Анекдот Дом - море юмора каждый день18+

У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 6573 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.






№6514   12-04-2019   0   0


Если вам внезапно стало плохо на улице, то постарайтесь вспомнить, а было ли вам когда-нибудь хорошо?

№6513   12-04-2019   0   0


Иногда встретишь кого, и с первого взгляда, с первого момента знаешь - ты хочешь прожить без него всю свою жизнь.

№6512   12-04-2019   0   0


- Мам, пап, меня дети в классе дразнят, что у меня грудь меньше, чем у других девочек! 
- Да ничего страшного, дочка, еще вырастет! Но ты же не собираешься из-за этого увольняться? Учитель математики - хорошая профессия!

№6511   12-04-2019   0   0


Первое правило Сноудена гласит: "Хочешь бороться за свободу и демократию - прячься в тоталитарной России".

№6510   12-04-2019   1   +1


- Алё! Привет, Зай, ты где?
- Я дома, спать ложусь. А ты, Кись, где?
- А я в баре, у тебя за спиной, за столиком сижу.

№6509   12-04-2019   1   +1


Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос.

№6508   12-04-2019   0   0


Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - Г@ндоны есть? 
Аптекарша отвечает: 
- Заходят иногда...

№6507   12-04-2019   0   0


- Ты где?
- Я подъезжаю!
- Я тебе, вообще-то, на домашний звоню!

№6506   12-04-2019   0   0


Я спросил у своей возлюбленной: 
- Дорогая, можно я возьму твою газету?
Она ответила: 
- Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай-Пэдом!...
Эта муха так никогда и не узнает, какой ПРЕСТИЖНОЙ была ее смерть.

№6505   12-04-2019   0   0


- Я сегодня учил уроки до 4-х часов ночи.
- О-о-о, молодец!
- В 3:50 начал...

№6504   11-04-2019   1   +1


Жду не дождусь, когда у меня выпадет молочная зарплата и я наконец начну получать коренную.

№6503   11-04-2019   0   0


Вы спросите, почему я так плохо глажу одежду. А это потому, что у меня нет нормального утюга, гладильной доски и желания нравиться людям.

№6502   11-04-2019   1   +1


Мужчины - странные существа... Я сегодня погладила, продраила сантехнику, вымыла посуду, пропылесосила и помыла полы, сходила в магазин и приготовила вкусный ужин. А умница я потому, что поиграла с ним в варкрафт:)

№6501   11-04-2019   0   0


Сперва я думаю: «Вот это отстой. Ничего более унылого и печального не читал».
Но потом все равно отправляю свое резюме.

№6500   11-04-2019   0   0


Жена:
- Порежь вот это все на салат, только меленько-меленько!
- Хорошо... Горошек с кукурузой напополам или на четвертинки кромсать?

№6499   11-04-2019   1   +1


- Сфотографируй меня, пожалуйста, с цветами.
- Хорошо, давай. Где цветы?
- Вот и я об этом хотела спросить: "Где цветы?".

№6498   11-04-2019   0   0


Заварил сегодня кофе на Ред Булле вместо воды.
Теперь я вижу звуки.

№6497   11-04-2019   0   0


- А я, оказывается, очень даже ничего! - сказала жизнь, посмотрев телевизор.

№6496   11-04-2019   0   0


Поскольку отдых - это смена обстановки и занятий, Федор Конюхов решил проводить свои отпуска в офисе за компьютером и с документами.

№6495   11-04-2019   0   0


Колдунья предсказала Терезе Мэй, что в день Брексита Тереза умрет.

№6494   11-04-2019   1   +1


- Интересно, почему Улюкаеву дали 8 лет за взятку в 2 миллиона долларов, а это около 130 миллионов рублей, а мэру Владивостока за взятку в 75 миллионов рублей дали 15 лет?
- Ты что, про дальневосточный коэффициент не слышал?

№6493   11-04-2019   0   0


- Ай, ты ещё ребёнок!
- Кто? Я?! Да я кассету на карандаше вертел!

№6492   11-04-2019   0   0


Современным детям никогда не узнать эту БОЛЬ...
В наше время мы смотрели матч Англия - Нигерия на ЧБ телевизоре. 
Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии.
Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии.

№6491   11-04-2019   1   +1


"Путин заявил, что Интернет должен оставаться свободным".
От создателя, что пенсионный возраст не должен повышаться.

№6490   11-04-2019   0   0


Мама ,мама, я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я в Париж...

№6489   11-04-2019   0   0


В мединституте нa лекции по сексологии препод: 
— Тaк-сь, молодые люди, кто сколько знaет поз для зaнятия сексом? 
Откудa-то с гaлерки мужской голос: 
— Пятьдесят!!! 
Препод: 
— Я знaю, что вы тaм нa гaлерке все знaете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого рядa. 
Смущеннaя девушкa: 
— Одну… 
— Кaкую? 
Крaснеющaя девушкa: 
— Ну, женщинa лежит нa спине рaздвинув ноги… Мужчинa лежит нa ней сверху… 
С зaдних рядов мужской голос: 
— Пятьдесят однa!!

№6488   11-04-2019   0   0


Идет экзамен по истории 
Профессор задает студентке вопрос: 
- Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя? 
- Ну не знаю... . 
- Ман-да-ты! 
Девушка возмущенно: 
- На себя посмотри, старый козел!!!

№6487   11-04-2019   0   0


- Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться? 
- Я скажу: "Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог!"

№6486   11-04-2019   0   0


Из рапорта:
Гражданин Иванов был избит на улице неизвестными, но в милицию обращаться не стал, ограничившись полученными ранее побоями.

№6485   11-04-2019   0   0


Провожают парня в армию. Его девушка говорит:
— Ты хоть бы мне свою фотку оставил.
Парень порылся в своем шкафу — ничего нет, только одна фотография, где друзья его голым сняли. Он ее пополам разрывает и верхнюю часть девушке дает:
— Вот, тебе на память, извини, немножно попорчена.
Тут бабушка:
— А мне фотографию? Я тоже хочу.
Ну бабушка старенькая, слепая, что она разглядит? Ей нижняя часть фото досталась. Бабушка вглядывается в фото, и слезы текут:
— Ах! Ты точь в точь как твой дед. Как всегда, небрит. Как всегда, галстук набок.