Анекдот Дом - море юмора каждый день18+

У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 11656 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.



№11612   1-10-2021   1   +1
В 7 утра сантехник Петрович сделал открытие века. Через час он открыл второе веко...

№11610   1-10-2021   0   0
Сегодня я заработал первые деньги в качестве фотографа.
Я продал свою камеру.

№11609   1-10-2021   0   0
— Доктор, помогите мне. У меня проблема — я часто ошибаюсь в людях.
— Я не доктор.

№11608   1-10-2021   2   +2
Говорят, что если человек тебе приснился — он о тебе думает.
Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала...

№11607   1-10-2021   1   +1
— Те трое, кто первыми поздравил тебя с днем рождения, и есть настоящие друзья!
— Ага, банк, сотовая компания, госуслуги...

№11597   29-09-2021   0   0
— Мне белого полусухого!
— Ну, подсох у нас немного хлеб. Зачем же подкалывать?

№11596   29-09-2021   3   +1
У меня сейчас столько денег, что я могу жить на них всю оставшуюся жизнь при условии, что умру к обеду.

№11594   29-09-2021   2   0
— Пап, я устал сестричку нести, давай я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
— Нет, Вовочка, вдруг ты ее уронишь!

№11592   29-09-2021   3   +3
В Америке на лицах людей фальшивая вежливость. В России — искренняя ненависть.

№11591   29-09-2021   0   0
Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. «Ладно, давай сюда свою зачетку», — ответил мудрец.

№11589   29-09-2021   1   +1
Крик в салоне самолета:
— На борту есть врач?!
— Спросите в экономклассе.

№11588   29-09-2021   1   +1
— Ты так похудела! Это новая диета?
— Да, морковь, свекла и картофель.
— Копала!

№11584   29-09-2021   1   +1
Вовочка в школе на уроках русского языка больше всего не любил делать переносы, но все равно стал грузчиком.

№11581   28-09-2021   1   +1
Ганнибал Лектер был приятно удивлен, попробовав беляш на вокзале.

№11580   28-09-2021   1   +1
— Ой, мамочка, у меня воды отошли!
— Петрович, ну сколько можно, чини раковину молча!

№11579   28-09-2021   1   -1
— Сегодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Да, можно.
— А транспортиром?
— Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: история России XVII века.

№11572   28-09-2021   0   0
Кошки иногда ложатся нам на больные места, потому что думают, что нам так будет больнее.

№11571   28-09-2021   0   0
Чел так много говорил на свиданке о своей бывшей, что даже я стала по ней скучать.

№11569   28-09-2021   1   +1
- У вас есть дубленки с трихуелем?
- Есть, вот пожалуйста!
Женщина примеряет, расплачивается и уходит. Подходит продавец из соседнего контейнера.
- Покажи и мне дубленку с трихуелем, никогда в жизни не видел!
- Вот смотри ХХХL...

№11567   23-09-2021   3   +1
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или суп.
И я отвечу - первое.

№11564   8-09-2021   3   +3
- Продайте мне собаку. 
- Суку? 
- Не, суку не надо, давайте нормальную. 
- Сука - это пол собаки. 
- А зачем мне полсобаки? Давайте целую.

№11563   8-09-2021   1   +1
Профессор говорит студенту: 
- Ваша фамилия? 
- Иванов Вася. 
- Чему вы улыбаетесь? 
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

№11562   8-09-2021   0   0
- Свободу ворам, голый хрен мусорам! 
- Ваша честь, можно мне другого адвоката?

№11560   8-09-2021   3   +3
Полицейский останавливает студента и велит документы предъявить. 
- Так, не работаем, значит... 
- Да, не работаем. 
- Так, денежки государственные прожираем, значит... 
- Да, прожираем. 
- Так, студенты мы, значит... 
- А вот тут, извините, студент только я.

№11559   8-09-2021   2   0
- А вы верите в реформы? 
- У моего деда был бордель в Одессе. И когда у него плохо шли дела, он менял девок, а не переставлял кровати.

№11555   8-09-2021   1   +1
- Я всегда считал, что в Библии описана правдивая история, пока не дочитал до того места, где написано, как еврей бесплатно раздавал рыбу людям...

№11552   7-09-2021   10   +4
После лекции для HR-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика:
— Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой — идиот или нормальный?
— Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: «Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного из них он погиб. Во время какого именно?»
— А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.

№11549   7-09-2021   3   +1
– Тебе уже 14!!! Пора завести ютьюб-канал, открывать рот под песни в тик-токе и читать рэп, а ты все учишься, долб flushed ёб!

№11548   7-09-2021   0   0
- Дорогая, помнишь, ты всегда возражала против того, что место женщины на кухне?
- Конечно.
- Пожалуй, ты была права. Иди во двор и наколи-ка дровишек.

№11547   7-09-2021   0   0
В зоопарке Тель-Авива сбежал енот.
Объявление по городу, по радио. 
Кто видел енота, пожалуйста переведите в кассу зоопарка по 56 шекелей