» » Страница 2

Про праздники

Анекдоты про праздники. На праздниках случаются много интересных событий из которых потом складывают анекдоты. В данном разделе вы найдёте анекдоты, которые связанны с праздниками.


Сортировать:

№4646   10-01-2019   0   0


- Ватсон, чем объясняется обычай русских 13 января отмечать Старый Новый год?
- Больше всего это похоже на контрольный выстрел, сэр.

№4645   10-01-2019   0   0


- Ну как, старый год проводили? 
- Проводили, но он уже несколько раз возвращался с поллитровкой.

№4641   9-01-2019   0   0


Время завтрака.
Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

№4632   3-01-2019   0   0


Решила к Новому году выучить фразу: «Где я?» на восьми языках.
Мало ли как сложится...

№4630   3-01-2019   1   +1


Уже пью чай...
Но ещё залпом.

№4629   3-01-2019   2   +2


Доем ваше оливье. Выезд на дом. 100$

№4625   2-01-2019   0   0


Вставай страна огромная. Салаты доедай

№4615   29-12-2018   0   0


В этом году я осуществляю свою давнюю идею и вешаю на балкон "2024" из гирлянды, чтоб путать мысли бухих в говно сограждан.

№4602   28-12-2018   0   0


Лучший подарок - деньги, потому что никто не скажет, что у него такие уже есть!

№4591   27-12-2018   0   0


В прошлом году 31-го декабря начал получать множество однообразных поздравлений от друзей и знакомых (стишки там, шутки). Но лично я решил не пользоваться шаблонами, а поздравления писать каждому сам и от души. Начал с одного хорошего друга, написал несколько строк с пожеланиями, юмором и теплотой. Отправил, перечитал - неплохо получилось. И, мало того что я решил всем остальным отправить именно это поздравление, я ещё два раза его обратно получил.

№4586   27-12-2018   1   +1


- Чё, нашел хату на Новый год, или опять как чмо последнее с родителями встречать будешь? 
- Ну мааам...

№4550   26-12-2018   0   0


Проводим Старый год, собаки! С Новым годом, свиньи!

№4486   23-12-2018   4   -2


Бабы! Перестаньте просить у Деда Мороза на Новый год непьющих и работящих мужиков!
Уже, бл@ть, пол Узбекистана к нам переехало.

№4476   21-12-2018   0   0


Семейная пара говорит друзьям:
- Приглашаем вас к нам встретить вместе Новый год.
- Вы извините, но мы не сможем.
- Это будет так любезно с вашей стороны.

№4432   20-12-2018   0   0


- К Новому году пробки в Москве достигнут 12 баллов!
- Столько не бывает.
- Бывает, когда начинают ездить в два слоя.

№4407   19-12-2018   0   0


Три раза уже покупал бухло на новый год. Пойло заканчивается, а год сука нет.

№4393   18-12-2018   3   +3


- Пей со мной, паршивая сука, пей со мной!
Излюбили тебя, измызгали, Невтерпёж.
Что ж ты смотришь так синими брызгами?
Иль в морду хошь?...
- Извините, а ваш ребёнок может Дедушке Морозу другой стих Есенина прочитать?

№4380   17-12-2018   0   0


Просто ненавижу декабрь и февраль, я бы и январь ненавидел, но там 10 дней на работу ходить не надо.

№4348   15-12-2018   0   0


На улицах российских городов был проведён опрос на тему “Что вы можете сказать в связи с 25-летием Конституции”. Ответы прoхожих были практически одинаковы: ”Женщину с таким именем я не знаю”.

№4337   15-12-2018   0   0


- Какие планы на Новый год?
- Никаких... Сначала наготовлю и приберусь... Потом всё сожру и намусорю...

№4315   14-12-2018   0   0


Плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.

№4313   13-12-2018   0   0


Походил по магазинам.
Посмотрел на цены!!!
Не знаю как внукам сказать, что Дед Мороз умер.

№4159   6-12-2018   0   0


Не переживай, будет и на твоей улице праздник.
Гей-парад, например.

№4147   5-12-2018   0   0


На Новый год гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки.

№4106   4-12-2018   1   +1


- Мне никогда не напишут на асфальте "С днем рождения", потому что я зимой родилась
- Ошибаешься. Буквы будут желтыми.

№4036   28-11-2018   0   0


Разговаривают два эстонца:
- Ну, вот, скоро Новый год, хороший праздник!
- Да, хороший, это почти как секс!
- Да, но всё-таки секс лучше!
- Да, но Новый год чаще!

№3959   26-11-2018   0   0


Начните сраться с людьми уже сейчас, чтобы не делать им подарки на Новый год.
Не тяните до последнего!

№3929   24-11-2018   0   0


Да, кстати, не забывайте вот что: настоящая черная Пятница была только у Робинзона, все остальное лохотрон чистой воды.

№3556   14-11-2018   0   0


Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: "Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда".

№3528   13-11-2018   0   0


Приходит жена домой, приносит бутылку водки, ставит ее в холодильник и говорит мужу:
- Это будет стоять до 23-го февраля!
Муж отвечает:
- Тогда это... будет лежать до 8-го марта.