Анекдот Дом - море юмора каждый день18+

У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 7254 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.






№7193   11-06-2019   0   0


Стоматолог говорит пациенту: - Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте. - Да я после ваших цен полгода голодать буду!

№7192   11-06-2019   1   +1


- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный, при деньгах, чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил. - А зачем ты ему?

№7191   11-06-2019   0   0


Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Двоеточие - наконец-то догадался Штирлиц.

№7190   11-06-2019   0   0


- Вовочка, ты уроки сделал? - Нет. - А почему тогда уже лег спать? - Меньше знаешь крепче спишь!

№7189   11-06-2019   0   0


- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал! - Молодец сынок! А где же дырочка для птички? - А зачем? Птичка уже там...

№7188   11-06-2019   0   0


Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер. Муж:
— Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер.
Муж со вздохом:
— Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер!

№7187   11-06-2019   0   0


- Чего такой грустный? - Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене. - А ты пробовал не ходить на рыбалку? - Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...

№7186   10-06-2019   0   0


Встретил на просторах интернета фразу и теперь пытаюсь её осмыслить:
"...евреям удалось-таки откреститься от мусульман..."

№7185   10-06-2019   0   0


Мало кто знает, что первые нудистские пляжи появились возле приморских казино.

№7184   10-06-2019   0   0


- У красивой девушки, как правило, лучшая подруга - дурнушка.
- Да ну, чушь какая-то, моя подруга - просто красавица!
- Вот видишь, совсем и не чушь.

№7183   10-06-2019   1   +1


До последней странички пролистал Камасутру и прослезился. Они так и не поженились...

№7182   10-06-2019   0   0


На вопрос "Если долго пилить, то будет куча чего?", дети СССР уверенно кричали "Опилок!", а вот нынешние утверждают - "Бабла!".

№7181   10-06-2019   4   0


В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 понимаешь, что особенных дох@я. Нормальных мало.

№7180   10-06-2019   0   0


Как приятно, когда после пьянки просыпаешься и видишь - все разрушено, погромлено... гора немытой посуды... но дом не твой.

№7179   10-06-2019   0   0


Профессор-филолог читает лекцию: - Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание. Из аудитории: - Ага, конечно...

№7178   10-06-2019   1   +1


Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

№7177   10-06-2019   0   0


Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"? - Пиши: "Нипадохла!"

№7176   10-06-2019   0   0


Разговор учительницы с родителями:
- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо!
- Распустились сволочи!

№7175   7-06-2019   0   0


Моя жена сказала, что лишится своей анальной девственности сразу же, как только этот пост наберет 100 плюсов. Пожалуйста, не ставьте плюсы, я еще три дня в командировке!

№7173   7-06-2019   0   0


- Знаешь, что бывает с девочками, которые не хотят есть манную кашу?
- Да, мамочка. Они становятся стройными и работают манекенщицами.

№7172   7-06-2019   0   0


Вы удивляетесь, почему из "натурального молока" стало невозможно сделать простоквашу?
Запомните: пальмы не киснут, они сразу гниют.

№7171   7-06-2019   0   0


Знаете, куда пенсионерам пришлось потратить тысячную прибавку к огромной пенсии? На цифровую приставку к телевизору, чтобы чётче видеть лица людей, рассказывающих, как сказочно они живут.

№7170   7-06-2019   0   0


Господи! Я действительно просил, чтобы у меня наконец появился хоть кто-нибудь. Ну почему глисты?!

№7169   7-06-2019   0   0


Муж приходит домой с работы и по расстроенному лицу жены определяет, что в доме случились какие-то неприятности.
- Только не встречай меня, пожалуйста, дурными вестями, - предупредил её муж, - с меня хватает и того, что я вижу на работе.
- Хорошо, - вздохнула жена, - я начну с хороших новостей. Как ты знаешь, у нас пятеро детей. Так вот, четверо из них не сломали сегодня ни рук, ни ног.

№7168   7-06-2019   0   0


Вот за что мне нравятся эстонцы, они на анекдоты про себя не обижаются! По крайней мере, первые два-три дня.

№7167   7-06-2019   1   +1


Любовь - это когда обнять человека хочется чаще, чем убить.

№7166   7-06-2019   0   0


Во время прогулки по лесу Путин в шутку спросил кукушку сколько ему осталось. Кукушка накуковала 250 лет. Потом Песков осип окончательно.

№7165   7-06-2019   0   0


У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико...

№7164   7-06-2019   0   0


Он просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трех внуков и стакан воды.

№7163   7-06-2019   0   0


Два таможенника обсуждают, что подарить на День рождения своему коллеге. Один предлагает: - Может, подарим машину? - Машину мы ему уже дарили в позапрошлом году. - Может, тогда катер? - Катер мы ему тоже уже дарили. - Может оставим его одного на работе на один день? - Ты что! Это слишком шикарный подарок!