Учитeльницa:
— Дeти, пpиближaeтcя Hoвый гoд. Kaкиe у вac пpeдлoжeния пo вcтpeчe этoгo cвeтлoгo, paдocтнoгo пpaздникa. Hу, пoжaлуйcтa, Maшeнькa.
— Я пpeдлaгaю пoвecить нa нoвoгoднюю eлoчку cepeбpиcтыe гиpлянды.
Будeт oчeнь cвeтлo и paдocтнo.
— Moлoдeц, Maшeнькa, oчeнь xopoшo, caдиcь, 5. Hу, пoжaлуйcтa, Пeтeнькa.
— Я пpeдлaгaю пoвecить нa eлoчку xлoпушки. Будeт oчeнь вeceлo.
— Moлoдeц, Пeтeнькa, oчeнь xopoшo, caдиcь, 5. Hу, пoжaлуйcтa, Boвoчкa.
— A дaвaйтe пo вceму пoтoлку заху
чим бoльшую cинюю пoлocу.
— Boвoчкa! Boн из клacca! Зaвтpa бeз oтцa нe пoявляйcя!
Ha cлeдующий дeнь Boвoчкa пpивoдит oтцa.
— Baш cын cкaзaл тaкoe, тaкoe... я дaжe нe peшaюcь пoвтopить!
— Чтo ты cкaзaл, Boвoчкa?
— (плaчa) Я пpeдлoжил пo вceму пoтoлку заху
чить бoльшую cинюю пoлocу.
Oтeц жмeт плeчaми:
— Hу, нe нpaвитcя cиняя, заху
чьте чepную.
Автор: admin | 263
Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
— Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, даёт бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
— Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
— Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
— Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
Бригада грузчиков привозят мебель, два кресла и диван!
Решили таскать по одному креслу и потом диван вдвоём, так как лифт не работал! Один взял и потащил кресло на шестой этаж на себе, звонок в дверь, на пороге оху@тельная блондинка, спрашивает его, ты кто?
Он: - я грузчик, принёс кресло! Проходи ставь в зале ответила она! Он не успел поставить как она снимает с него штаны и делает ему самый классный минет в его жизни!
Он в восторге спускается рассказывает это второму! Второй в торопях волокёт второе кресло туда же, открывается дверь та же блондинка и та же история!
Грузчики рассказывают водиле эту историю, водила еле дотаскивает диван в одного на шестой этаж, блонди спрашивает его - ты кто?
Он - я водитель диван принёс! Ставьте рядом с креслами в зале, а сама отлучается на кухню! Водила ставит и тут же снимает с себя штаны сидит ждёт её! Блонди выходит и суёт ему 200 рублей!
Он - девушка а мне сказали что тут по другому расплачиваются? Она - ничего не знаю, мне муж сказал- водителю 200 рублей а остальным х@й сосать.
Мужик продаёт мёд. Но никто не покупает.
Подходит друг, говорит давай я тебе помогу продать, а деньги пополам.
- Ну давай.
Друг встаёт и начинает орать:
Противозачаточный мёд покупай скорее.
Тут девушки налетели всё разобрали, одна из них три литра взяла.
Ну всё мужики деньги поделили, расходятся. Тут подбегает та, которая три литра взяла, и спрашивает:
- Слушай, противозачаточный мёд, а как он действует, как применять то, а то я 3 литра взяла?
Мужик отвечает:
- Очень просто, на х
й мажешь и сосёшь!!!
