Анекдот Дом - море юмора каждый день18+

У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 7236 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.






№7206   13-06-2019   0   0


Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждет Мазда, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»

№7205   13-06-2019   0   0


Нa улице лежит мужик. Реaкция женщин рaзных нaционaльностей: Русскaя: - Нaжрaлся, зaрaзa! А домa небось женa, дети голодные! Немкa: - Человеку плохо! Вызовите "скорую"! Фрaнцуженкa: - Чей мужчинa? Ничей?! Тaкси, тaкси!!

№7204   11-06-2019   0   0


- Папа, а правда, что тому, кто хочет посадить Ивана Голунова, важно закрыть ему рот?
- Сынок, не будь так наивен. Ты вот еще неделю назад знал, кто это такой? Чтобы закрыть рот, убивают. А хотят посадить исключительно для пиара.

№7203   11-06-2019   0   0


Сотрудники полиции ликвидировали конфискованную марихуану и отправились ликвидировать санкционные продукты.

№7202   11-06-2019   0   0


В момент экстренного сближения команда американского корабля обосралась, а российского - протрезвела.

№7201   11-06-2019   0   0


Начальник аэропорта получил письмо от человека, живущего поблизости. Он писал:
"Не будете ли вы так любезны в четверг после обеда закрыть аэропорт на два-три часа? Ко мне придёт покупатель посмотреть дом".

№7200   11-06-2019   0   0


Мать спросила своего ребенка:
- Знаешь ли ты, что Бог был здесь, когда ты крал печенье с кухни?
- Да.
- И что он смотрел на тебя все это время?
- Да.
- А что он говорил тебе, как ты думаешь?
- Он говорил: "Кроме нас здесь никого нет, возьми и мне немного!".

№7199   11-06-2019   0   0


- Дорогой, дай мне денег на карманные расходы.
- Сколько?
- Тысяч пятьсот…
- Ни хера у тебя карманы!!!

№7198   11-06-2019   0   0


Дети, послушайте условие задачи.
Полковник Захарченко признан виновным в получении взяток на общую сумму в 33 миллиона рублей. Во время задержания у него нашли наличных денег на 9 миллиардов рублей.
Вопрос.... Х-м, какой же вопрос я хотела задать?...

№7196   11-06-2019   0   0


Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру

№7195   11-06-2019   0   0


Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой". Внизу приписка: "А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно".

№7194   11-06-2019   0   0


- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал? - Батя! Он всегда говорил: хочешь впендюрить тeлке - будь с ней вежлив!

№7193   11-06-2019   0   0


Стоматолог говорит пациенту: - Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте. - Да я после ваших цен полгода голодать буду!

№7192   11-06-2019   1   +1


- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный, при деньгах, чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил. - А зачем ты ему?

№7191   11-06-2019   0   0


Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Двоеточие - наконец-то догадался Штирлиц.

№7190   11-06-2019   0   0


- Вовочка, ты уроки сделал? - Нет. - А почему тогда уже лег спать? - Меньше знаешь крепче спишь!

№7189   11-06-2019   0   0


- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал! - Молодец сынок! А где же дырочка для птички? - А зачем? Птичка уже там...

№7188   11-06-2019   0   0


Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер. Муж:
— Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер.
Муж со вздохом:
— Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер!

№7187   11-06-2019   0   0


- Чего такой грустный? - Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене. - А ты пробовал не ходить на рыбалку? - Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...

№7186   10-06-2019   0   0


Встретил на просторах интернета фразу и теперь пытаюсь её осмыслить:
"...евреям удалось-таки откреститься от мусульман..."

№7185   10-06-2019   0   0


Мало кто знает, что первые нудистские пляжи появились возле приморских казино.

№7184   10-06-2019   0   0


- У красивой девушки, как правило, лучшая подруга - дурнушка.
- Да ну, чушь какая-то, моя подруга - просто красавица!
- Вот видишь, совсем и не чушь.

№7183   10-06-2019   1   +1


До последней странички пролистал Камасутру и прослезился. Они так и не поженились...

№7182   10-06-2019   0   0


На вопрос "Если долго пилить, то будет куча чего?", дети СССР уверенно кричали "Опилок!", а вот нынешние утверждают - "Бабла!".

№7181   10-06-2019   4   0


В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 понимаешь, что особенных дох@я. Нормальных мало.

№7180   10-06-2019   0   0


Как приятно, когда после пьянки просыпаешься и видишь - все разрушено, погромлено... гора немытой посуды... но дом не твой.

№7179   10-06-2019   0   0


Профессор-филолог читает лекцию: - Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание. Из аудитории: - Ага, конечно...

№7178   10-06-2019   1   +1


Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

№7177   10-06-2019   0   0


Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"? - Пиши: "Нипадохла!"

№7176   10-06-2019   0   0


Разговор учительницы с родителями:
- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо!
- Распустились сволочи!