Россия
Россия самая весёлая страна! У нас происходит очень много интересного из чего можно сделать хорошую шутку. В данном разделе сайта мы собираем анекдоты, которые так или иначе относятся к России!
Завтра в московском метро для всех пассажиров заработает система оплаты по лицу FacePay. Подходишь, снимаешь маску - система списывает пять тысяч штрафа за то что без маски.
В конкурсе на самую большую задницу, проходившем в Бразилии, уверенную победу одержала экономика России.
Россияне самая читающая нация в мире. Между строк.
Русские 10 часов без сил умирали от жары в +32, а потом растопили баню до +80 и пошли туда, как они сказали, «освежиться».
В ипотеке отказали из-за низкого дохода, а в детском пособии из-за высокого дохода.
Россия матушка.
Стала известна причина массовой драки в Люберцах.
- Причина, Люберцы.
Президент США Джо Байден отложил ряд санкций против России из-за того, что их уже ввел Роскомнадзор.
— Вы въезжаете на территорию России. Оружие, наркотики есть?
— Нет, конечно!
— Нелегко вам придется!
- В Петербурге к 2024 году откроют всего лишь на 7 станций метро меньше, чем в Новой Москве.
- А сколько планируют открыть в Новой Москве?
- 7.
Росстат сообщил о снижении уровня бедности за счет увеличения уровня смертности.
Русских на корриде сажают отдельно, потому что мы болеем за быка, а не матадора.
США обвинили Россию в том, что она находится на границе с Украиной.
— Ты был на Дне России?
— Что значит "был"? У меня зарплата 17000 рублей.
Представитель Минфина заявил, что потери бюджета от теневого рынка табачной продукции в 2020 году составили 85 миллиардов рублей. Этой суммы хватило бы, чтоб выдать безвозвратные кредиты Анголе, Замбии, Сирии, Ливану и Папуа-Новой Гвинее, вместе взятым.
Ученые обнаружили новый штамм коронавируса - российский.
Он опасен во время митингов оппозиции и абсолютно безвреден во время голосования за конституцию.
А во время парада 9 мая, даже немножечко полезен.
— Знаете, почему при массово горящих в России лесах чиновники отправляют самолёты тушить лес в Европе?
— Боятся, что сгорят их виллы...
- Как вы думаете, Холмс, что произойдет если Америку накроет новый снегопад?
- Элементарно, Ватсон, - введут новые санкции против России.
Говорят, в этом году на Масленицу в России по традиции, чтобы пришла быстрей весна, будут сжигать чучело Греты Тунберг.
Эпидемия в России закончится тогда, когда в ток-шоу начнут обсуждать Украину, а не коронавирус.
- Что общего у России и США?
- В обеих странах рубль ничего не стоит.
В Америке изобрели робота, который ловит воров.
Решили проверить: За 5 минут робот поймал 100 воров.
В Японии - 200.
Поставили робота в России. Через 5 минут его самого спизд
ли.
Россиянин поймал золотую рыбку и высказывает желание:
- Я хочу умереть в демократической, должным образом управляемой и справедливой России, где политики не будут воровать, люди будут голосовать с умом ...
Рыбка его перебивает.
- Так ты хочешь быть бессмертным?
2050-й год:
- Представляешь, у нас нет коррупции!
- Да ты что, и коррупцию просрали?!
Заголовок в газете (- "Угрозы 2021 года усилят позиции России!")
- Перевожу на человеческий ("Нас еб
т, а мы крепчаем...")
- Чтобы успокоить психа, русские угощают его рыбой.
- Откуда такие сведения?
- Сам не раз слышал: "Дайте ему леща!" - кричат.
- Слышь, Петрович, президент сказал, что Россия - одна большая семья.
- То есть, теперь Усманов нам родственник и даст покататься на своей яхте?
Ковидные паспорта еще не утвердили в правительстве, но их уже можно купить в переходах московского метро.
Стабильность, это Россия, сынок! Всегда великое прошлое, прекрасное будущее и беспощадное настоящее.
Лицом новогодней рекламы "СБЕРА" стал персонаж Куравлёва - жулик и вор Жорж Милославский.
Это всё что вам нужно знать о главном банке страны.
Если в Россиюшке выйти в чисто поле, набрать воздуха в легкие, да крикнуть, что есть мочи: "Боже, благослови Америку!" - эхом отзовется: "Да пошел ты нах
й, пид
рас!".
