Анекдот: Чудо исцеления во время пресс.....

В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.

Играют животные в карты. Условие, кто проигрывает, того съедают.
Проигрывает заяц, за него встаёт кабан:
- Кто зайца тронет тому пиздц.
Играют дальше.
Опять проигрывает заяц, ситуация повторяется.
- Кто зайца тронет тому пиздц.
В следующем кону проигрывает кабан.
Заяц встаёт потирает руки:
- Сейчас сальца наебнм!

Моя подруга-чудо. Говорю ей, давай возьмем такси!
А она, давай водки, быстрей развезет...

ГАИшник, который просидел в кустах пять лет, начал потихоньку фотосинтезировать.

- Лишь бы Мадуро удержался, - думала баба Зина, заливая водой половинку Доширака.

Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5. 
- Господи, этот дебил ещё и поёт

— Чем отличается сбитая собака от сбитого гаишника?
— Перед сбитой собакой обычно видны следы торможения.

Выбирал цветы на рынке. Продавщица кричит:
- У меня понюхай,неделю стоять будет!

- Это твой "Ягуар" возле подъезда стоит?
- Ну, допустим, мой.
- Можно допить?