Анекдот: В России кнопка "Связь с.....

- Как вам удалось дожить до ста лет?
- Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.
- И сколько вы тогда выпиваете?
- Ну что вы! В этот день я не пью!

Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой..
Бац ей по башке! Хватает сыр и убегает.
Ворона:
- Ни х я себе басню сократили.

Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженным, а стоят сын с матерью у клетки со слоном.
Сын:
— Мам, а что это у слона такое?
— Хобот.
— Да нет, ниже.
— А это… это… ничего, сынок.
Тут возвращается отец. Съели они мороженное, мать пошла выбрасывать стаканчики. Сын:
— Пап, а что это у слона?
— Хобот.
— Да нет, пониже.
— Член.
— А мама сказала, что ничего.
Отец (задумчиво):
— Да, избаловал я твою маму, сынок.

Звонок в резиденцию премьер-министра:
- Алло, можно Терезу к телефону.
- Она сейчас спит.
- Если проснётся, скажите что звонил Владимир..... 

- У вас плохое настроение, мадам?
- Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...

- Здравствуйте! Я ваша новая соседка и хочу сегодня оторваться, выпить, потрахаться, вы сегодня свободны?
- Да-ааааа!
- Хорошо, за кошечкой присмотрите???

— Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!
— Надо было на х@й послать!

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
— Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, даёт бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
— Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
— Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
— Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

- Вот видишь, дорогая, чудеса бывают! Сегодня вечер субботы, а я трезв, как стеклышко!
- Не хочу тебя расстраивать, но сегодня уже вечер вторника!

Выбирал цветы на рынке. Продавщица кричит:
- У меня понюхай,неделю стоять будет!