Анекдот: Мой член был в книге рекордов.....

Многие полагают, что если говорить “водочка, пивко, бухлишко”, у печеночки будет в всего лишь циррозик.

"General Motors" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На "Автовазе" вообще них@я не поняли о чем идет речь.

- Встречаемся в 9 часов.
- Как я тебя узнаю? 
- Я приду в 11.

Выбирал цветы на рынке. Продавщица кричит:
- У меня понюхай,неделю стоять будет!

Уже две минуты открывается новость с заголовком: "Интернет в России будет быстрее, чем в США".

Очень красивая женщина приходит к гинекологу. Врач просит ее раздеться. После того, как она разделась, он гладит ей бедро.
- Вы знаете, что я делаю?
- Да, вы проверяете нет ли у меня ссадин или варикоза на ногах.
- Правильно,- говорит доктор и начинает ласкать ей грудь. - Знаете, что я делаю сейчас?
- Конечно. Вы проверяете, нет ли уплотнений в груди.
- Верно,- сказал врач и решил пойти ва-банк. Он залез на пациентку и занялся с ней сексом.
- А теперь вы понимаете, что я делаю?
- Теперь вы получаете герпес и триппер, по поводу которых я к вам и пришла.

Говорят, каждый четвёртый умирает от пьянства. Обалдеть!!! Слава богу, мы всегда берём на троих.

Когда Фёдору Емельяненко становится скучно, он берёт микрокредит и дожидается коллекторов.

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово «гаджеты», но как-то необычно... по слогам....

Гинеколог пациентки:
- Сколько у вас было мужчин?
- Три.
- Хм... не густо.
- Да уж... так себе денёк.