Анекдот №1355 Австрия, наши дни. В.....

Пересчитал пельмени в пачке - одного не хватает. Путин должен уйти!

Приходит военный домой после трудного рабочего дня, и застаёт жену с любовником. Выхватывает пистолет, а любовник прыгает в окно. Военный пытается его схватить и хватает его за член, но любовник и тут вертляво выскальзывает и убегает. Тогда вояка выпускает в него всю обойму, но ни одна пуля не попала. Злой идёт на кухню, выпивает стакан водки и с досадой бурчит себе под нос:
- Мда, и х@й вытер, и проводил с салютом.

Друг ездил в Париж, рассказывает:
Приезжаем мы с женой в гостиницу.
Заходим в ванну, а там веревка с потолка висит. Я подергал, жена подергала - ничего не происходит. Пошел я мыться.
Снова подергал - ничего. Потом ещё несколько раз проверяли - ноль реакции...
Вечером спускаемся на ресепшн, спрашиваем:
— Зачем у вас веревка висит в ванной?
— А это на случай если вам плохо станет, вы подергаете и к вам на помощь придут.
— Да, но мы дергали и никто не пришел!
— А мы к русским в первый день не приходим.

Идёт игра "Что-Где-Когда".
- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира.
Вопрос: "Вы находитесь в Сахаре и вдруг господина Друзя кусает кобра прямо в член. Ваши действия", - время пошло!
Команда Друзя думала, думала, отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
Ответ неправильный! Пока команда Друзя сосёт х й, 10000 руб. уходит во Владимир, а теперь внимание правильный ответ: 
- В Сахаре не водятся кобры!(Это раз!) Всем известно, что кобра никогда ни кусает выше колена.(Это два!) Поэтому если змея укусила господина Друзя в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин Друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей

С повсеместным распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха.

- Муж подарил баночку на которой написано "1000 причин, почему я с тобой". Внутри был пазл из 1000 деталей. Собрав около половины, я поняла, что это мои сиськи. Романтик...

Если тебя достало однообразие и ты хочешь изменить что-нибудь в своей жизни - не жди пятницы и наху@рься в понедельник!

Муж был на встрече выпускников.
Жена интересуется:
— А как там Володька-то?
— Да этот пидарас в правительстве заседает!
— А как Петька-то?
— Да этот пидарас бизнесмен!
— А Коленька-то как?
А этот пидарас банкиром стал!
Жена вздыхая:
— Э-эх, когда же и ты у меня пидарасом-то станешь???

Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо.
Парень говорит:
– Видишь вон ту звезду?
Девушка:
– Вижу!
Парень:
– Это ты! А ту видишь?
Девушка:
– Вижу!
Парень:
– Это я! А видишь, одна звезда на другой?
Девушка (томно прижимаясь к парню):
– Вижу…
Парень (мечтательно вздыхая):
– А это я на мопеде!

Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит:
- Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас?
- С пидорасами!
- Но почему???
- Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пидорасы!
- Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации?
- Да пидорасы они!
- На этот раз почему???
- Так они друг другу в жопу смотрят! Пидорасы!
- Все у вас вокруг пидарасы! А я по-вашему, кто такой?
- Да пидорас! Х@ли ты мне картинки про пидорасов показываешь?