Анекдот: Идёт Колян по красной площади.....



№15752   8-08-2023   45   -1
Идёт Колян по красной площади. И тут срать ему приспичило. Ну делать нечего, садится срать прям на красной.
Подходит полицейский и говорит: мужик ты совсем охренел, на красной площади срать, вставай щас в отделение поедем.
Колян:
- Да ты что, я ж Колян, меня тут все знают.
Мент, надевая наручники: пошли пошли, Колян, в обезъяннике расскажешь кто тебя знает.
Вдруг подъезжает кортеж Путина, открывается окно лимузина.
Путин: ооо, Колян, какие люди, я тут в Ватикан лечу, погнали со мной.
Полицейский в ах flushed е.
Колян:
- Не могу, видишь повязали, в полицию везут.
Путин:
- Давай давай, полетели в ватикан, ну и полицейского бери там разберемся.
Сотрудник в шоке едет с Коляном и Путиным до аэропорта, прилетают в Ватикан все такое. Там значит папа римский с балкона машет народу.
Колян:
- Начальник, сними наручники, дай с братом обняться.
Полицейский уже на автомате наручники снял, с ртом раскрытым стоит понять не может че происходит.
Колян поднялся на балкон к папе, руку жмут, обнимаются, братаются. Смотрит Колян вниз, а там Путин полицейского откачивает от обморока.
Подбегает Колян, помогает Путину, еле вытащили его с того света.
Спрашивают:
- Ты чего это слег, что случилось?
Полицейский:
- Нет ну с Путиным вы может одноклассники были, тут понятно. С папой римским может в церкви познакомились, но когда в толпе начали возмущаться "а что за х flushed й там с Коляном на балконе обнимается?" Я не выдержал...

Автор: admin | 3 636

Понравился анекдот?
Поделись



😂 Юмор в картинках 👇    |     Смотреть всё


😂 10 анекдотов из категории "Самые смешные"

- Это твой "Ягуар" возле подъезда стоит?
- Ну, допустим, мой.
- Можно допить?

В кармане рабочего пиджака лежит крышечка от пива, на совещаниях и переговорах я тихонько её трогаю... она напоминает мне о том, кто я есть...

Бабы! Перестаньте просить у Деда Мороза на Новый год непьющих и работящих мужиков!
Уже, бл@ть, пол Узбекистана к нам переехало.

- Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся...
Бог мой! кого только не еб@т!

По ночам самый сильный магнитик это сам холодильник, сука!

Разговаривают три женщины на работе: -Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! -Да ну! Надо у своего тоже пощупать!
На следующий день: -И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица...
- Что случилось?
- Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю:
- Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!..

- Время - это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...
- Молодой человек, я вам ещё раз повторяю: "Водку после 22:00 мы не продаём!".

Мужик заходит в бар, залезает на барную стойку, снимает штаны и срёт.
Все такие:
- Что за дела ?!
Мужик:
- Тихо, а то будет как в Украине!
Все затихают, мужик надевает штаны и уходит.
На другой день все повторяется. На третий бармен робко спрашивает:
- А что было в Украине ?
Мужик:
- А в Украине мне морду набили

– Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!
– Почти как понедельник на Земле.

Заходит паренёк на почту, встаёт в очередь, подходит к окошку.
- Здравствуйте тётенька.
- Здравствуйте молодой человек.
- Дайте, пожалуйста, две булки хлеба.
- Молодой человек, у нас хлеба нет. У нас тут почта: письма, посылки разные.
Паренёк замахивается и бьёт женщину по лицу.
- “Сука, чтобы завтра хлеб был”. Уходит.
На следующий день то же самое.
Решила женщина купить хлеб, надоело по лицу получать.
Купила. Ждёт. Заходит паренёк, встаёт в очередь, подходит к окошку.
- Здравствуйте тётенька.
- Здравствуйте молодой человек.
Паренёк протягивает деньги и говорит: “Дайте, пожалуйста, две палки колбасы.”
Женщина в панике: “У нас колбасы нет, у нас только хлеб!!!”
Паренёк бьёт её по лицу: “Хлеб уже и в аптеке есть”.