   1-04-2021   2   0

Электрик Жора мечтал стать спортсменом.
Спортсменом он так и не стал, но разряд получил!

№10940   1-04-2021   0   0

- Оля, привет!! Ты что такая встревоженная??
- Да понимаешь, позавчера дома сижу, вдруг звонок в дверь, открываю мужик стоит и спрашивает: "Муж дома?", я отвечаю: "Нет..." Хватает меня за руку, тащит в спальню на кровать и три часа меня трахает, вчера тоже самое, сегодня тоже самое!!! Вот я и волнуюсь, что ему нужно от моего мужа???

№10938   1-04-2021   2   +2

- А ёжик выйдет? - с надеждой спросил Олег.
- Даже не знаю... Случай-то уникальный, - ответил проктолог.

№10937   1-04-2021   1   +1

Перед вами сидит ребёнок лет 7. Этот ребенок — вы, что вы ему скажете?
- В сентябре 2003 года после работы в стройотряде у тебя будет 20000 руб. Не трать их на Катю с филфака, она тебе все равно не даст.
Заряжай все бабки на победу Порту в Лиге чемпионов, а выигрыш - на победу Греции в Чемпионате Европы. На полученные деньги можно будет всю жизнь не работать.

№10934   31-03-2021   1   +1

Разговаривают муж с женой: 
Муж: говорят, наш новый сосед тот ещё казанова, вроде бы в нашем доме он только одну бабу не трахнул. 
Жена: а, это, наверное, ту идиотку с второго этажа.

№10933   31-03-2021   0   0

— Милый, а я без трууусиков... 
— Завтра, завтра, солнце моё, 8 марта, подожди денёк, подарю!

№10931   31-03-2021   0   0

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. 
— "Что случилось?" 
— "Да вот, с Петровым подрался"
— "Но ведь ты сильнее Петрова, накостылял бы ему!"
— "Да, но у него в руке был нож..." 
— "А у тебя?" 
— "А у меня в руке была грудь жены Петрова... Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!!!"

№10929   31-03-2021   0   0

Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину. Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.

№10926   31-03-2021   1   -1

Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке: 
— Мне самую лучшую девушку! " Хозяйка: 
— 100 долларов. Студент деньги посчитал, всего 25 
— Тогда брюнетку 
— 80 долларов. 
— А рыжая сколько? 
— 60 долларов, 
— А в попу сколько? 
— 40 долларов. 
— Ну а минет тогда сколько? ...........................

№10923   31-03-2021   1   +1

— Мне все рассказали!!! Ты трахаешь всe, что шевелится! Я тебе верила! А ты просто мной воспользовался! Почему?!.. 
— Ну ты... это... шевелилась...

№10919   30-03-2021   15   +5

Мужик продаёт мёд. Но никто не покупает.
Подходит друг, говорит давай я тебе помогу продать, а деньги пополам. 
- Ну давай.
Друг встаёт и начинает орать:
Противозачаточный мёд покупай скорее.
Тут девушки налетели всё разобрали, одна из них три литра взяла.
Ну всё мужики деньги поделили, расходятся. Тут подбегает та, которая три литра взяла, и спрашивает:
- Слушай, противозачаточный мёд, а как он действует, как применять то, а то я 3 литра взяла?
Мужик отвечает:
- Очень просто, на х й мажешь и сосёшь!!!

№10918   30-03-2021   2   0

– Как ты относишься к ceкcу? 
– Да я ему жизнью обязан!

№10917   30-03-2021   0   0

Взлетел самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего: 
— Яйца не трет? 
Парашютист ему отвечает: 
— Нет! 
— Как зовут? 
— Наташа

№10916   30-03-2021   0   0

— Ты вообще чем занимаешься? 
— Людей достаю. 
— А они? 
— Они орут. 
— А морду еще не били? 
— Нет, пока. Я акушер в роддоме.

№10907   30-03-2021   1   +1

Продолжают поступать тревожные сообщения о побочных эффектах вакцины Pfizer в Израиле.
На этот раз бедствие постигло 40-летнюю женщину-врача.
Через неделю после первой прививки от нее ушел муж к 20-летней невакцинированной медсестре.

№10904   29-03-2021   3   +3

- Ребята, тема нашего сегодняшнего урока - география в поэзии. Вовочка, вставай и быстро вон из класса, остальные придумывают рифму к слову "Суэц".
(Суэц - Суэцкий канал) который был на днях перекрыт танкером на несколько дней, и это привело к колабсу

№10899   29-03-2021   2   +2

Ученые обнаружили новый штамм коронавируса - российский.
Он опасен во время митингов оппозиции и абсолютно безвреден во время голосования за конституцию.
А во время парада 9 мая, даже немножечко полезен.

№10898   29-03-2021   1   -1

Со всего мира приходят сообщения, что коронавирус идет на спад. Я извиняюсь, это мы побеждаем или люди уже заканчиваются?

№10897   29-03-2021   1   +1

Командир роты — старшине: 
— У бойца Иванова умер отец. Сообщите ему это как-то поделикатнее. 
Старшина: 
— Рота, строиться! У кого живы отцы — три шага вперед! 
Иванов, а ты — то куда прешься?

№10896   29-03-2021   1   -1

— Девушка, а сколько вам лет?
— А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо? 
— А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?

№10891   29-03-2021   0   0

Если надо выспаться, то чаёк из корня валерианы с мятой прям огонь и рубит наповал. Из минусов — надо спать лицом в подушку, иначе отношения с котом могут выйти на новый уровень.

№10889   29-03-2021   2   +2

- Доктор, а это точно была вакцинация?
- Конечно! - ответил доктор, застёгивая ширинку.

№10886   29-03-2021   0   0

Обращение в Профсоюз.
- Скажите, что делать, если начальник на работе послал меня куда подальше?
- Требуйте сопроводительные документы, командировочные и путевой лист ...

№10884   29-03-2021   0   0

- Доктор, а платная операция крайне необходима?
- Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
- Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
- Голубчик, речь вовсе не о вас.

№10883   29-03-2021   0   0

Пролетевший над российской военной базой американский дрон вернулся с установленным Яндекс.Браузером.

№10882   27-03-2021   2   +2

Из увольнительной.
- Мне было приятно с вами работать, но я хочу попробовать себя в гетеросексуальном коллективе.

№10881   26-03-2021   4   +4

Моя бабушка надеется на меня,
Я - надежда бабкина

№10880   26-03-2021   2   0

Новый русский глагол - байденуться, т.е. спокнуться три раза и после третьего раза ещё и упасть.

№10879   26-03-2021   0   0

Боюсь, что в связи с замедлением Твиттера времени на работу будет оставаться еще меньше.