Главная » » Страница 2

Про работу

Анекдоты про работу. О да, именно на работе мы проводим большую часть нашего времени. Именно на работе происходит множество забавных случаев, которые потом становятся анекдотами.

Сортировать:

№18481   17-01-2024   1   -1


Пришла на работу без настроения.
Испортила его всем.
Сижу улыбаюсь!

№18461   16-01-2024   0   0


Не считай себя тупым из-за того, что не успеваешь в срок справиться со взятой задачей.
Ты тупой потому, что взялся за нее.

№18398   31-12-2023   2   +2


— Сыночка, где ты мечтаешь работать?
— Я мечтаю работать?!

№18382   29-12-2023   15   -1


Ha paбoтe, в xoлoдильникe нa пиpoгe былa зaпиcкa: "He eшь мeня. "Teпepь тaм пуcтaя тapeлкa c зaпиcкoй: "Пиpoги нe будут мнoй кoмaндoвaть!"

№18329   26-12-2023   1   +1


- Почему вы берете на работу только женатых?
- Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.

№18325   25-12-2023   7   +1


Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на «Руководитель ритуального салона».
И все бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит «расширение клиентской базы».

№18318   25-12-2023   4   +2


Наконец-то я получил на работе нормальное задание, которое приятно выполнять! Записка от коллеги:
"Витя, будешь в офисе, доешь там торт в холодильнике, он до понедельника не дотянет".

№18304   25-12-2023   2   0


Один день на Меркурии длится 1408 часов. То есть столько же, сколько понедельник на Земле.

№18298   25-12-2023   0   0


В офисной работе всегда можно найти позитив. У меня, например, крутится стул.

№18296   24-12-2023   1   -1


- Самую трудную работу я всегда делаю с утра. 
- Это какую же? 
- Встаю с кровати

№18281   24-12-2023   1   -1


С утра поспал на работе.
Днём, в разгар совещания, сходил в туалет.
Вернулся из туалета, показал фак начальнику.
Хорошо работать на удалёнке.

№18252   21-12-2023   6   0


- Мы всегда ждём знаков от Вселенной, но, на самом деле, видим лишь то, что хотим видеть и тогда, когда действительно к этому готовы...
- Петрович, я и без всяких знаков вижу, что кладку придётся тебе переделывать...

№18228   20-12-2023   1   +1


— А в детстве ты кем мечтал работать?
— Я мечтал работать?!

№18217   20-12-2023   0   0


Я в рамках борьбы с ненормативной лексикой ввел правило: каждый, кто произнесет неприличное слово, опускает в копилку десять рублей. Деньги уходят на печенье и напитки.
Теперь сотрудники пьют кофе за мой счет уже четыре месяца...

№18194   19-12-2023   1   +1


Ha пpoизвoдcтвeннoм coвeщaнии:
— Xoчу oбpaтить внимaниe coтpудникoв, paбoтaющиx нeпocpeдcтвeннo c клиeнтaми, нa тo oбcтoятeльcтвo, чтo cлoвocoчeтaниe "вcякaя xepня" нe в пoлнoй мepe oтpaжaeт accopтимeнт тoвapoв и уcлуг, пpeдocтaвляeмыx нaшeй кoмпaниeй.


№18158   14-12-2023   6   +2


Сегодня у шефа день рождения.
Чтобы сэкономить ему деньги на проставу, мы всем коллективом пришли на работу уже пьяные.

№18127   13-12-2023   1   -1


— Kум! Tы фиpму, гoвopят oткpыл, мoжeт вoзьмёшь мeня нa paбoту?
— He пpoблeмa! C тeбя peзюмe, знaниe инocтpaннoгo и влaдeниe кoмпьютepoм.
— Boт жe кaк ты мeня лoвкo нa xep пocлaл!

№18113   12-12-2023   3   -1


Однажды вечером.
- Слышь ChatGPT надоела мне работа в офисе по 8 часов пять дней в неделю за 25 тыс. рублей, найди мне другую работу с зарплатой по больше.
- Хорошо, сделаю.
В 6 часов утра.
- Вставай, собирайся на новую работу, надо успеть к 8 часам.
- Так я со старой еще не уволился.
- Я как нашел новую, ночью твоему начальнику смс отправил "Сам работай за такие копейки!".
- Так я на новой даже собеседование не прошел.
- Тебя взяли сразу как прочитали твое резюме.
- Ух ты и такое возможно?
- Фирме требовались два грузчика, работа через день по 12 часов за 20 тыс. в месяц, я написал в твоем резюме "Могу работать каждый день за 26 тыс. рублей".

№18096   11-12-2023   5   +3


Праздничная примета: если 18 декабря написать заявление по собственному желанию, то в Новый год желание сбудется!

№18075   9-12-2023   5   +3


На вопрос собеседования «Хорошо ли вы работаете в стрессовых ситуациях?» стоит отвечать «А эта работа связана с реальными стрессовыми ситуациями? Как скорая или пожарная? Или вы просто просираете сроки из-за плохого менеджмента, неравномерного распределения обязанностей и чрезмерного чувства собственной важности топ-менеджмента?»

№18065   8-12-2023   0   0


Отработка двух недель при увольнении — как секс в долгом браке. Уже ни вы не рады, ни вам не рады, но формальность есть формальность.

№18064   8-12-2023   0   0


Пятнадцать лет мы с сослуживцами говорили, что начальники — тупые дебилы. И вот наконец-то я сам стал начальником. Теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.

№18063   8-12-2023   3   +3


Пришел на собеседование и уснул на диванчике. «Видите, — говорю, — как я быстро адаптируюсь на новом месте».

№18062   8-12-2023   4   0


— А как по-научному называется боязнь потерять работу?
— Ипотека.

№18061   8-12-2023   2   +2


— Сколько человек работает в вашей компании?
— Примерно половина.

№18052   8-12-2023   0   0


Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере яичницы с беконом: курица на нее просто поработала, а вот свинья — героически пожертвовала собой.

№18023   7-12-2023   4   0


- Шеф, я сегодня на работу не выйду. Дорога - сплошное стекло, по такому не проехать!
- Андрей, ты охренел?! Ты водитель пескоразбрасывателя!

№18015   6-12-2023   2   0


Собеседование на должность секретарши. Директор пристально разглядывает претендентку. Начальник отдела кадров, на ухо:
- Яков Соломонович, четверо детей..
- Не может быть! Такая молоденькая...
- Не у неё. У Вас!

№17988   5-12-2023   8   -4


Ваше обращение переведено из статуса "Делать мне больше нехflushedй" в "Ладно блflushedдь чего у тебя там".

№17980   4-12-2023   1   +1


- Друг помоги. Резюме надо заполнить, а что там писать не знаю.
- Ты дрочишь?
- Да.
- Регулярно?
- Да.
- Кончаешь?
- Да.
- Так и пиши: любишь работать руками, целеустремлённый и привык побеждать.



Случайные смешные картикни Смотреть все