Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№12520   8-09-2022   2   0

Вам тоже кажется, что фраза: "Чтобы решить проблемы с газом, европейцам придется поднатужиться", звучит немного двусмысленно?

№12519   8-09-2022   1   -1

После дюжины неудавшихся отношений я, наконец, понял, чего хотят женщины. Не меня.

№12517   8-09-2022   0   0

Европа. Приходит 12-ти летний пацан в магазин, берет 2 ящика пива и отправляется на кассу.
Кассир:
— Чет ты малой какой-то. Покажи паспорт!
Пацан достает из кармана тех. паспорт холодильника, отдает кассиру, кассир смотрит "Дата изготовления 1980 г."...............

№12516   8-09-2022   2   0

Две коровы разговаривают:
— Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть...
— Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.

№12512   7-09-2022   1   +1

Сегодня в очередной раз порадовала наша футбольная сборная.
На этот раз она порадовала итальянских болельщиков.

№12510   7-09-2022   0   0

Российский футболист приглашает к себе домой журналистов:
- Вот, смотрите: микроволновка, стиралка, телик, видак, а вы пишете, что мне техники не хватает!

№12503   7-09-2022   0   0

— Мужчина, купите амулет, приносящий деньги.
— Откуда приносящий?
— Вы еще спросите — кому.

№12502   7-09-2022   2   +2

— Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
— Тебе-то чего волноваться?
— Но я же ее пью...

№12501   6-09-2022   1   +1

Как я подстригся в парикмахерской за 9000:
Стрижка - 500.
Эвакуатор увёз каршеринговый автомобиль - 7000.
Штраф за неположенную парковку - 1500.

№12500   6-09-2022   0   0

- Ребе, - жалуется Рабинович, - меня преследуют неудачи. Только за последний год я потерял десять тысяч долларов. Причём две из них были мои собственные!

№12491   5-09-2022   8   +2

Приходит мужчина к доктору:
- Доктор, мне кажется что я гей
- А вы, случаем, не музыкант?
- Да нет, я не музыкант
- Ну, может быть, Вы актер?
- Да нет, доктор, я не актер
- Ну, может Вы художник?
- Да нет, не художник
- Ну, значит Вы писатель?
- Да нет, доктор, я работаю грузчиком
- Ээээ, батенька, тогда Вы не гей - Вы пидарас

№12489   5-09-2022   0   0

- Я не могу работать в таких условиях!
- В каких?
- Да в любых, если честно.

№12488   5-09-2022   1   +1

— Дорогая, ты в борщ что добавляла?
— Это секретный рецепт.
— Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!

№12487   5-09-2022   1   +1

Немец заходит в бар и заказывает пиво.
Бармен говорит:  "100 евро!" Немец в шоке. Как 100 евро? Почему 100 евро? Вчера же было всего 10 евро.
- Ну, а сегодня уже 100, - пожимает плечами бармен.
- Да какого черта? - восклицает немец.
- Ну, смотрите, - объясняет бармен. - 10 евро само пиво...............................

№12486   3-09-2022   5   -3

В своей речи в Филадельфии Байден заявил, что под его руководством Америка взлетит. Неужели он что-то знает про Йеллоустоун?

№12485   3-09-2022   0   0

Женился на своей бывшей жене. Оказалась такой же сукой, как моя бывшая жена!

№12483   3-09-2022   1   +1

- Как называется женщина, заставшая своего мужа в постели с любовницей в свой день рождения?
- Вдова.

№12482   3-09-2022   3   +1

У меня есть только один недостаток — завышенная самооценка, в остальном я бесподобен.

№12480   3-09-2022   2   -2

- Что это за подозрительный запах? - спросил Лавров на встрече глав МИД.
- Это запах демократии и энергетической безопасности, - ответила Аналена Бербок, гордо вскинув немытую голову.

№12479   3-09-2022   0   0

Сегодня отмечают Шуфутинов день. Принято дарить друг другу шуфутинки, напиваться и всё переворачивать.

№12478   3-09-2022   1   +1

Когда Лена выходила из себя, ситуация становилась серьёзной. Половина пригородов Якутска было затоплено. Совокупный ущерб достиг 8 миллиардов рублей.

№12477   3-09-2022   0   0

Под мостом сидят два бездомных финна. Один другого спрашивает:
- Как ты дошел до жизни такой? Наркотики, алкоголь, гемблинг, платный секс?
- Однажды ночью я лег спать и забыл выключить свет на кухне.

№12476   3-09-2022   2   0

Читал журнал Мир Садовода.
«При появлении кротов на участке - рекомендуется надеть шланг на выхлопную трубу автомобиля, а другой конец шланга сунуть кроту в нору»
Кажется тут задействованы наработки немецких садоводов!

№12475   3-09-2022   7   +5

Почему спрашивают у ясеня, если всё знает хрен?

№12474   3-09-2022   0   0

Учитель приходит к врачу:
- Доктор, что со мной? Я захожу в класс, начинаю проверять посещаемость и засыпаю.
- Я думаю, - отвечает доктор, - что это от счета баранов...

№12471   2-09-2022   1   +1

- Доктор, каждый день тяжёлые процедуры, какие-то лекарства. Когда это закончится?
- Как только помрёте.
- Чего, чего?
- Скоро.

№12468   2-09-2022   3   +1

Сегодня ходил в туалет без телефона. У нас приклеено 232 плитки.

№12467   2-09-2022   0   0

Алкоголик Степан отказался пить с друзьями и получил удар по центру принятия решений.

№12466   2-09-2022   0   0

Ютуберу, который воткнул рекламу в "звуки дождя для засыпания" - гореть тебе в аду, сука!

№12462   2-09-2022   3   +1

Hа поминках Горбачева наливать будут под столом.