Анекдот: Сидят на рыбалке Путин и.....
Сидят на рыбалке Путин и Порошенко. Вдруг у Парашенко клюёт. Тянет он рыбу к берегу, Путин ему помог, в подсак зацeпил, попалась золотая рыбка. И говорит она им, что есть у них 3 желания. Ну Парашенко со свойственной жадностью заявляет, что 2 из 3 желаний его. Путин согласился.
Загадывает 1 желание, чтоб в Украине ни одного прорусского не осталось - исполнено.
2 желание - чтобы вся граница в круговую высокой каменной стеной обнесена была, чтоб ни один москаляка в укропию не проник - исполнено.
Путин рыбку спрашивает:
- Стена высокая, глухая?
- Конечно.
- Прорусских ни одного?
- Ни единого.
- ЗАЛИВАЙ БЕТОН ДО КРАЁВ!!!
Автор: admin | 15 675
Понравился анекдот?
Поделись
😂 10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Где-то на авто форуме:
- Народ, подскажите где щуп в двигатель купить по длиннее?
- Старый до масла не достаёт.
- Дорогая, что у нас на ужин?
- Нихера...
- Как и вчера???
- Да, я сразу на два дня наготовила!!!
- Вывела жирное пятно с дивана.
- Каким средством?
- Развелась.
– Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
– И чего?
– Ничего, зa молоком пошла… В Вологду!
— Mужики, у мeня для вac двe нoвocти. Oбe плoxиe.
— Чeгo тaм oпять? Hoвый oбpoк?
— Бapин ввeл пpaвo пepвoй нoчи.
— Hу, нacмeшил. Ha кoй eму? Бapин жe пидор.
— A вoт этo втopaя плoxaя нoвocть
- В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
- И что?
- Ты что, бл
ть, не видишь кого еб
шь??
Звонок в резиденцию премьер-министра:
- Алло, можно Терезу к телефону.
- Она сейчас спит.
- Если проснётся, скажите что звонил Владимир.....
Девушка решила быстро разбогатеть нашла богатого 73—ехлетнего старичка и разработала план — как з@еб@ть его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, прошла без проблем и вот жена раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20—ти сантиметровом члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу — затычки. Чувствуя, что что—то не так, телка с тревогой спрашивает:
— А зачем тебе все это?
— Есть две вещи, которые я не могу переносить, — отвечает старикашка, — вопли женщины и запах горелой резины.
Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово «гаджеты», но как-то необычно... по слогам....
Пошли 2 кума на охоту на медведя, а на встречу им медведь выходит. Один бросил ружье и на дерево, а второй в кусты спрятался. Тот, что с дерева кричит:
— Кум медведь ко мне лезет! Стреляй!
А второй отвечает:
— Щас я ему яйца отстрелю!
— Кум, в голову стреляй! По глазам вижу, не еб@ть он меня лезет!
