Про такси

№7206   13-06-2019   0   0

Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждет Мазда, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»

№6958   21-05-2019   0   0

В давние-давние времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает таксисту 2 копейки. Таксист удивился:
- Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь?
- Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!

№6068   23-03-2019   2   +2

Никто не ждет тебя так сильно, как таксисты на вокзале.

№5989   21-03-2019   18   +16

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист:
- Вот бл@ть.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист:
- Да ё@ твою мать.
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист:
- Да ну н@хуй.
Батюшка, не выдержав:
- Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист:
- Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка:
- Да ну н@хуй!!!

№4439   21-12-2018   0   0

С фразы «Разворовали страну!» таксист начинает даже секс.

№4290   11-12-2018   0   0

Мужик садится в такси:
- Трогай!
Таксист покраснел, но потрогал...

№4286   11-12-2018   0   0

Мужик из глухой деревни приехал в город, сел в такси, доехал до места. Таксист смотрит на счетчик и говорит: 
- 400р. 
Мужик подает ему 200р. 
Таксист: 
- Почему только 200? 
Мужик: 
- А ты че, не ехал что-ли!?

№4257   11-12-2018   0   0

Наблюдение из жизни: если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать.

№4133   5-12-2018   1   -1

Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.
— Не понял!!!
— Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
— Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что — на капот повесить?

№4058   30-11-2018   0   0

- Хотите, я угощу вас немецкой конфетой для горла с эвкалиптом? - сказал я кашляющему навыворот таксисту - армянину, к которому проникся сочувствием.
- Спасыбо вам балщое, я с удаволсьтвые. Знаэте, так прыятно, когда люди културные и с внымание относятся к друг другу! Это делает нашу жизнь лучше.
- С этими словами он развернул конфету и тут же выбросил фантик из окна около моего дома.
Господи, как быстро рушатся человеческие симпатии.

№3607   18-11-2018   0   0

- Еду в аэропорт на такси, таксист сказал, что скоро начнётся ядерная война, и он уже закупил 100 противогазов, будет их продавать и заработает на этом миллион.
- Мне просто интересно, что именно нужно спросить у таксиста, чтобы он такое вдруг рассказал.

№2970   31-10-2018   0   0

Диспетчер таксопарка позвонил клиенту и говорит:
- Выходите, вас ожидает Мицубиси, голубой металлик.
Из дома вышел щуплый паренек, с опаской подошел к машине и постучался в водительское окошко и говорит:
- Извините, пожалуйста, это вы голубой Виталик?

№2822   29-10-2018   0   0

Садятся в такси три пьяных девушки. Таксист решил приколоться: Завел двигатель, погазовал минуты три, выключил зажигание и сказал:
- Приехали! Первая поблагодарила и выползла из машины. Вторая рассчиталась. Третья, как треснет таксисту подзатыльник. Таксист решил, что прикол поняли и сдерживая смех спросил:
- За что?
- Что-б больше так не гонял! Ты нас чуть не убил!! Придурок!!!

№2694   26-10-2018   0   0

После пьянки еду домой:
Таксист: "Куда Вам?"
- "К удавам не хочу".
Таксист, выделяя слова: "Куда Вам надо?"
- "Ну... надо так надо, поехали к удавам".

№2672   26-10-2018   2   +2

Анекдот: У одной девушки была маленькая грудь.
Пошла она к врачу. Доктор говорит:
- Какая ваша любимая песня?
- "Ветер с моря дул"
- Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20 грудь и пойте любимую песню.
Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла.........

№2346   19-10-2018   0   0

Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит:
Я закурю!
Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
Хреново мне, слушай я блевать буду!
Блюй на здоровье!
Пассажир наблевал. Никак не угомонится и говорит.
Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
Конечно! - разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель»? машина ваша, отвечает водитель.

№1984   14-10-2018   0   0

Перепила - это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь водителя - не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать... и почему нет?!

№1820   11-10-2018   1   +1

Садится сотрудник МТС (в фирменной одежде) с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У вас безлимит за сто рублей - говорит таксист, видя фирменную одежду.
Приезжают на место, таксист говорит: - С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У вас безлимит за 100 рублей, всё правильно, без обмана. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч..........

№1588   4-10-2018   0   0

Скромный мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель.
Девушка: - Месьё, вы уже в нём.

№1331   13-09-2018   0   0

Моя подруга-чудо. Говорю ей, давай возьмем такси!
А она, давай водки, быстрей развезет...

№19   29-08-2018   0   0

Останавливает такси голая женщина. Садится в машину и едет.
Таксист не сводит с нее глаз.
- Ну что уставился, голых баб не видел?
- Да нет, смотрю, откуда ты деньги будешь доставать.