Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№17909   29-11-2023   0   0

Мужик после развода листает свой паспорт и думает: в паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить.

№17903   29-11-2023   3   -1

— У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат!
— У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!

№17902   28-11-2023   2   +2

Присунул Стёпка Машке, захлюпало, он ей говорит:
- Смотри, какой вакуум образовался.
А она ему в ответ: 
- Какой же это вакуум? Вот когда мы с Ванькой того самого, то он так мне присунул, что из носа сопли полезли, а когда член вытаскивал, простыня в жопу втянулась. Вот это вакуум!

№17899   28-11-2023   3   +1

Cидит Карлсон и грустит.
Походит мальчик и говорит:
— Чего грустишь?
— Да вот, пропеллер с штанами улетел.
— Да и хй с ними
— Да..., и хй с ними…

№17897   28-11-2023   2   0

- Я еврейский джин, и у тебя есть два желания.
- Но всегда дают три!
- Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания

№17895   28-11-2023   1   +1

"Ну все, пиздц", — тихо произнес специалист, отвечающий за безопасность атомной станции. 15 человек, которые преждевременно поседели, не знали, что он сказал это из-за потекшей в кармане шариковой ручки.

№17894   28-11-2023   1   +1

Стоят на мосту Темзы два джентельмена и разговаривают. Тут в реке замечают человека, который кричит: 
— Помогите, я не умею плавать, помогите, я не умею плавать!!!
— Джеймс, вы умеете плавать? 
— Нет, а Вы, Уильям? 
— Я тоже, но мы же не орем об этом на весь Лондон.

№17891   28-11-2023   1   -1

Записка с номером под ветровым стеклом:
«Если вам мешает мой автомобиль, звоните по указанному здесь телефону. Андрей - хороший психотерапевт, рекомендую».

№17887   28-11-2023   1   +1

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было.

№17886   28-11-2023   1   -1

Вызвала « Мужа на час», так он попросил развод уже через 20 минут. Нервный какой- то попался...

№17879   27-11-2023   1   +1

— Очень мило с вашей стороны дослушать мое выступление до конца, в то время как остальные уже ушли!
— Спасибо. Дело в том, что я должен выступать за вами.

№17877   27-11-2023   2   +2

Девочка ходит по улице с большим мусорным мешком. К ней подходит прохожий:
- Девочка, что ты делаешь?
- Собачьи какашки собираю.
- Ай какая хорошая девочка, умница, делаешь город чище. А вот тут ты одну пропустила.
- А такая у меня уже есть.

№17876   27-11-2023   1   +1

— Денег нет.
— А ты не пробовал хотя б по 1000 в месяц в заначку прятать?
— Пробовал, нахожу

№17873   27-11-2023   3   +1

— Может, начнем все сначала?
— Не могу, обстоятельства не позволяют.
— У тебя кто-то появился?
— Да, мозг.

№17872   27-11-2023   0   0

Когда Робин Гуд женился, то не все, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.

№17870   27-11-2023   2   -2

Дopoгoй, я нaшлa твoю зaнaчку и вcю cпуcтилa в pecтopaнe c пoдpугaми.
Hичeгo cтpaшнoгo, дopoгaя, этo я тeбe нa нoвую шубу кoпил

№17869   27-11-2023   1   +1

— Mнe, пoжaлуйcтa, двoйнoй виcки.
— Дeвoчкa! Этo шкoльнaя cтoлoвaя!
— Oй, извинитe, я зaдумaлacь. Koмпoт, пoжaлуйcтa...

№17868   27-11-2023   1   +1

Ложь успевает обойти полмира, пока правда одевает штаны.

№17867   27-11-2023   2   0

Если ночью муж назвал вас чужим именем - откликнитесь, не пожалеете!

№17866   27-11-2023   1   +1

Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, все возможно, когда человек врет!

№17859   25-11-2023   7   +3

- Мама, разговор серьёзный, я потеряла девственность...
- Ничуть не удивлена, ты же на почте работаешь, там всё теряется.

№17858   25-11-2023   1   +1

1. Берешь от жизни всё.
2. Убираешь на балкон ненужное.

№17856   25-11-2023   0   0

— Taм шaxмaтиcты Taйcoнa бьют!
— Mы тoжe шaxмaтиcты!
— Taк бeгитe cкopee, тaм вaшиx ужe мaлo ocтaлocь!..

№17854   25-11-2023   2   0

- Реально ли прожить месяц, питаясь только хлебом и водой? Не вредно ли это для организма и не снижается ли работоспособность?
- Прожить - реально, работоспособность - снижается. А если надзиратель опытный, то и работоспособность не снизится.

№17848   25-11-2023   2   0

— Есть две новости, Ватсон, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
— С хорошей, Холмс
— К нам едут две леди
— А какая не очень, Холмс?
— Обе не очень

№17847   25-11-2023   2   0

Решаю проблемы по мере их "блть, это уже завтра что ли"

№17845   24-11-2023   2   +2

- Уволюсь! Не могу каждый день смотреть на лица истерзаные болью и страданиями.
- А где ты работаешь?
- Охранником в начальной школе.

№17842   24-11-2023   3   +1

Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.
Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: "Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет".
Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.
Произошел такой диалог.
Юрист: "У меня пропал вкус"............. 👇

№17840   23-11-2023   3   +3

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

№17836   23-11-2023   5   +3

Одесса. Привоз.
— Мадам, купите живых раков!
— Ой, живых в кипяток бросать жутко...
— А вы глаза закройте, когда варить будете.
— Каждому?!