Физико математический институт. Последний курс сдает итоговый экзамен и первым в аудиторию заходит отличник. Школу он закончил с золотой медалью, в институт поступил без проблем и все годы учился настолько хорошо, что в будущем ему светит карьера великого ученого.
Пожилой профессор, с густой белой бородой, начинает объяснять безразличным тоном:
- Значит так. У тебя есть две возможности сдать мой экзамен. Первая, отвечаешь на четыре билета по три вопроса в каждом. Вторая, отвечаешь на один мой вопрос.
Студент думает: "Ну я же умный. Знаю все. Зачем я буду терять столько времени, когда можно сделать все по быстрому?" А вслух произнес: - Задавайте ваш вопрос.
- Представь себе. Ты едешь в купе поезда и тебе очень жарко. Что ты сделаешь?
- Ну я окно открою.
- Вот. Открыл ты окно. В купе плюс тридцать, на улице минус тридцать, поезд движется со скоростью сто километров в час. Через какое время на улице и в купе будет одинаковая температура?
Студент считал, считал. Ничего не насчитал и с неудом ушел.
В общем независимо от выбора таким образом сыпется весь курс.
Последним заходит сдавать экзамен двоечник. Непонятно было даже не то, как он доучился до последнего курса? А как вообще закончил школу и поступил сюда, но все же как-то доучился и пришел.
Профессор: - У тебя как и у всех есть две возможности сдать мой экзамен. Первая, отвечаешь на четыре билета по три вопроса в каждом. Вторая, отвечаешь на один мой вопрос.
Понятно, что четыре билета ему вообще не светят, поэтому он говорит: - Давайте ваш вопрос.
- Представь себе. Ты едешь в купе поезда и тебе очень жарко. Что ты сделаешь?
- Я пальто сниму.
- Тебе всё равно жарко.
- Ну. Я кофту сниму.
- Но тебе всё равно жарко.
- Да я до гола разденусь.
- Ладно. Едешь ты голый в купе поезда. Напротив тебя сидит негр баскетбольного роста, нестандартной ориентации...
- Да пох
ю. Пусть меня весь вагон выеб
т, не открою я окно.
Автор: admin | 1 800
Бригада грузчиков привозят мебель, два кресла и диван!
Решили таскать по одному креслу и потом диван вдвоём, так как лифт не работал! Один взял и потащил кресло на шестой этаж на себе, звонок в дверь, на пороге оху@тельная блондинка, спрашивает его, ты кто?
Он: - я грузчик, принёс кресло! Проходи ставь в зале ответила она! Он не успел поставить как она снимает с него штаны и делает ему самый классный минет в его жизни!
Он в восторге спускается рассказывает это второму! Второй в торопях волокёт второе кресло туда же, открывается дверь та же блондинка и та же история!
Грузчики рассказывают водиле эту историю, водила еле дотаскивает диван в одного на шестой этаж, блонди спрашивает его - ты кто?
Он - я водитель диван принёс! Ставьте рядом с креслами в зале, а сама отлучается на кухню! Водила ставит и тут же снимает с себя штаны сидит ждёт её! Блонди выходит и суёт ему 200 рублей!
Он - девушка а мне сказали что тут по другому расплачиваются? Она - ничего не знаю, мне муж сказал- водителю 200 рублей а остальным х@й сосать.
Автобус.
Впереди сидят белые, сзади черные — все ругаются между собой.
Черные: – Мы не хотим сидеть сзади.
Белые: – Мы должны сидеть спереди.
Заходит местный священник и говорит:
— Зачем ругаться, давайте все выйдем из автобуса.
Все выходят.
— Друзья не будем делить друг друга на белых, черных, цветных. Давайте представим, что мы все зеленые.
Все: — Да, это правильно, мы все зеленые между нами нет разницы!
— А, теперь, — говорит священник — Светло-зеленые садятся спереди, а темно-зеленые сзади.
Муж приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отремантируй пожалуйста.
- Я что, электрик что ли?
На следующий день:
- Кран течёт, исправить надобно.
- Я что, сантехник, что ли?
Во второй день приходит муж домой, кран не течёт, выключатель работает.
- Кто сделал?
- Сосед.
А что в замен просил?
- Спеть или дать.
- Ну а ты что, спела?
- Я что, певица что ли?
Совещание на заводе.
Заведующий:
- сегодня пятница, а это как известно маленькая суббота, работать не будем, немного выпьем, поедем по домам! Завтра суббота, забухаем как положено! В воскресенье встанем опохмелимся, к вечеру как всегда это перейдёт в пьянку, напьёмся! В понедельник опохмелимся нормально и пойдём домой отдыхать! Во вторник пить не будем, но и работать не вариант после таких выходных! В СРЕДУ выйдем на работу и плодотворно поработаем! В четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем, ну а дальше пятница, а как мы все знаем пятница, это маленькая суббота! Всем понято расписание, вопросы есть?
Голос из зала: - Я извиняюсь, а вот эта х
йня со средой когда закончится?
