Анекдот: Джо Байден встречает королеву.....



№12220   11-06-2022   115   +3
Джо Байден встречает королеву Великобритании и спрашивает ее:
- Ваше Высочество, как вы сформировали такое эффективное правительство? Вы не могли бы мне дать совет?
- Так, - отвечает королева, - самое важное – окружить себя умными людьми.
- Но как я узнаю, что меня окружают умные люди?
- Это просто, - королева отхлебнула чаю, - есть загадка для определения ума.
Королева нажала на какую-то кнопку в столе.
- Пожалуйста, вызовите Бориса Джонсона.
Премьер-министр вошел в комнату и спросил:
- Да, Ваше высочество?
- Ответь мне, если сможешь, Борис. У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
- Это я, - без запинки ответил он.
- Отлично! – произнесла королева.
Байден вернулся к себе домой и задал Камале Харрис тот же вопрос.
-Камала , вот скажи мне. У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
- Я не уверена, что знаю правильный ответ… - выговорила Харрис. – Я подумаю и отвечу вам.
Харрис обратилась к своим консультантам, но никто не смог ей ответить.
В конце концов она пришла к своему супругу Дугласу Эмхоффу.
- Дорогой, ты не мог бы мне ответить на один вопрос? У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
- Легко, это – я!
Харрис вернулась к Байдену.
- Я тут провела некоторые исследования и теперь могу ответить на вопрос. Это – мой супруг Дуглас Эмхофф!
Байден поднялся, схватил Харрис за плечи и яростно закричал:
- Нет, дура! Это – Борис Джонсон!

Автор: admin | 11 437

Понравился анекдот?
Поделись




😂 Юмор в картинках 👇    |     Смотреть всё

😂 10 анекдотов из категории "Самые смешные"

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
— Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу

Жена возвращается с работы, заходит в комнату. А там её брат еб@т её мужа.
- Вы совсем ох@ели?
Брат отвечает:
- Да ты не так всё поняла, его змея в х@й укусила.
- Ну так надо было отсосать.
- Ну так с этого всё и началось!

Командир эскадрильи на разборе полетов:
- Ну что, товарищи летчики, о чем будем говорить, о полетах или о бляд flushed х?
- Командир, давайте лучше о бляд flushed х!
- Хорошо! Что ж вы, бл flushed ди так ху flushed во летаете?!...

Катя с 15 лет Дева только по гороскопу.

Список вещей, которые сложились в моей жизни:
1. Зонтик

Пoпaдaeт мужик нa тoт свeт. И встрeчaeт тaм Пушкинa.
Пoзнaкoмились, бeсeдуют o пoэзии... Вдруг
Пушкин — рaз! — пeрeкувыркнулся, и, кaк ни в чeм нибывaлo, прoдoлжaeт рaзгoвoр. 
Mужик в удивлeнии:
— Aлeксaндр Сeргeич, чтo этo вы кувыркaeтeсь?
— Дa я ужe привык. Этo кoгдa прo кoгo-тo из пoкoйникoв нa зeмлe aнeкдoт рaсскaзывaют, oн здeсь пeрeвoрaчивaeтся.
— A-a-a, пoнятнo. A этo чтo тaм зa двa прoпeллeрa?
— A этo Пeтькa с Вaсилиeм Ивaнoвичeм прoгуливaются.

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

Ночью Путин идет по квартире, подходит к холодильнику, открывает дверцу, а там на блюдце холодец такой лежит, трясется весь, а Путин ему и говорит: «Не ссы, я за сыром».

Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
- Это все - говорит - книги, которые я написал.
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
- А это - говорит - книги моих учеников.
И опять голову роняет.
- А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался.
Приятель:
- Ты это к чему?
Профессор:
- Эх, все бы..... эти книги ей под жопу

От знакомой учительницы.
Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная
второклассница в очках и спрашивает:
- Лариса Ивановна, что такое минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание, т.к. семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое?! Oткуда?