Анекдот: Жена слушала сказку мужа о.....

Дед на бабку залазит и пробуют заняться любовью, у него ничего не получается и он отворачивается от супруги со словами:
- Вот ёбный Путин!
Жена спрашивает:
- А при чем тут Путин?
На что супруг ей отвечает:
- Ну ведь при Ельцине такого не было!

Заходит голодный студент в кафе и читает прейскурант:
Пирожок с капустой 50 р.
Подрочить 500 р.
Смотрит, за прилавком стоит продавщица сногсшибательная блондинка.
Студент: Извините, а кто у вас дрочит?
Блондинка с томной улыбкой на устах: Я, а что?
Студент:
Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой.

Джен Псаки:
- Россия очень сильно страдает от наших санкций. Так недавно во время беседы Лавров заявил, что санкции захлестнули Россию примерно по пояс.
Мэтт Ли:
- Это именно так было сказано, Джен?
Псаки:
- Да, именно так. Он сказал, что России санкции по х й, а это примерно по пояс.

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.

Поручик Ржевский спрашивает у гусар, как представиться, чтобы познакомиться с дамой.
Ему отвечают, что сначала надо сказать что-нибудь остренькое, потом что-нибудь немного скользковатое, потом что-нибудь пошлое, и затем представиться.
На балу поручик подходит к даме:
- Шило, мыло, хй, разрешите представиться поручик Ржевский.

Пенсионерка баба Зоя на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на этих бл@дей...

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка: 
— Что? 
— Эээ... вы кошка! 
— Да. 
— Вы разговариваете! 
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет? 
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел... 
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе. 
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука. 
— Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату! 
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр? 
— Да! 
— Клоуны, акробаты, слоны? 
— Да! 
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке? 
— Да-да-да! 
— Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
— Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
— А ты откуда знаешь?
— Да бабы говорят…
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется.. Домой приходит, а ему жена:
— Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
— Кто говорит???

Попали на необитаемый остров англичанин, француз и русский. Жили на острове, горевали, пока однажды не прибило к острову бутылку. Открыли ее, а оттуда — Джинн и говорит:
— Вы меня освободили, поэтому я исполню по два желания каждого.
Обрадовался англичанин и говорит:
— Мешок денег и — домой! — и был таков.

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте «Белаза» бетонная плита пыталась отползти…