Россия
Россия самая весёлая страна! У нас происходит очень много интересного из чего можно сделать хорошую шутку. В данном разделе сайта мы собираем анекдоты, которые так или иначе относятся к России!
Эпидемия в России закончится тогда, когда в ток-шоу начнут обсуждать Украину, а не коронавирус.
- Что общего у России и США?
- В обеих странах рубль ничего не стоит.
В Америке изобрели робота, который ловит воров.
Решили проверить: За 5 минут робот поймал 100 воров.
В Японии - 200.
Поставили робота в России. Через 5 минут его самого спизд
ли.
Россиянин поймал золотую рыбку и высказывает желание:
- Я хочу умереть в демократической, должным образом управляемой и справедливой России, где политики не будут воровать, люди будут голосовать с умом ...
Рыбка его перебивает.
- Так ты хочешь быть бессмертным?
2050-й год:
- Представляешь, у нас нет коррупции!
- Да ты что, и коррупцию просрали?!
Заголовок в газете (- "Угрозы 2021 года усилят позиции России!")
- Перевожу на человеческий ("Нас еб
т, а мы крепчаем...")
- Чтобы успокоить психа, русские угощают его рыбой.
- Откуда такие сведения?
- Сам не раз слышал: "Дайте ему леща!" - кричат.
- Слышь, Петрович, президент сказал, что Россия - одна большая семья.
- То есть, теперь Усманов нам родственник и даст покататься на своей яхте?
Ковидные паспорта еще не утвердили в правительстве, но их уже можно купить в переходах московского метро.
Стабильность, это Россия, сынок! Всегда великое прошлое, прекрасное будущее и беспощадное настоящее.
Лицом новогодней рекламы "СБЕРА" стал персонаж Куравлёва - жулик и вор Жорж Милославский.
Это всё что вам нужно знать о главном банке страны.
Если в Россиюшке выйти в чисто поле, набрать воздуха в легкие, да крикнуть, что есть мочи: "Боже, благослови Америку!" - эхом отзовется: "Да пошел ты нах
й, пид
рас!".
- Мы хотим поговорить с Вами о Боге. Вы не боитесь завтра умереть?
- Я в России. Я боюсь завтра жить.
"Жениться и разводиться в России станет дороже с 1 января".
Госпошлины вырастут на 50% умирать пока ещё можно по старым ценам, ловите момент.
Россиянин, помни! Заботясь о своём здоровье, ты ставишь в затруднительное положение Пенсионный фонд.
Средний класс в России — это те люди, которым в магазине говорят:
- Тут колбаски чуть больше полкило вышло.
А они отвечают:
- Да оставьте.
А у нас в Ялте, вообще, снег редко идет. Наверное поэтому и асфальт новый никто не торопится укладывать...
В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.
Пока космические агентства всего мира думают о том, как осваивать Луну, в Роскосмосе думают о том, как будут осваивать бюджет.
Только у нас слово "нажрался" не означает "переел".
Чтобы пополнить бюджет, планируется выявлять россиян, свистящих в помещениях.
Кто бы ни победил на выборах в США, цены на бензин у нас все равно вырастут.
Ознакомившись с списком Форбс можно заметить, что Ленинградская школа самбо выпустила больше миллиардеров, чем школа бизнеса в Гарворде.
Песков заявил, что в стране нет олигархов и есть постоянная сменяемость власти. Бл
ть, в какой всё же стране живёт пресс-секретарь президента России?
Бордюбрик - средняя географическая точка между Москвой и Санкт-Петербургом.
В Голландии государство бесплатно предоставляет услуги проституток одиноким пенсионерам. В России это не сработает. Пенсионер до изнеможения затрахается справки собирать.
В США за время карантина раздали триллион долларов.
В России за время карантина собрали миллиард рублей штрафов.
В испытании новой российской вакцины приняли участие десять тысяч человек. По окончании испытаний все пять тысяч чувствуют себя хорошо.
- Простите, а что ж остальные пять тысяч?!
- А они не прошли испытание.
В России есть только один запрещающий знак - бетонный блок поперёк дороги. Остальные - предупреждающие.
В России две беды - как мы плохо живем и как от этого похудеть.
