Анекдот Дом - море юмора каждый день18+

У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 11048 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.



№10999   8-04-2021   0   0
Один из наших губернаторов, борясь с проблемами в своём регионе, по неосторожности попал в список Форбс.

№10997   8-04-2021   0   0
Помню, как шеф спросил меня, кто из нас дебил, я или он.
Я ответил, что всем же известно, что он не нанимает на работу дебилов.

№10995   8-04-2021   1   -1
— Доктор, я жить буду? 
— Разумеется, голубчик... Но я бы вам не советовал.

№10993   8-04-2021   0   0
— Привет! Что делаешь? 
— Я читаю Булгакова. 
— Это тот, который написал про Волан-де-Морта? 
— Хорошо, что ты такая красивая... 

№10992   8-04-2021   0   0
— Простите, вы время не подскажете? 
— Могу сказать, но только примерно... 
— Не томите! 
— Кажется, сегодня вторник...

№10987   7-04-2021   0   0
Может встретимся как-нибудь, посмотрим в телефоны, что скажешь?

№10985   7-04-2021   2   +2
- Вы доктор?
- Нет, математик.
- Там человек не дышит, может поможете?
- Минус один.

№10984   6-04-2021   0   0
- Любимая, скажи мне три слова, которые сделают меня счастливым!
- Маленький член - нормально!
- Вот ж блин...

№10983   6-04-2021   0   0
- Ты выносишь мне мозг!
- Его туда не заносили.

№10982   6-04-2021   1   +1
Невероятно, но факт.
Если в одну ногу выстрелить пулей калибра 5,45, а в другую 7,62 — человек не заметит разницы.

№10981   6-04-2021   1   +1
Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?

№10980   6-04-2021   0   0
У меня есть куча советов, как правильно жить, кому-нибудь надо?
Я всё равно ими не пользуюсь.

№10978   5-04-2021   0   0
Молодой врач рассказывает жене: 
— Сегодня у нас в больнице произошел уникальный случай... 
— Что, неужели кого-нибудь вылечили?

№10977   5-04-2021   0   0
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица: 
— Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. 
Мужик (грустно): 
— У меня нет девушки... 
Продавщица кокетливо: 
— Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина — и нет девушки? Почему?! 
Мужик (еще грустнее): 
— Жена не разрешает.

№10972   5-04-2021   1   +1
Хирург: — Сестра, отсос! 
— Иван Андреевич, так больного ещё нет, его привезут только через пять минут! 
— Нормально, успеем!

№10971   5-04-2021   0   0
— Солнышко, а как ты относишься к структурированному углероду? 
— Как же ты надоел уже со своими интеллектуальными штучками! Иди к черту со своим углеродом! 
— Понял, так и запишем: бриллиантовое кольцо на день рождения — к черту...

№10969   5-04-2021   0   0
Идея для фильма: 
Главный герой попадает в прошлое, но не замечает этого, так как живет в Сыктывкаре.

№10968   5-04-2021   0   0
— А депиляция воском — это больно? 
— Смотря в какой области. 
— Я из Ростовской.

№10966   5-04-2021   0   0
Байден наконец позвонил Зеленскому. Просил снизить коммунальные тарифы для американского посольства.

№10963   2-04-2021   1   +1
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.

№10962   2-04-2021   0   0
Загулял я как-то с девками и шлю жене СМС-ку: 
— Сегодня домой не жди! 
Получаю ответную: 
— Гарантируешь?

№10960   2-04-2021   0   0
— Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет? 
— Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали.

№10959   2-04-2021   2   -2
Бежит заяц по лесу и с разбега врезается сзади в лося. Поднимает голову и говорит: 
— Изумительно! 
Забегает спереди. 
— Удивительно... 
Снова бежит смотреть сзади. 
— Изумительно!! 
Спереди. 
— Удивительно... 
На пятом разе лось не выдерживает. 
— Косой, достал, чо тебе надо???!!! 
— С таким х flushed ем и с такими яйцами такие рога наставили!!!...

№10957   2-04-2021   0   0
Девушка пришла к гадалке. 
— Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? 
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. 
— Повезет Игорю — на тебе женится Дима.

№10956   2-04-2021   0   0
— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой! 
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

№10954   2-04-2021   0   0
Учительница жалуется отцу: 
— Ваш Вовочка назвал меня проституткой. 
Отец ругает Вовочку: 
— Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

№10953   2-04-2021   0   0
Наташа считала себя царицей, потому что Петр у нее был первым, Николай вторым, а Александр — третий.

№10952   2-04-2021   0   0
— Здравствуйте. Ваш муж дома? 
— Нет, он в магазин ушел. 
— А-а, значит, скоро вернется? 
— Он четыре года назад ушел. Ждем с минуты на минуту.

№10950   2-04-2021   0   0
— Милый, привет! Я тебе сделала пельмени на ужин и чуть-чуть ударила машину... 
— Что ты сделала?! 
— Пельмени.

№10947   2-04-2021   0   0
- А когда вы начали работать в этой компании?
- Когда мне пригрозили увольнением.