Про еду
Анекдоты про еду. Еда, еда, как много в этом слове. В данном разделе собираются анекдоты про еду. Кажется, что может быть смешным в еде? А вы почитайте анекдоты на эту тему и поймёте, что очень даже смешно!
Купила колбасу. Состав: соя, эмульгаторы, красители. Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз. Вывод: лучше есть мыло.
Джинсы мне говорят: "Не жри на ночь! Мы уже не застёгиваемся!".
А леопардовые лосины шепчут: "Жри! Если что, то мы растянемся...".
— Дорогая, ты в борщ что добавляла?
— Это секретный рецепт.
— Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!
Муж за обедом:
- А суп сегодняшний или вчерашний?
Жена:
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний...
Мама, я больше не буду собирать и есть грибы!
— Почему?!
— Они попросили и я им обещал
Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать:
— Мне, пожалуйста, два вареных яйца. Одно недоваренное, почти жидкое, а другое — вкрутую. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки. К этому можете принести очень слабый кофе и теплую водичку.
Удивленный официант:
— Это довольно сложный заказ! Не уверен, сколько вам придется ждать…
Мужик:
— Действительно? А вчера мне принесли такой набор в считаные минуты.
Антикризисные советы молодым хозяйкам: чтобы сделать суп с фрикадельками, очистите с пельменей кожуру. Из кожуры можно сделать суп с клецками.
Я слежу за своей фигурой. По ночам она ходит к холодильнику.
— Друзья, которые выкладывают фото с грибами! Вы на следующий день тоже хоть что-то выкладывайте.
Приносит жена домой ливерную колбасу. Муж:
- Зачем ты ее купила? Ее же покупают в наше время только для животных, а у нас нет ни кота ни собаки.
- Дорогой, не гавкай!
Конфетки-бараночки – жир на пузе и складочки.
— Дорогая, а почему котлеты разного размера?
— Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!
Когда жена спрашивает: «Что хочешь на ужин?» — я никогда не угадываю.
Сейчас такое время, что уже в магазине начинаешь задумываться, а нужны ли тебе эти помидоры по 300 рублей — может, лучше что дешевле купить… Манго там, например…
- Сарочка, шо-то сегодня страшно жёсткое мясо в супе?
- Ну, не знаю, Яша. Я готовила точно по рецепту. Там было ясно написано: килограмм мяса варите час. Я таки купила полкилограмма и варила полчаса...
— Подсудимый, зачем вы кинули камнем в продавца и разбили ей голову?
— Ваша честь, это был не камень, а ее «свежая булочка».
У невезучих бутерброд падает вниз маслом. У везучих — икрой.
— М-м-м... Что это ты такое приготовила, дорогая?! Прямо тает во рту!
— Это лед из морозилки.
— Мам, я на Новый год хочу котика!
— Не выдумывай, будет оливье, как всегда!
— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
— Не трогай, это на Новый год!
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Очень ленивые голубцы!
- Это как?
- Капуста на балконе, фарш в морозилке!
Рецепты крабового салата бывают разные.
Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат — так это крабов.
– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...
Объява в студенческой столовой: Уважаемые студенты, убедительная просьба, не бросайте объедки на пол! (две собаки уже сдохло)
— Фима! Я шубу хочу!
— Софа! Ты же оливье еще не доела!
- Если варить креветки в электрочайнике - не будет ли проблем?
- Пельмени потом рыбой воняют.
Если я иду в магазин за "Ролтоном", то покупаю две пачки, чтобы выглядеть солиднее.
— Как приготовить заливного осетра?
— Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
Вот так сидишь, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется...
А в голове одна мысль: «А не спилить ли эту плодоносную яблоню к чертовой матери?»
— Мне белого полусухого!
— Ну, подсох у нас немного хлеб. Зачем же подкалывать?
