Анекдот: Маленький мальчик носится по.....

Муж — жене: — На чужом несчастье — счастье не построишь!
— Да не брала я твою бутылку!!!

Ты сейчас тут всех учишь жизни с видом человека, который вот-вот получит пизд@лей.

Урок физики.
Учитель: 
— Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду... 
Вовочка: 
— А не ибанет? 
Учитель: 
— Не должно... Кто сказал??! 

Мужчина в супермаркете заметил привлекательную женщину, которая помахала ему рукой...
Затем она сказала ему: «Здравствуйте!»
Перед ним стояла привлекательная шатенка с длинными волосами и зелеными глазами. Он просто опешил, потому что не мог вспомнить, где он ее видел.

Свадьба. Все уже хорошие. Начались конкурсы, приколы.
Кто-то говорит:
- Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку!
Пьяный крик:
- А чё пробку? Дари ЗВЕЗДУ!

Телефонистка:
— Номер, который Вы вызываете, не отвечает.
Что, совсем??
— Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

Бл  ёб твою мать какого х я тут три кита и черепаха еб ть её рот
«Нил Армстронг»

- Лишь бы Мадуро удержался, - думала баба Зина, заливая водой половинку Доширака.

Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль...
В комнату заходит теща и спрашивает:
- Что, сынок, гардину вешаешь?
Мужик поворачивается:
- Ну х@ли ты орешь, старая?! Ребенок же спит!!

Учительница с зарплатой 3 тысячи рублей плачет, когда пишет на доске «классная работа».