Анекдот: Жена слушала сказку мужа о.....

В кармане рабочего пиджака лежит крышечка от пива, на совещаниях и переговорах я тихонько её трогаю... она напоминает мне о том, кто я есть...

Физрук Виктор Мирославович уже второго сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович

Выпускной экзамен в военном училище. Время уже завалило далеко за обед. Комиссия уже уставшая, спать хотят, кушать хотят. Заходит последний курсант. Не знает абсолютно ничего, даже самого элементарного. Валить не хотят, всё таки выпускной экзамен. Председатель комиссии говорит:
- Ну Вы хоть что-нибудь нам расскажите, так и быть, троечку получите.
Курсант:
- Ну я даже не знаю, ну разве, что спою Вам.
Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить. Курсант спел. Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали. Председатель:
- Ладно, свободны, три балла.
Курсант вошёл во вкус:

Разговаривают три женщины на работе: -Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! -Да ну! Надо у своего тоже пощупать!
На следующий день: -И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица...
- Что случилось?
- Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю:
- Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!..

Бригада грузчиков привозят мебель, два кресла и диван!
Решили таскать по одному креслу и потом диван вдвоём, так как лифт не работал! Один взял и потащил кресло на шестой этаж на себе, звонок в дверь, на пороге оху@тельная блондинка, спрашивает его, ты кто?
Он: - я грузчик, принёс кресло! Проходи ставь в зале ответила она! Он не успел поставить как она снимает с него штаны и делает ему самый классный минет в его жизни!
Он в восторге спускается рассказывает это второму! Второй в торопях волокёт второе кресло туда же, открывается дверь та же блондинка и та же история!
Грузчики рассказывают водиле эту историю, водила еле дотаскивает диван в одного на шестой этаж, блонди спрашивает его - ты кто?
Он - я водитель диван принёс! Ставьте рядом с креслами в зале, а сама отлучается на кухню! Водила ставит и тут же снимает с себя штаны сидит ждёт её! Блонди выходит и суёт ему 200 рублей!
Он - девушка а мне сказали что тут по другому расплачиваются? Она - ничего не знаю, мне муж сказал- водителю 200 рублей а остальным х@й сосать.

Пapeнь пpиxoдит в цepкoвь.
— Oтeц, мнe нaдo иcпoвeдoвaтьcя!
— Hу дaвaй, cынoк, oблeгчи cвoю душу!
— Hу я нa тoй нeдeлe пoдpугe пoмoгaл шкaф-купe coбиpaть. Coбpaли, пoшёл дoждь, oнa гoвopит: "ну кудa ты в тaкoй дoждь пoйдёшь, ocтaвaйcя!" Hу я ocтaлcя и eё тpaxнул! A нecкoлькo днeй нaзaд жeнe дpугa пoмoгaл oбoи клeить. Haклeили и дoждь пoшёл. Oнa гoвopит: "ну кудa ты в тaкoй дoждь пoйдёшь? Пocиди пoкa, пoдoжди". И я eё тpaxнул... A вчepa дpугу в гapaжe пoмoгaл мaшину peмoнтиpoвaть... Oтpeмoнтиpoвaли — и дoждь пoшёл... Oн гoвopит: "ну кудa ты в дoждь-тo пoйдёшь, ocтaвaйcя, выпьeм! "... Hу мы нaпилиcь и я eгo тpaxнул. Чтo мнe дeлaть, oтeц??
— Иди нax й oтcюдa, пoкa дoждь нe пoшёл!

Когда учишься на платном:
— Что вы знаете о теории струн?
— А ну это гитару берешь и пальцами такой "Трруннь"
— Восхитительно, давайте зачетку.

Расходы на оборону за последний год:
Молдова - $30 млн.
Мальта - $57 млн.
Македония - $106 млн.
Албания - $147 млн.
Босния и Герцеговина - $164 млн.
ФК "Манчестер Сити" - $226 млн.

Встречаются две подруги: 
- Как дела?
- Да, лажево - муж импотент на 100%. 
- Это еще ничего - мой на 300! 
- О, как это?! 
– Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег..

— Сегодня будем заниматься сексом по—пчелиному.
— Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
— Нет. Ты подлетишь, пососешь — и улетишь.