Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№8532   1-10-2019   1   +1

Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал и выключил.

№8530   1-10-2019   0   0

- Мне коробочку сока, пожалуйста 
- Какой вам сок? 
- Любой… 
- «Я» годится? 
- Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики.

№8529   1-10-2019   0   0

- У вас водка есть? 
- А тебе 18 есть? 
- А у вас лицензия есть? 
- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу..

№8528   1-10-2019   0   0

- Онa тaкaя! Онa тaкaя! 
- Ну, кaкaя онa, кaкaя? 
- Вот, увидишь её и срaзу в штaнaх тесно! 
- Где? Спереди или сзaди?

№8524   30-09-2019   0   0

— Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
— Чтобы быстрее доехать.
— А почему евреи выбирают место сзади?
— Чтобы ехать дольше за те же деньги.

№8522   30-09-2019   0   0

Курить на балконах запретили, чтобы не сгорел складированный на них валежник.

№8520   30-09-2019   0   0

Жаль, нельзя вернуться домой на вертолётах, которые уже начались.

№8519   28-09-2019   0   0

— Я себя плохо чувствую, наверно магнитная буря.
— Ты вчера запивал коньяк пивом.
— А я говорю - магнитная буря.

№8518   28-09-2019   2   -2

Друг ездил в Париж, рассказывает:
Приезжаем мы с женой в гостиницу.
Заходим в ванну, а там веревка с потолка висит. Я подергал, жена подергала - ничего не происходит. Пошел я мыться.
Снова подергал - ничего. Потом ещё несколько раз проверяли - ноль реакции...
Вечером спускаемся на ресепшн, спрашиваем:
— Зачем у вас веревка висит в ванной?
— А это на случай если вам плохо станет, вы подергаете и к вам на помощь придут.
— Да, но мы дергали и никто не пришел!
— А мы к русским в первый день не приходим.

№8517   28-09-2019   0   0

- Всегда и во всём ищите позитив! Однажды я трахал шлюху, которая умерла прямо во время секса.
- Что в этом хорошего?
- Второй час бесплатно.

№8516   28-09-2019   1   +1

- Ну что там?
- Да там жопа!!!
- Господин проктолог, нельзя ли уточнить мой диагноз?

№8514   28-09-2019   0   0

Вчера в ресторане заказал Пасту Фарфелле в сливочном соусе с лососем. Такого дорогого Роллтона я еще не ел

№8513   28-09-2019   0   0

За неоднократное нарушение запрета курения на балконе МЧС будет отключать вас от балкона.

№8512   28-09-2019   0   0

- А-а-а! Помогите! Грабят! Н-насилуют!
- Да не ори, не до тебя сейчас! Тут мужик какой-то на балконе курит!

№8511   28-09-2019   0   0

- Выходите на следующей?
- Нет.
- Тогда давайте меняться!
- Я считаю, что люди не меняются.

№8510   28-09-2019   0   0

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

№8509   28-09-2019   0   0

Когда Ленке исполнилось 40, надпись на стене в подъезде поменяли на «Елена Владимировна — неразборчива».

№8508   27-09-2019   9   +7

— Федь, скажи, мужчинам больше нравится заниматься cекcом по любви или со случайным партнером?
— Да, в общем-то, по…
— По любви, да?
— Пох@й.

№8507   27-09-2019   0   0

Девушка звонит своему парню:
— Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели — вчера сильно ушиб ногу.
— К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу — у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.

№8506   27-09-2019   12   +6

Парень с девушкой у нее дома начинают ласки. 
Девушка:
— Тс, у меня родители дома, спят сейчас.
Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: бл@, куда я попал?!
Продолжают, забылись уже. 
Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: бл@, куда я попал?! 
Девушка:
— Хочешь незабываемую ночь?
— Да!
— НАСИЛУЮТ!!!

№8505   27-09-2019   0   0

На приёме у сексопатолога:
— Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
— Секс! Женская грудь! Оральный секс!
— Хорошо, хорошо… Но давайте я всё же сначала покажу картинки…

№8504   27-09-2019   0   0

Пришла женщина к знахарке и говорит: «Вот у меня муж по вечерам не очень активен….» Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит, чтобы та подсыпала каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет как надо.
Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать…. Тут вбегает муж с огромными круглыми глазами (как блюдца) и кричит:
— Жена, ты видела как пельмени трахаются?!
— Hет.
— Так иди посмотри!

№8501   27-09-2019   1   -1

- Деда привет! Мы Тимуровцы! Дрова колем, забор чиним, крышу латаем!
- Внучки, по хозяйству я сам справляюсь! Мне бы соседу еб@ло набить!

№8500   27-09-2019   0   0

Цитата из какой-то книги, которая учит, как правильно жить:
"В любой непонятной ситуации ложитесь спать. Не принимайте всё близко к сердцу".
- Гражданин, у вас в кармане найдена марихуана!
- Извиняюсь, я спать.

№8498   27-09-2019   0   0

- Ты когда к гинекологу пойдёшь?
- Не знаю... Может, в понедельник? Да и задержка вроде небольшая...
- Ага... И вторую полоску на тесте почти не видно...

№8497   27-09-2019   0   0

Что бы ты ни сделал: постирал белье, навел в шкафах порядок, помыл полы, приготовил ужин, купил обои, покрасил кухню, пересадил цветы, помыл окна, жена, услышав об этом по телефону, обязательно скажет:
«О, боже!!! Я представлю!!!»

№8496   27-09-2019   0   0

К вопросу об аренде жилья.
Не сказать, что я очень боюсь хозяйку квартиры, но только что, убираясь перед её приездом, я мыл кусок мыла.

№8495   27-09-2019   0   0

- У меня вопрос к психологу. Как мне стать успешным человеком?
- Вам нужно выйти из зоны комфорта.
- Я уже вышел из зоны, но там не было никакого комфорта!

№8492   27-09-2019   0   0

В Шотландии в ненастную погоду уставший путник попросил приютить его в один из замков.
Слуга проводил его в мрачный, холодный зал.
- Какая неприветливая и загадочная комната! - удивился гость. - Не случалось ли здесь чего-нибудь необыкновенного?
- Уже сорок лет ничего не случалось, - ответил слуга.
- А что произошло сорок лет назад?
- Утром гость вышел из неё живым.

№8491   27-09-2019   1   +1

Не всё так плохо, мужики: курить на балконах запретили, но ссать-то ведь можно!