В колхоз привезли дорогого племяного быка.
Председатель даёт поручение.
- Короче, денег за этого быка отдали, много. Смотрите, что делает, чем занимается, докладывайте, нужна астатистика, надо понимать, насколько он офигевший.
На следующий день собрания.
Зоотехник докладывает:
- С утра бык проснулся, попил, поел, выеб
л корову
- Бл
ть, Семёныч, ну ёб твою мать, люди сидят, смотрят, слушают тебя, а ты тут такое слово, "выеб
л", замени как-то это слово, например на "удивил".
- Хорошо.
Следующий день, доклад:
- С утра бык проснулся, покушал, попил, поел, и удивил всех коров.
- В смысле всех?
- Ну, да, всех коров удивил.
- Как можно всех коров удивить?
- Ну как как, выеб
л второго быка!
Автор: admin | 576
На пресс-конференции перед журналистами выступает тренер сборной Израиля по настольному теннису:
- Вчера, после долгого перерыва, длившегося год, наша команда возобновила-таки тренировки.
Вопрос журналиста из зала:
- Значит, вы всё-таки смогли найти потерянный тогда шарик?
Золотая свадьба.
Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?
Встречаются на дороге сирийский и израильский танки. Уступать никто не хочет.
Прочь с дороги,- кричит командир израильского танка, - y меня в машине американский инструктор!
В ответ ему сирийский командир:
Пошёл нах@й!, - наклоняется к люку и спрашивает, - я правильно сказал?
