Анекдот: Собрались как-то упыри,.....

Дорогие коллеги!
В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании, фразу «С Новым годом, свиньи!» следует читать без запятой…

- Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
- Ну, если можно платить в рассрочку - то ДА, КОНЕЧНО!

Секретарша нанимается на работу.
— Сколько вы получали на предыдущем месте?
— спрашивает директор. — 300.
— Я с удовольствием буду платить вам 400.
— С удовольствием я там получаю 600.

Если тебя достало однообразие и ты хочешь изменить что-нибудь в своей жизни - не жди пятницы и наху@рься в понедельник!

Сначала Оля не любила делать минет, а потом ничего, всосалась.

Мужик мыл окна на двадцатом этаже,
Оступился, сорвался, летит,
На пятнадцатом этаже чья та рука, хватают его за шкирку:
— В рот возьмешь?
Мужик:
— Да ни за что!
Ну его отпускают, он летит дальше,
На десятом, хватают его:
— В жопу дашь?
Мужик:
— Никогда!
Отпускают, летит дальше.
На пятом этаже его опять подхватывают,
Мужик орет:
— И в рот возьму и в жопу дам.
Недовольный голос:
— Вот сука, даже выпить не с кем, одни пидоры вокруг.

Телефонистка:
— Номер, который Вы вызываете, не отвечает.
Что, совсем??
— Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

Решил мужик пасеку с пчелами прикупить. Долго выбирал, на одном варианте спрашивает у хозяина:
- А почему ваши пчелы стоят в два раза дороже чем у всех?
- У нас пчелы особенные,они людей не жалят!
- Не верю!
- Давайте на спор! Привяжем вас голого к дереву,если хоть одна ужалит,пасеку отдам даром,а если нет - покупай!
- Согласен!
Мужика раздели, привязали, остaвили на день, пришли под вечер, а мужик ни живой, ни мертвый, весь белый как стена. Хозяин пасеки испуганно: Что пчела ужалила? Мужик еле ворочая языком: Нет, пчелы хорошие - беру! Но вот ваш теленок, у него что мамки нету?

- Это твой "Ягуар" возле подъезда стоит?
- Ну, допустим, мой.
- Можно допить?

Разговаривают три женщины на работе: -Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! -Да ну! Надо у своего тоже пощупать!
На следующий день: -И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица...
- Что случилось?
- Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю:
- Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!..