Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 12608 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
Если ты раздеваешь девушку и у нее трусики и лифчик одного цвета, знай что это не ты решил что сегодня будет секс.
— Изя, вы любите секс втроем?
— Да, а шо?
— Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
Валера никак не мог понять, почему девушка назвала его неглубоким, ведь они ни разу не трахались!
Если в позднее время в темном месте у вас попросят закурить, то помните, что Минздрав вас предупреждал.
- А это кто у вас у избирательной урны?
- Независимый наблюдатель.
- А почему от него коньяком несёт?
- Ну ладно, зависимый...
Только в нашей автошколе по окончании курса - три иконки в подарок!
Казахи - кочевой народ, не могут долго в одном городе жить.
- Смотрите, коллега. У этого пациента прекрасно работающее сердце и печень просто замечательная.
- Доктор, а какое это имеет значение, если я через неделю умру?
- Голубчик, не вмешивайтесь, пожалуйста, когда я разговариваю со своим коллегой трансплантологом.
Утренняя зарядка:
1. Руки вверх.
2. Руки в стороны.
3. Пошло оно все на х
й...
4. Закончили упражнение.
- Любишь греться - люби и газ за рубли.
- Рыба ищет, где глубже, а европеец - дрова.
- Турбина с возу - к большому морозу.
В детстве моей любиной книгой была "Три мушкетера" и я мечтал быть героем этой книги.
Похоже мне это удалось - по ощущениям я скрипучее потертое седло!
- ленка, привет, когда будем бухать?
- Мог бы и с заглавной буквы написать.
- ленка, привет, Когда Будем Бухать?!
- в наше время каждый сам может выбирать – какому источнику дезинформации ему доверять.
- вы хотели сказать - «информации»?
- нет.
В девятом пакете санкций Евросоюз полностью откажется от российских энергоносителей, а в десятом даже начнет закачивать газ обратно на территорию РФ.
Меня не пугает, что вокруг долб
ёбы, меня пугает, что мне комфортно в этом окружении.
Не понимаю, почему я не могу встречаться с двумя парнями одновременно, если могу их обеспечить.
В старые времена люди болели гораздо реже. Часто всего один раз в жизни.
Три стадии взросления мужчины:
1. «Агу» — младенец.
2. «Ага» — подросток.
3. «Угу» — муж.
Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:
— Умнейший человек!
И как легко все испортить, добавив:
— В нашей палате…
- Любой каприз за ваши деньги!
- У меня только двести рублей...
- Тогда не капризничайте.
— Милый, я совершенно случайно нашла твою заначку!
— То есть ты хочешь сказать, что совершенно случайно залезла в вентиляцию в туалете?
— Извините, я вот уже полгода не получаю премию...
— Извинения приняты. Можете идти.
— Чарльз, у нас для вас две новости!
— Начните с хорошей!
— Вы теперь Карл!
- Вася, ты такой дуб, что на тебе скоро желуди заведутся!
- То-то я смотрю, ко мне в последнее время одни свиньи тянутся!
Пациент пришел к доктору и говорит:
- Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут.
- Да они и не должны расти, это все сказки..
- А Вы уверены?
- Абсолютно!
- Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает!
Вовочка:
- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
- А у Вас морщины на лице пропали!
Стоит жена возле зеркала и ей не нравится её отражение. Она говорит мужу:
- Мне кажется, что я страшная! Ну скажи мне какой-нибудь комплимент.
- У тебя отличное зрение!
- Дорогой,ты обещал на мне жениться!
- Мало ли что я на тебе обещал!
- Когда мы развелись с мужем, я оставила себе дом, а он - собаку, моторную лодку и машину.
- А как вы поступили с деньгами?
- Их оставили себе адвокаты.
Расстался с девушкой. Как теперь бы мне изменения в зарплате объяснить жене?
