Анекдот: - Время - это лишь.....

Рыбак рыбака - лучшее видео четверга.

Теперь выражение "проблемы со стулом" имеет другой смысл для Кокорина, чем лет 25 назад.

Приходит мужик в салон тату сделать. У его спрашивают: 
- Что будем бить? 
- Мне ТАНК на всю спину! 
Проходит 20 минут, мастер говорит: 
- Готово! 
- Так быстро? 
- А х@ли тут, всего 4 буквы!

– Давай, Люся, пока!
– Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!
– Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?
– Да.
– Я и вижу, что рассчитывать – это не твое…

Алло! Это публичный дом, налоговая инспекция беспокоит. У вас недоплата по НДС.
- да? А с какого хя?

- Доктор, мне кажется, я гей.
- А вы, наверное, композитор?
- Нет.
- Знаменитый певец?
- Нет.
- Точно! Модельер!?
- Да нет же, доктор, я сантехник бл@ть из ЖЭКа обычный!
- Ааа, ну так вы не гей, ВЫ ПИДОР!

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:

Говорят, каждый четвёртый умирает от пьянства. Обалдеть!!! Слава богу, мы всегда берём на троих.

- Сегодня видел, как один мужик подошёл к бродячей собаке и сказал: "Эх, жаль мне тебя! Ладно, теперь со мной будешь. Попиздов@ли домой!".
- Я так с мужем познакомилась...

Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
— Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает:
— Экзотика! Я согласен.
Заходит в комнату, удавиха один глаз открывает и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент?» Взяла и проглотила его…Через пять минут думает: «А вдруг клиент — тогда от хозяина таких люлей выгребу…». Взяла и выплюнула. Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
— Вот это минет!!!