Анекдот №8 Бабки в автобусе так смотрят.....

- Как на счёт секса на первом свидании?
- Обычно я никогда так не делаю, но сегодня я откажусь.

Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.

В хате украинская баба, кровь с молоком (рост - во, плечи - во!, грудь - 8 размера, руками подкову согнёт) хлопочет по хозяйству:
варит борщ, печёт пироги, стирает, вытирает сопли детям, дрова носит...
На лавке под тулупом, вздрагивая тощими коленками, спит маленький щупленький мужичонка.
Баба (громогласно):
- Мыкола!!!
Тот подскакивает с УЖАСОМ в глазах:
- А?? ШО?? Опять ебст@сь???
Баба (с нежностью):
- Та ни... Ни боись. Иди борща поешь, еб@ка ты мой грозный

Учительница с зарплатой 3 тысячи рублей плачет, когда пишет на доске «классная работа».

Ресторан.
Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
– А Ваши музыканты на заказ играют?
– Да, конечно!
– А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

В 3 часа ночи звонок в дверь:
- Кто там?
- Грабители,нам нужно 100 кг золота.
- А 105 кг не надо?
- Ну давайте 105.
- Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.

Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.

Бл  ёб твою мать какого х я тут три кита и черепаха еб ть её рот
«Нил Армстронг»

Когда учишься на платном:
— Что вы знаете о теории струн?
— А ну это гитару берешь и пальцами такой "Трруннь"
— Восхитительно, давайте зачетку.

Робинзон Крузо любил Пятницу, потому что по пятницам к нему приплывал бухать Федор Конюхов...