Анекдот Дом - море юмора каждый день18+

У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 9515 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.



№9458   1-08-2020   0   0


В Беларуси задержаны 33 богатыря. Продолжаются поиска дядьки Черномора.

№9456   29-07-2020   0   0


Банальная опечатка в "Камасутре" привела к массовым вывихам в средней полосе России.

№9452   29-07-2020   0   0


Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца:
- Пап, а что такое «работать в минус»?
- Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой...
- А где здесь минус?
- А минус в том, что триппер лечить уже за свои деньги.

№9450   29-07-2020   2   0


Оксана в постели вытворяла такое, что Олег на всякий случай развернул иконы.

№9447   29-07-2020   1   +1


Девчонки, кто знает, стоит ли встречаться дальше, если мужчина отказался от секса на первом свидании?

№9446   29-07-2020   1   +1


- Дочка, тебе уже 14 лет, и ты идёшь на вечеринку. Так что вот тебе презервативы. Нужно будет ещё - спрашивай, не стесняйся.
- Мама, мне же всего 14!
- Да, но мне-то 28...

№9445   29-07-2020   1   +1


- У меня нехорошее предчувствие перед второй волной коронавируса.
- Почему?
- Путин заявил об историческом шансе кардинально решить жилищный вопрос россиян.

№9442   29-07-2020   0   0


Лукашенко сообщил, что переболел тем, чего нет.

№9441   29-07-2020   0   0


Сантехник Сидоров после перенесенного инсульта и инфаркта пьет исключительно за здоровье.

№9440   29-07-2020   0   0


Читаю гороскоп: «в августе Козерогов ждёт финансовая стабильность»
Понятно... Денег так и не будет.

№9439   29-07-2020   0   0


- Решил подстебать друга, зашел на гей-сайт, регистрирую его, пишу его майл. И все бы ничего, если бы не сообщение: "Такой пользователь уже зарегистрирован"...

№9438   29-07-2020   0   0


Чем проще баба, тем сложнее у неё дизайн ногтей.

№9437   29-07-2020   1   +1


Занимательная география.
Знаете ли вы, что граждане, протестующие в Хабаровске против политики Путина, живут ближе к Америке, чем к Москве?

№9436   29-07-2020   0   0


Самое смешное после увольнения, это когда компания выставляет твою вакансию на сайт и ты такой «Аааа, вот какие у меня были обязанности...»

№9435   29-07-2020   0   0


Мы все имеем право на бесплатную медицину. Именно для этого вдоль дорог и растёт подорожник.

№9434   29-07-2020   0   0


При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.
Они стирают так память.
Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.

№9433   29-07-2020   0   0


- Простите, вы пьющий? - спрашивает мужчина у прохожего.
- Нет! - отвечает прохожий.
- Тогда подержите, пожалуйста, эту бутылку водки, пока я завяжу шнурки на туфлях.

№9432   29-07-2020   1   +1


- Просто удивляюсь, - говорит муж своей болтушке-жене, - как это ты ухитрилась закончить разговор всего за 20 минут! Что с тобой случилось?
- Неправильно номер набрала.

№9431   27-07-2020   0   0


Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я - вошёл в "Пятёрочку".

№9430   27-07-2020   1   +1


Мне повезло, я выпустил джинна из бутылки, и он пообещал выполнить любое моё желание.
- Сделай так, чтобы я жил вечно.
- Прости, мой господин, но я не вправе выполнить подобное желание.
- Тогда пусть я умру, когда сборная России по футболу станет чемпионом мира!

№9429   27-07-2020   1   -1


Не подскажете, до скольки лет можно подавать надежды?

№9428   27-07-2020   0   0


Священник не позволит себе сказать - твою мать.
Он скажет - сын мой.

№9425   27-07-2020   0   0


Жена:
- Я сегодня стирала и очень устала...
Муж:
- Интересно, а чем в это время занималась стиральная машинка?..

№9424   27-07-2020   0   0


Переписка:
- Что мне сделать, чтобы он меня не нашёл, Таааань?
- Притворись клитором!
- Сука, ААХАААХАХАХАХХАА

№9422   24-07-2020   0   0


Забрался вор в квартиру. А там стоит клетка с говорящим попугаем.
– А Кеша все видит... А Кеша все видит..., – начал попугай.
Вор накрыл клетку полотенцем, чтобы птичка не отвлекала от грязных делишек.
Попугай:
– А Кеша – это не попугай. А Кеша – это бульдог!

№9420   24-07-2020   0   0


У Елены Мизулиной не оказалось двойного гражданства: на хрена она еще кому-то нужна?

№9418   24-07-2020   0   0


- Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
- Так поговори с ним, когда проснётся.
- Он не проснётся.

№9413   24-07-2020   0   0


- Представляешь, я целую неделю провела с Виктором на лыжной базе!
- И много там было снега?
- Снега?! Понятия не имею.

№9411   24-07-2020   0   0


Что вас беспокоит?
Доктор, я - гей!
- Гей был только один.
Это великий француз физик Гей Люссак. Все остальные пидорасы.

№9410   23-07-2020   0   0


На приеме у врача:
— Вашему мужу нужен абсолютный покой.
Я выпишу успокоительные таблетки.
— И когда надо будет их ему давать?
Никогда!
— Пейте их сами.