» » Про такси

Про такси

Анекдоты про таксистов это отдельный жанр. Таксисты люди с хорошим чувством юмора, поэтому им мы выделили отдельный раздел.


Сортировать:

№9691   16-09-2020   0   0


Чтобы стать успешным бизнесменом, достаточно сдать экзамен на вождение автомобиля. Столько таксистов не могут врать.

№9332   12-06-2020   2   +2


Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
- Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
- Вам у задних лап или передних?

№9331   12-06-2020   1   +1


Тормозит бабка такси - ну и садится с козой...
Обалдевший таксист:
- Бабка, ты чё?! С козой в такси?! !
- А шо, милок - рази ж низя?! Я намедни слышала, шо ты и тёлок возишь..

№9146   16-02-2020   3   +1


Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: 
— Черт, кажется в машине кошелек выронил... 
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. 
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит: 
— А Рабинович не врет, это действительно работает!

№9127   13-02-2020   1   -1


Заходят как-то в бар бизнесмен, бывший офицер спецслужб и политолог, а бармен и говорит: "Ну что, сколько натаксовал сегодня?"

№9092   7-02-2020   0   0


Чем бы ты ни занимался, что бы с тобой ни произошло, это всё уже бывало с таксистом...

№8904   20-11-2019   1   +1


- Извините,- говорю я водителю, - это ваша муха, или я могу её выпустить?
- Оставьте, если вам не мешает, - отвечает таксист, - это Анатолий, ему нужно во Внуково.
Цените людей с юмором)!

№8855   11-11-2019   0   0


Пока авто был неделю в ремонте, пришлось много поездить на такси. По моим наблюдениям, в таксисты очень трудно устроиться - нужно иметь друга - генерала ФСБ и дядю - полковника ГАИ. Ну и пару высших образований до кучи. Очень строгий отбор у таксистов.

№8391   20-09-2019   1   +1


Опытный таксист даже секс начинает со слов:
- Вам-куда...?

№7928   13-08-2019   0   0


Мужик ловит такси: 
- Подвезите меня на миллиметр! 
- Вы издеваетесь!? 
- Ежели б я издевался, я б попросил с остановками.

№7874   7-08-2019   33   +17


Сел в такси, а там нет икон Иисуса Христа, Пресвятой Богородицы и Николая угодника.
Я еб@л так ехать.

№7851   6-08-2019   1   +1


Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание: 
— Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей! 
— Ха! И ви говорите мне за осторожность?

№7777   31-07-2019   1   -1


Стоит негр в Москве у дороги, голосует. Останавливается таксист.
Негр:
- До аэропорта брат.
- Носорог тебе брат.
- Сто баксов брат.
- Садись брат!

№7725   29-07-2019   2   -2


Если ты считаешь, что тебе не везет, подумай о них. В Москве жена с любовником случайно села в такси к мужу.

№7365   5-07-2019   1   +1


Таксист замученный, усталый, двое суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво: - Оральный 50...... Оральный 50... - А ГДЕ ЭТО???

№7318   1-07-2019   1   -1


Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
- Ой, как непривычно - автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.

№7206   13-06-2019   0   0


Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждет Мазда, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»

№6958   21-05-2019   1   +1


В давние-давние времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает таксисту 2 копейки. Таксист удивился:
- Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь?
- Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!

№6068   23-03-2019   4   +4


Никто не ждет тебя так сильно, как таксисты на вокзале.

№5989   21-03-2019   38   +28


Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист:
- Вот бл@ть.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист:
- Да ё@ твою мать.
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист:
- Да ну н@хуй.
Батюшка, не выдержав:
- Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист:
- Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка:
- Да ну н@хуй!!!

№4439   21-12-2018   1   +1


С фразы «Разворовали страну!» таксист начинает даже секс.

№4290   11-12-2018   0   0


Мужик садится в такси:
- Трогай!
Таксист покраснел, но потрогал...

№4286   11-12-2018   0   0


Мужик из глухой деревни приехал в город, сел в такси, доехал до места. Таксист смотрит на счетчик и говорит: 
- 400р. 
Мужик подает ему 200р. 
Таксист: 
- Почему только 200? 
Мужик: 
- А ты че, не ехал что-ли!?

№4257   11-12-2018   0   0


Наблюдение из жизни: если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать.

№4133   5-12-2018   4   +2


Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.
— Не понял!!!
— Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
— Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что — на капот повесить?

№4058   30-11-2018   0   0


- Хотите, я угощу вас немецкой конфетой для горла с эвкалиптом? - сказал я кашляющему навыворот таксисту - армянину, к которому проникся сочувствием.
- Спасыбо вам балщое, я с удаволсьтвые. Знаэте, так прыятно, когда люди културные и с внымание относятся к друг другу! Это делает нашу жизнь лучше.
- С этими словами он развернул конфету и тут же выбросил фантик из окна около моего дома.
Господи, как быстро рушатся человеческие симпатии.

№3607   18-11-2018   0   0


- Еду в аэропорт на такси, таксист сказал, что скоро начнётся ядерная война, и он уже закупил 100 противогазов, будет их продавать и заработает на этом миллион.
- Мне просто интересно, что именно нужно спросить у таксиста, чтобы он такое вдруг рассказал.

№2970   31-10-2018   0   0


Диспетчер таксопарка позвонил клиенту и говорит:
- Выходите, вас ожидает Мицубиси, голубой металлик.
Из дома вышел щуплый паренек, с опаской подошел к машине и постучался в водительское окошко и говорит:
- Извините, пожалуйста, это вы голубой Виталик?

№2822   29-10-2018   2   +2


Садятся в такси три пьяных девушки. Таксист решил приколоться: Завел двигатель, погазовал минуты три, выключил зажигание и сказал:
- Приехали! Первая поблагодарила и выползла из машины. Вторая рассчиталась. Третья, как треснет таксисту подзатыльник. Таксист решил, что прикол поняли и сдерживая смех спросил:
- За что?
- Что-б больше так не гонял! Ты нас чуть не убил!! Придурок!!!

№2694   26-10-2018   0   0


После пьянки еду домой:
Таксист: "Куда Вам?"
- "К удавам не хочу".
Таксист, выделяя слова: "Куда Вам надо?"
- "Ну... надо так надо, поехали к удавам".