Физико математический институт. Последний курс сдает итоговый экзамен и первым в аудиторию заходит отличник. Школу он закончил с золотой медалью, в институт поступил без проблем и все годы учился настолько хорошо, что в будущем ему светит карьера великого ученого.
Пожилой профессор, с густой белой бородой, начинает объяснять безразличным тоном:
- Значит так. У тебя есть две возможности сдать мой экзамен. Первая, отвечаешь на четыре билета по три вопроса в каждом. Вторая, отвечаешь на один мой вопрос.
Студент думает: "Ну я же умный. Знаю все. Зачем я буду терять столько времени, когда можно сделать все по быстрому?" А вслух произнес: - Задавайте ваш вопрос.
- Представь себе. Ты едешь в купе поезда и тебе очень жарко. Что ты сделаешь?
- Ну я окно открою.
- Вот. Открыл ты окно. В купе плюс тридцать, на улице минус тридцать, поезд движется со скоростью сто километров в час. Через какое время на улице и в купе будет одинаковая температура?
Студент считал, считал. Ничего не насчитал и с неудом ушел.
В общем независимо от выбора таким образом сыпется весь курс.
Последним заходит сдавать экзамен двоечник. Непонятно было даже не то, как он доучился до последнего курса? А как вообще закончил школу и поступил сюда, но все же как-то доучился и пришел.
Профессор: - У тебя как и у всех есть две возможности сдать мой экзамен. Первая, отвечаешь на четыре билета по три вопроса в каждом. Вторая, отвечаешь на один мой вопрос.
Понятно, что четыре билета ему вообще не светят, поэтому он говорит: - Давайте ваш вопрос.
- Представь себе. Ты едешь в купе поезда и тебе очень жарко. Что ты сделаешь?
- Я пальто сниму.
- Тебе всё равно жарко.
- Ну. Я кофту сниму.
- Но тебе всё равно жарко.
- Да я до гола разденусь.
- Ладно. Едешь ты голый в купе поезда. Напротив тебя сидит негр баскетбольного роста, нестандартной ориентации...
- Да пох
ю. Пусть меня весь вагон выеб
т, не открою я окно.
Автор: admin | 461
Анекдот №959
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
— Я могу узнать, моя жена проголосовала?
— Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
— Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит голосовать. А я ее все застать не могу.
Мужик умирает. Позвал родных:
— Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался.
Простите, если можете. А теперь — мое последнее желание — подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги — подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
— К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!
Два мужика воруют картошку с колхозного поля. Один другого спрашивает:
- А что ты со своей картошкой будешь делать?
- Я отвезу своей жене, она меня накормит, нальёт водочки, и потом у нас будет отличный секс!
А ты что со своей сделаешь?
- Бл@ть, я хотел на рынке продать, но, походу, тоже твоей жене отвезу.
