Анекдот: В винно-водочный отдел заходит.....

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: — Мужчина — вы что, на поезд опоздали? 
— Нет, бл@ть — я его с вокзала выгоняю!!!

Из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По отделениям полиции рассылают фотографии: — Анфас, левый профиль, правый профиль. Через некоторое время приходит сообщение:
— Преступники опознаны. При задержании все трое убиты.

- Ты за Хабиба болел или за Макгрегора?
- Да я вообще футболом не интересуюсь.

Встречаются две подруги: 
- Как дела?
- Да, лажево - муж импотент на 100%. 
- Это еще ничего - мой на 300! 
- О, как это?! 
– Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег..

Мужик продаёт мёд. Но никто не покупает.
Подходит друг, говорит давай я тебе помогу продать, а деньги пополам. 
- Ну давай.
Друг встаёт и начинает орать:
Противозачаточный мёд покупай скорее.
Тут девушки налетели всё разобрали, одна из них три литра взяла.
Ну всё мужики деньги поделили, расходятся. Тут подбегает та, которая три литра взяла, и спрашивает:
- Слушай, противозачаточный мёд, а как он действует, как применять то, а то я 3 литра взяла?
Мужик отвечает:
- Очень просто, на х й мажешь и сосёшь!!!

- Пейте три раза в день.
- А какие таблетки?
- При чём здесь таблетки?

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
— Документы.
— Нету.
— Права.
— Нету.
— Дыхните.
— Я бухой!
— Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан—права, мужик—пожалуйста, капитан—документы, мужик—пожалуйста, капитан—дыхните, мужик—пожалуйста!

Мужчина в супермаркете заметил привлекательную женщину, которая помахала ему рукой...
Затем она сказала ему: «Здравствуйте!»
Перед ним стояла привлекательная шатенка с длинными волосами и зелеными глазами. Он просто опешил, потому что не мог вспомнить, где он ее видел.

Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки: 
- что посоветуете? 
Официантка отвечает: 
- у нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову.

Пapeнь пpиxoдит в цepкoвь.
— Oтeц, мнe нaдo иcпoвeдoвaтьcя!
— Hу дaвaй, cынoк, oблeгчи cвoю душу!
— Hу я нa тoй нeдeлe пoдpугe пoмoгaл шкaф-купe coбиpaть. Coбpaли, пoшёл дoждь, oнa гoвopит: "ну кудa ты в тaкoй дoждь пoйдёшь, ocтaвaйcя!" Hу я ocтaлcя и eё тpaxнул! A нecкoлькo днeй нaзaд жeнe дpугa пoмoгaл oбoи клeить. Haклeили и дoждь пoшёл. Oнa гoвopит: "ну кудa ты в тaкoй дoждь пoйдёшь? Пocиди пoкa, пoдoжди". И я eё тpaxнул... A вчepa дpугу в гapaжe пoмoгaл мaшину peмoнтиpoвaть... Oтpeмoнтиpoвaли — и дoждь пoшёл... Oн гoвopит: "ну кудa ты в дoждь-тo пoйдёшь, ocтaвaйcя, выпьeм! "... Hу мы нaпилиcь и я eгo тpaxнул. Чтo мнe дeлaть, oтeц??
— Иди нax й oтcюдa, пoкa дoждь нe пoшёл!