Анекдот №520 На прямую линию президенту.....
На прямую линию президенту поступило около 2 млн вопросов. Убрали матерные, осталось 73!!
Автор: admin | 4 161
Понравился анекдот?
Поделись
😂 10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Знакомясь с девушкой, первым делом смотрю на ее глаза. Если они есть, шансов у меня немного.
Поймал мужик золотую рыбку и загадывает ей три желания:
- Так! Хочу большой завод, большой дом и большую машину!
Она говорит:
- Хорошо, выбирай - кредит или лизинг?
Он:
- Выбирай - подсолнечное или сливочное?
- Здравствуйте! Я ваша новая соседка и хочу сегодня оторваться, выпить, потрахаться, вы сегодня свободны?
- Да-ааааа!
- Хорошо, за кошечкой присмотрите???
Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а чё это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким х@ем летает?
Собеседование.
- Дети есть?
- Да. Пять дочерей и восемь сыновей.
- Руками что-то делать умеете?
Муж с женой в постели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
— Сейчас придет Покусяка, он тебя покусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близко…
— А ПОСОСЯКА ко мне придет когда—нибудь?
Как мне говорила одна знакомая: "Не поленитесь, съездите на Мальдивы".
Да бл

ть, от Мальдив меня отделяет только лень...
В эстонском лифте:
- Ва-а-ам на како-о-ой этаж?
- На 9-й.
- Бельё-ё-ё брать пуд-д-дете?
Вечером мама Вовочки говорит отцу:
- У них в школе ввели уроки сексуального воспитания. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с ним.
Отец тихонько заходит в комнату Вовочки и видит, что тот сосредоточенно изучает картинки в журнале "Плейбой", при этом его левая рука лихорадочно работает под столом.
Отец так же незаметно выходит из комнаты и говорит жене:
- Я не стал ему мешать. Он делает домашнее задание.