Главная » » Страница 5

Про еду

Анекдоты про еду. Еда, еда, как много в этом слове. В данном разделе собираются анекдоты про еду. Кажется, что может быть смешным в еде? А вы почитайте анекдоты на эту тему и поймёте, что очень даже смешно!

Сортировать:

№13434   15-02-2023   2   +2


— Нe пoнимaю людeй, кoтoрыe жaлуются, чтo их дeтeй плoхo кoрмят в сaдикaх и шкoлaх.
Пoкупaю у знaкoмoй шкoльнoй пoвaрихи прoдукты пo дeшeвкe — кaчeствo прoстo oтмeннoe.

№13407   14-02-2023   4   +4


Хозяйке на заметку. Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появился запах хлора — значит, борщ посолен.

№13397   13-02-2023   0   0


— Дорогая, у меня в супе таракан!
— Где?!! Да это петрушка.
— Петрушка?!! Господи, она дала ему имя!

№13336   8-02-2023   15   +3


Колобок повесился.

№13284   2-02-2023   6   +2


— Maмa, a мoрoжeнoe пoлeзнee, чeм сoсиски?
— Сынoк, сeйчaс дaжe курить пoлeзнee, чeм сoсиски..

№13255   31-01-2023   1   +1


- А правда, что английские блюда все такие безвкусные?
- Если правильно приготовлены, то да.

№13247   30-01-2023   9   -1


Прикoльнo, eсли бы с eдoй былo кaк с ceкcoм: зaхoтeл пoжрaть — включил видeo кaк другиe жрут, пoдeргaл сeбя зa язык — и сытый

№13193   24-01-2023   1   +1


Xoзяин pecтopaнa гopдo гoвopит пoceтитeлю:
— Ocoбeннocть и гopдocть нaшeгo pecтopaнa этo чepeпaxи!
Гocть cпoкoйнo oтвeчaeт:
— Я знaю, вчepa oднa меня oбcлуживaлa

№13135   18-01-2023   0   0


Если есть печеньки достаточно быстро и с двух рук, то фитнес-браслет подумает, что вы бежите.

№13133   18-01-2023   0   0


Повар - раздатчица еды в палате для лежачих больных:
- Лежат тут, как на курорте, а я целый день им всё подавай! Вас тут восемьдесят человек, уже ноги устали!
Один из больных:
- А вечером ещё сумки тяжёлые домой тащить!
Раздатчица:
- И не говори!

№13050   26-12-2022   1   +1


Что с содой не так? Почему с ней можно и блины испечь, и унитаз почистить?

№13026   22-12-2022   1   +1


Детям так понравился обед в столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.

№12984   15-12-2022   11   +5


Картошка варится намного быстрее, если про неё забыть...

№12979   14-12-2022   3   +1


— Девочки, какая диета лучше всего?
— Есть гречневую кашу без ничего.
— Голой, что ли?

№12953   9-12-2022   3   +1


О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это — грызть кисель?


№12950   8-12-2022   0   0


— Мам, а можно мне собаку на Новый год?
— Нет, будешь есть салат оливье как все!..

№12949   8-12-2022   0   0


— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
— Да-да, мне рассказывали, что вы очень хороший диетолог.

№12920   29-11-2022   4   0


— Официант, я уже два часа жду холодец!
— Всё-всё, зачем так нервничать, уже поставили варить!

№12890   18-11-2022   3   +1


— Милый, а ты уверен, что правильно сварил уху?
— Обижаешь, конечно!
— А почему тогда в моей тарелке плавают рыбы и едят картошку?

№12886   17-11-2022   1   -1


— А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?
— Нет.
— А с сырой рыбой?
— Нет.
— Может, с горчицей?
— Нет!
— Может, тогда подать суши?
— Суши давайте.

№12879   16-11-2022   4   +2


Завтракал. Решил почувствовать себя мажором. Подумал... и намазал на хлеб толстый слой гречки.

№12858   12-11-2022   1   -1


Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
— Чего изволите?
— Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
— Хм, как насчет бешеной овцы, вымоченной в текиле?
— Полагаю, она закажет себе сама...

№12762   27-10-2022   2   +2


Дорогие авторы рецептов, я ищу в Интернете «курицу с картошкой в духовке», потому что у меня есть только курица, картошка и духовка.
Если бы у меня было сухое белое вино, дижонская горчица и помидоры черри, я бы вам сказала.

№12760   27-10-2022   3   -3


Я не подпускаю своего мужа к кухне.
В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжег салат.

№12756   24-10-2022   1   -1


На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство — отец, мать, дед, братья, племянники. Достают из сумок колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку. Подходит официант:
— Что будете заказывать?
— Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
— Послушайте, здесь ресторан…
— Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
— Директор ресторана!
— А вот это кстати. Я как раз хотел поинтересоваться: почему у вас музыка не играет?!

№12719   17-10-2022   2   0


Мужчина в пекарне попросил ромовую ЖЕНЩИНУ
Не вымерли ещё джентльмены...

№12689   10-10-2022   12   +6


Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушенное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов. Муж начинает молча поглощать еду. 
Жена укоризненно:
— Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:
— Ужин, ты такой вкусный!..

№12657   4-10-2022   1   +1


— Иди есть рыбный плов с огурцами.
— Но ты же делала роллы.
— Ну, мало ли, что я там делала.

№12597   22-09-2022   4   0


Купила колбасу. Состав: соя, эмульгаторы, красители. Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз. Вывод: лучше есть мыло.

№12593   21-09-2022   1   +1


Джинсы мне говорят: "Не жри на ночь! Мы уже не застёгиваемся!".
А леопардовые лосины шепчут: "Жри! Если что, то мы растянемся...".



Случайные смешные картикни Смотреть все