Анекдот №1337 Мама на работу.....

- Некоторые люди - как облака.
Как съ@бутся, сразу такой отличный денёк!

Доктор: 
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

Из новостей: "Кокорин попросил суд о справедливости"
Но судья наотрез отказался увеличивать срок наказания.

Попали на необитаемый остров англичанин, француз и русский. Жили на острове, горевали, пока однажды не прибило к острову бутылку. Открыли ее, а оттуда — Джинн и говорит:
— Вы меня освободили, поэтому я исполню по два желания каждого.
Обрадовался англичанин и говорит:
— Мешок денег и — домой! — и был таков.

Ограбление банка, и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
— Да, видел.
Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
— Теща моя, но она сейчас дома.

- Ангелина Исааковна, вы знаете, кто такие шлапты?
- Нет?
- А я вам расскажу: Шлапты - это когда ты работаешь строителем и умеешь практически всё. Но однажды появляется какой-нибудь 3D-дизайнер, который засирает своими картинками мозги заказчику. И вот этот заказчик,очаровательная женщина, подходит к тебе, показывает эти картинки и говорит: «Алексей, вот такой ремонт я хочу.»
- А ты ей такой: «Шлапты на хй вместе со своим дизайнером!

Из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По отделениям полиции рассылают фотографии: — Анфас, левый профиль, правый профиль. Через некоторое время приходит сообщение:
— Преступники опознаны. При задержании все трое убиты.

Смотри, я купила гру...
— Грудь?
— Груш! Ты нормальный вообще? Ты думал, я из пакета достану грудь?
— Маша, пора бы ее уже хоть откуда-то доставать..

Очень жадная девочка пошла выбрасывать мусор и вернулась домой с двумя пакетами.

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
— Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, даёт бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
— Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
— Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
— Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!