» Про животных

Про животных

Анекдоты про животных. Природа и её обитатели бывают смешными похлеще людей. В данном разделе собираются анекдоты про животных. Если человек включает воображение, то животный мир становится очень смешным!


Сортировать:

№9979   15-11-2020   1   +1


Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.

№9918   7-11-2020   0   0


С утра был такой туман, что пришлось выйти во двор и развернуть собаку мордой к калитке, а то она лаяла на дом.

№9913   6-11-2020   2   +2


- Милый, тут пишут, что открылся новый контактный зоопарк. Может, сходим на выходных?
- Нет, я каждый день в маршрутке езжу, по горло этим сыт.

№9750   6-10-2020   3   +3


Пятый день лежу на диване. Кот уже видит во мне конкурента.

№9746   6-10-2020   2   0


Я: Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть.
Пожарный: Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары.
Я: Ладно, дайте мне минутку.

№9730   2-10-2020   6   +4


Две собаки на газоне.
Молодая собака спрашивает старую:
- Слушай, удивительно - почему собаки всегда намордники носили, а люди только сейчас начали?
Старая отвечает:
- Да мы вообще то и в космос первые полетели!

№9700   18-09-2020   5   +3


Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.

№9643   9-09-2020   0   0


- Кто первый встал, того и тапки.
P.S. Кошки

№9623   3-09-2020   1   +1


Один парень рассказывает своему товарищу.
А я своего кота кастрировал,
Чтоб по ночам не гулял, а он все равно уходит.
— Зачем?
Наверное в качестве консультанта.

№9595   1-09-2020   1   +1


Если вы слишком много работаете - заведите кота. Силой личного примера он научит вас истинным ценностям: отдыху, сну и созерцанию.

№9578   28-08-2020   5   +1


- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке.
- Пошел на реку кота топить...
- И что?
- Кот уже час, как домой вернулся...

№9571   26-08-2020   0   0


Только что на улице ко мне очень близко подошёл голубь. Учитывая моё нынешнее финансовое положение, это было очень опрометчиво со стороны этого мясистого голубя.

№9492   11-08-2020   1   +1


Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
- Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.

№9423   24-07-2020   0   0


Террорист-смертник в зоомагазине кричит:
 — У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву! 
 Черепаха: 
 — Вот сволочь!

№9422   24-07-2020   0   0


Забрался вор в квартиру. А там стоит клетка с говорящим попугаем.
– А Кеша все видит... А Кеша все видит..., – начал попугай.
Вор накрыл клетку полотенцем, чтобы птичка не отвлекала от грязных делишек.
Попугай:
– А Кеша – это не попугай. А Кеша – это бульдог!

№9358   30-06-2020   0   0


- Любит, не любит, любит, не любит...
- На ромашке гадаешь?
- Нет, за кроликами наблюдаю.

№9269   27-03-2020   3   +3


На десятый день карантина моя собака сказала мне, что никогда не считала Ницше серьёзным философом.

№9147   16-02-2020   1   -1


У котов есть одно свойство, и я им восхищаюсь. Коты не признают вины, они не смущаются. Вообще! Кот сделает глупость — по нему это не скажешь. Пес перевернет лампу — по нему сразу видно кто виноват. Коты не такие, кот не признает вины. Кот переходит к следующему занятию. 
— Что, что? Не я. Иди нах flushed й, я кот. Что-то разбилось — спроси собаку.

№9128   13-02-2020   1   +1


Уссурийские тигры узнали про доплату за рождение ребенка и теперь их уже 127.

№9067   23-01-2020   2   +2


- Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьев можно послать за бутылкой пива...

№9033   15-01-2020   40   +14


Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, cекcапильная, в мини–бикини.
Муравей: 
— Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: 
— На пляж, позагораю.
Муравей: 
— Ну, ну басенку то помним...
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожаном пальто, навороченная.
Муравей: 
— Стрекоза, куда летишь?.........................

№9014   2-12-2019   0   0


Мужик привел козла на выставку собак. - Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел! - А борода?
Это ризеншнауцер!
- А рога?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

№8988   28-11-2019   1   +1


Сегодня мне мой кот сказал, что если бы не он, то я бы сошёл с ума от одиночества.

№8927   22-11-2019   0   0


В те редкие случаи, когда мой кот подходит ко мне, чтобы я его погладил, я убегаю и прячусь под кровать. Пусть знает каково это.

№8871   13-11-2019   2   +2


Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

№8664   28-10-2019   1   +1


Парень позвонил на радио: моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать? 
Ведущий: ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.

№8638   25-10-2019   0   0


Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвёз подальше, бросил... Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу. Отвёз, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене: 
- Слушай. Кот пришёл? 
- Да! 
- Ну-ка позови его к телефону...

№8567   3-10-2019   1   +1


— Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
— Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

№8548   2-10-2019   2   0


- Смотри, кошка внимательно глядит в пустой угол, но там же ничего нет. Что она видит?
- Твои жизненные перспективы.

№8531   1-10-2019   1   +1


Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину нахрен кота из спальни.