Анекдот Дом - море юмора каждый день18+

У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 8131 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.






№8014   19-08-2019   0   0


- Ну зачем ты так наелась у бабушки, если идёшь ужинать с поклонником?
- Бабушка не поклонник, ей не откажешь!

№8013   19-08-2019   0   0


Побочный эффект завязки с алкоголем: в жизни откуда-то появляется день недели «суббота», да ещё и с половины девятого утра.

№8012   19-08-2019   0   0


Если сделают четырехдневную рабочую неделю, то саму неделю, скорее всего, сделают пятидневной.

№8011   19-08-2019   0   0


Нашёл свой старый дневник.
Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу свои впечатления!"

№8009   19-08-2019   0   0


- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти. 
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль"!

№8007   19-08-2019   0   0


Смех продлевает жизнь…
Никогда не рассказывайте своей тёще смешные анекдоты!

№8006   19-08-2019   0   0


— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!

№8005   19-08-2019   0   0


Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. 
Бабуля за рулем: 
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. 
Гаишник: 
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? 
- Мы только что свернули с трассы номер 210.

№8004   19-08-2019   0   0


Зачем брать в ипотеку в 4 миллиона и выплачивать ее 25 лет? Если можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего семь!

№8003   19-08-2019   0   0


— Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.

№8002   18-08-2019   0   0


В общежитие текстильного училища ночью через окно забрался насильник.
Под утро он плакал и просился в полицию.

№8001   18-08-2019   0   0


Девушка была не фонтан, но раз в год и ей попадался пьяный десантник.

№8000   18-08-2019   0   0


Когда я открываю алкоголь, то сразу выбрасываю крышечку.
Это называется "сжигать мосты".

№7999   18-08-2019   0   0


Наш спортсмен пришёл к финишу первым!
Хотя ему надо было толкать ядро.

№7997   18-08-2019   0   0


Кто рискует, тому мало кукушки кукуют…

№7996   18-08-2019   0   0


На первом свидании.
Она: - Я очень забочусь об окружающей среде.
Я (пытаясь впечатлить её): - Моё тело полностью биоразлагаемое.

№7995   18-08-2019   0   0


В здоровых, адекватных отношениях баба только ржёт и стонет, более никаких звуков издавать не должна.

№7994   18-08-2019   0   0


Если собрать вместе фотографии Майкла Джексона от рождения и до самой смерти, то сложится ощущение, что в принтере медленно заканчивался черный тонер.

№7993   18-08-2019   0   0


— Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
— Убери свои 12 рублей, я не буду выгонять паука из комнаты.

№7992   18-08-2019   0   0


Различия между поколениями всё же существуют. 
Сегодня долго объясняла маме, что меня не заперли в подвале недостроенного дома, это просто фото из моего офиса в стиле лофт.

№7991   18-08-2019   0   0


Перечитываю «Анну Каренину» и обращаю внимание на иностранных работников того времени - девушка прислуга-француженка, кормилица-итальянка, часовщик-немец, жокей-англичанин и т.д. 
Охренеть, когда-то гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы.

№7990   18-08-2019   0   0


Когда ребёнок выпивает свою бутылочку и засыпает, это нормально.
Когда я выпиваю свою бутылочку и засыпаю, я бл@ть алкаш.

№7989   17-08-2019   0   0


Жена увидела падающую звезду и загадала желание.
Но у мужа желание так и не появилось.

№7988   17-08-2019   0   0


Боря бросил девушку и исчез, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен.

№7987   17-08-2019   0   0


- Дорогой, как думаешь, если бы девушка изменила парню, но потом сама пришла и рассказала, смог ли бы он ее простить?
- Нет, я думаю ему слать надо нахер эту шлюху, а что?
- Да так, ничего….

№7985   17-08-2019   0   0


Едут муж с женой в машине. 
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.

№7984   17-08-2019   0   0


Мужчина был парализован после того, как съел 413 куриных наггетсов.
Итак, теперь мы знаем, что лимит - 412

№7983   17-08-2019   2   0


Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее. 
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню. 
— Ну ладно. — отвечала монахиня. 
— Но только, если Вы — католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал. 
— В чем дело? — спросила монахиня. 
— Простите меня сестра, но я согрешил. 
Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей. 
Монахиня ответила: — Ничего страшного. 
Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

№7981   17-08-2019   0   0


- Зачем ты ударил жену?
- Она сама попросила.
- Как?
- Я ударил по столу, а она кричит: "Так! А теперь давай по существу!"...

№7980   17-08-2019   2   +2


Президенту, у которого нет смартфона, вообще пох@й есть у вас интернет или нет.