Анекдот: - Чё, нашел хату на Новый год,.....

Врач-оптимист не поехал на вызов.

Уже две минуты открывается новость с заголовком: "Интернет в России будет быстрее, чем в США".

Приходит в больницу комиссия. Заходят в один кабинет и видят, что две симпатичные сестрички делают минет мужику.
- Что это такое? - интересуется комиссия.
- Это профилактика простатита - отвечает главврач. Заходят в следующий кабинет, а там два санитара пялят мужика в жопу.
- А это что такое? - спрашивает комиссия.
- Тоже профилактика простатита - отвечает главврач.
- Как-то странно!
- А что же тут странного? В первом кабинете - платная медицина, а тут по полису лечатся.

- По поводу рассылки фото члена всем моим друзьям! 
- Друзья, меня взломали! Поэтому на этой недели рассылки не будет!

Мой дед рассказывал, что как только он увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, даже кричал, но всё было напрасно – ему дали пизд@лей и выгнали из кинотеатра.

Когда-то давно, когда зарплату выдавали в кассе, устроился в отдел милиции молодой оперативник. Получил он первую зарплату и решил проставиться. Собрались все в кабинете начальника уголовного розыска, пьют. И подходит молодой опер к начальнику:
- можно я у вас заначку от жены оставлю? Больше прятать негде.
- конечно можно...........👇

- Сегодня видел, как один мужик подошёл к бродячей собаке и сказал: "Эх, жаль мне тебя! Ладно, теперь со мной будешь. Попиздов@ли домой!".
- Я так с мужем познакомилась...

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9?
Я ей говорю: 63
Она спрашивает: А 9 на 7?
Я ей отвечаю: Какая, нах@й, разница?...
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу и говорит:
- Пап, а ты в школу ходил?..............

Супружеская пара на грани развода сидят у психолога.
Психолог: 
- Давайте, для начала, найдём то, что у вас есть общего.
Муж:
- Ну, в принципе, мы оба не сосём х й.

Царевич хочет царевну.
А она не даёт.
Пошел он в лес, за советом. Пришел к лешему, спрашивает, мол, как бабу свою иметь без проблем?
Леший отвечает: 
- Уби чем нибудь тяжеленьким и имей.
Нет, так не пойдет, говорит царевич, это не элегантно.
Пошел дальше, спрашивает совета у кощея, там таже фигня — вьби чем нибудь тяжеленьким и потом имей.
Наконец, приходит царевич к бабе-яге. Ну, думает, баба яга наверное знает толк в таких вещах, она же баба как никак.
А баба-яга и говорит: 
- Ты собери мухоморов ведро в новолуние, и только такое новолуние годится, если дождик прошёл. Свари эти мухоморы в крови дракона, и такого дракона, которые девственник ещё. А когда сваришь, нужно варево процедить, усушить и получится чайная ложка зелья. Подмешаешь это зелье в чай царевне.
- Что, царевна потом даст?
- Нет, она начнёт барахтаться, ты её уби чем нибудь тяжеленьким......