Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 11656 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
Помню, как мама вела меня на первый звонок, и как папа уносил с последнего.
Жена как пылесос. Как только она начинает ныть и перестает сосать, значит пришла пора ее менять.
На детской площадке
- Вовочка, не хочешь с нами поиграть?
- А во что вы играете?
- В ментов
- А я кем буду?
- А ты - нашим начальником, Путиным
- О, давайте. Что будем делать?
- Ты раздашь нам по 15 тысяч
Интересно, а Путин получит 10 000, как пенсионер или 15 000, как Верховный Главнокомандующий?
- Юля, к тебе пришли.
- Точно ко мне?
- Откуда я знаю. Спросили: "Где эта гадина?".
В регламент художественной гимнастики внесены изменения - быстро поднятое не считается упавшим.
Впереди ещё месяц, а я уже, сука, слышу шаги Шуфутинского, который медленно подходит к календарю
— Здравствуйте, меня зовут Алина.
— Очень приятно!
— Это ненадолго.
Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: "Налево пойдешь — коня потеряешь, направо — голову сложишь", и думает...
Чтобы сэкономить на бензине, Александр отвозил тёщу на дачу в субботу, а забирал в ноябре.
Проктолог - единственная профессия, в которой выражение "руки из жопы" означает "конец рабочего дня".
- Вы назвали новый штурмовик "Летающей пилой" из-за скорострельности бортовых пушек?
- Нет, причины чисто бюджетные.
- Вы давно курите?
- 25 лет.
- Вы в 5 начали?
- Вообще-то, мне 42.
- Прекрасно выглядите!
- А это уже алкоголь.
Сегодня зашёл на огород сел и начал обрывать и есть крыжовник, потом смородину красную и под конец черную. Прям как в малом детстве))) но самый нырок в детство произошел во время объедания последнего куста смородины. На участок зашёл хозяин огорода и с криками (да ты ох
ел) начал бегать за мной.
Принц Чарльз отказался от Британской короны и заявил, что хочет стать главой ГИБДД на Ставрополье.
- Пап, а что такое нюансы?
- Как-бы тебе это объяснить... Ну смотри: Путин пошел на новый срок и Навальный пошел на новый срок - вроде у каждого по новому сроку, но есть нюансы...
- Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая; но мы часто не замечаем ее, уставившись взглядом в закрытую дверь.
- Петрович, я уже полчаса терплю, выходи из туалета!
- Ты опоздала.
- Красивые женщины часто опаздывают!
- Ну, а ты почему опоздала?
Я не люблю всего две вещи: математику.
Однажды я пыталась похудеть и сделала фото "до". А потом потолстела еще больше, получилось "додо".
Как считаете, если страница speedtest.net открывается уже четыре минуты - есть смысл продолжать?
Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спине.
- Детка, ты просто космос, а я как Гагарин.
- ...?
- Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали...
Если посмотреть «Матрицу» наоборот, то можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе.
В правительстве предположили, что доходы россиян падают возможно потому, что они дома свистят.
Парень - девушке:
— Когда у тебя был самый лучший секс в жизни?
— Помнишь день, когда мы познакомились?
— Ага.
— Вот за неделю до этого.
Ольга хоть и промахнулась в тИре, но взять мишку ей уже никто не мешал.
— Юлия, вы так прекрасно выглядите! Хорошее настроение вам к лицу! В чем ваш секрет?
— Ох, засмущали! Нет тут никаких секретов, что вы. Хороший регулярный секс, крепкие семейные отношения, щедрый добрый начальник, послушные умные дети - этого всего у меня нет, поэтому я употребляю кокаин.
У меня сегодня младшая сестра пошла в первый класс. А я ей говорю: «Ты куда пошла, мы в экономе летим».
А вы замечали, что когда в супермаркете открывается вторая касса, в людях не остается ничего человеческого?
