Анекдот Дом - море юмора каждый день18+

У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 9045 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.




№9003   30-11-2019   2   +2


Неважно, на чём ты подъехал утром к своему офису - на "Феррари" или "Мазерати", если у офиса уже припаркована "Газель" следственного комитета!

№9002   30-11-2019   17   +5


Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
Да я вообще не чихала, а кашлянула.
- Да по мне хоть х@ем подовилась! Пионер должен быть вежливым.

№9001   30-11-2019   0   0


Фраза жены: "Я наложила, иди ешь, пока горячее!", как то насторожила Олега.

№9000   30-11-2019   0   0


Идёт мужчина видит маленькая девочка с ведёрком что-то делает. Девочка, а что ты делаешь?
- Собачьи говна собираю!
О, доброе дело! Но ты вот тут одно пропустила...
- Такое у меня уже есть.

№8999   30-11-2019   1   +1


Жена кричит на мужа:
- Мне надоело твоё каждодневное пьянство!
Ты каждый день приходишь пьяный, если бы ты хоть раз пришёл трезвым, я бы от радости зарезала индюка тебе на угощение!
На следующий день жена пошла в огород и видит - пьяный муж сидит в обнимку с индюком и бормочет:
- Не ссы. Ты будешь жить!

№8997   30-11-2019   11   +7


Жена проснулась пораньше, пошла на кухню, готовить завтрак.
Пукнула - и такая:
- Ой, январь.
Дальше готовит. Опять пукнула:
- 0п, февраль.
Хихикает и так:
- Март, апрель, май, июнь...
Тут, раз — поворачивается, сидит свекор за столом. 
Она такая:
- Ой, папа, Доброе утро! Давно тут сидите?
- С января!

№8996   29-11-2019   1   +1


Пресс-служба СК РФ официально заявляет: сведения, распространяемые в сети Интернет относительно скидок к Черной Пятнице (black friday) на прекращение уголовного дела не соответствуют действительности.
Будьте внимательны, не поддавайтесь на уловки мошенников. Следственный Комитет РФ никаких скидок не предоставляет!    

№8994   28-11-2019   1   -1


Зеленский позвонил в Кремль и поставил ультиматум: Россия отдает Крым, дает Донбассу команду на возврат в состав Украины, в качестве компенсации полная реконструкция украинской ГТС и бесплатные поставки газа и нефти сроком на 300 лет, 1 триллион евро...
А потом Путин поднял трубку.

№8992   28-11-2019   2   0


Дедушка очень любил рассказывать внуку страшные сказки на ночь.
Внук этого не любил, но пока дедушка был сильнее.

№8991   28-11-2019   0   0


- Фу, чем это воняет?
- Это свежий воздух. Мы из Челябинска выехали...

№8990   28-11-2019   12   +6


Брошюра "Бог троицу любит" не смогла убедить религиозную девушку на групповушку.

№8989   28-11-2019   1   +1


Муж, придя домой:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Рыбный плов с огурцом.
- ????????
- Хотела роллы сделать, но не получились...

№8988   28-11-2019   0   0


Сегодня мне мой кот сказал, что если бы не он, то я бы сошёл с ума от одиночества.

№8986   28-11-2019   2   +2


В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже 28 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть YouTube и поесть, а "только одно" надо чисто мне...

№8985   28-11-2019   1   +1


- Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
- Василий Иванович! Отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!

№8983   28-11-2019   1   -1


Интервью с миллионером: 
- Что вам помогло сколотить такое большое состояние? 
- Убеждение, что деньги в работе не главное. 
- Вы заработали столько, когда поняли, что деньги не главное? 
- Нет, когда убедил в этом сотрудников своей компании

№8982   28-11-2019   0   0


Сидят парень с девушкой на скамейке. 
Парень говорит: 
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость? 
- Можно, - говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается. 
- Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?

№8981   28-11-2019   0   0


Сушившиеся на балконе трусы, перенесённые ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей...

№8980   28-11-2019   1   +1


Ой, беда у меня, девчонки! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!

№8979   27-11-2019   0   0


Парень целует девушку и несет ее на диван.
Она ему смущенно говорит.
— Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?
Нет уж, давай сейчас,
А то после свадьбы твой муж может нас застать, а зачем мне эти неприятности!

№8978   27-11-2019   0   0


В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
— Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку.
Тебе мальчика или девочку?
— Конечно, мальчика, там шоколада больше!

№8977   27-11-2019   1   -1


Встречаются два приятеля.
Один говорит.
Ты что по прежнему один?
— Да.
Жениться тебе надо.
— Зачем?
Больно рожа у тебя радостная.

№8976   27-11-2019   0   0


Муж говорит жене.
Любимая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил.
А у меня ты спросил!

№8975   27-11-2019   0   0


Разговаривают два врача.
— Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему.
— Или повышаете мне зарплату или я ухожу из больницы!
И к чему вы пришли?
— К компромиссу.
Он не повысил мне зарплату, а я не ушел из больницы.

№8974   27-11-2019   0   0


Вечер тридцать первого декабря.
Муж и жена с сумками, кульками и пакетах спешит домой.
У подъезда лежит пьяный мужик.
Муж недовольно ворчит.
— Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент.

№8973   27-11-2019   0   0


Сидит мужик в пивном баре.
Забегает другой мужик и кричит:
— Леха, там твою жену трахают!
Мужик вскакивает, выбегает из бара и в этот момент его сбивает машина.
Включается он в реанимации и думает:
Вот нервный стал, ведь не Леха я, да и не женат.

№8972   27-11-2019   10   +8


Мужик зимой в общественном туалете.
Сел посрать.
Ну сидит себе сидит, вдруг как заорет.
— Вот дура, заставила двое кальсон надеть!

№8971   27-11-2019   1   -1


Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: 
- Бабуль! Как проехать на Москву??? 
Бабка: 
- Да так - прямо через кухню и херачь дальше…

№8970   27-11-2019   2   +2


Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор. 
Заказчик: 
- Что за фигня??? 
Подрядчик:
- Вот же чертеж!! по нему и сделали. 
Заказчик:(переворачивая чертеж на 180 градусов) 
- Это маяк, ё-моё! МАЯК!

№8969   27-11-2019   0   0


Жена - мужу: 
- Ты почему пришел домой в 5 утра??? 
Муж, оправдываясь: 
- А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?