Анекдот: Идёт Колян по красной площади.....



№15752   8-08-2023   47   -1
Идёт Колян по красной площади. И тут срать ему приспичило. Ну делать нечего, садится срать прям на красной.
Подходит полицейский и говорит: мужик ты совсем охренел, на красной площади срать, вставай щас в отделение поедем.
Колян:
- Да ты что, я ж Колян, меня тут все знают.
Мент, надевая наручники: пошли пошли, Колян, в обезъяннике расскажешь кто тебя знает.
Вдруг подъезжает кортеж Путина, открывается окно лимузина.
Путин: ооо, Колян, какие люди, я тут в Ватикан лечу, погнали со мной.
Полицейский в ах flushed е.
Колян:
- Не могу, видишь повязали, в полицию везут.
Путин:
- Давай давай, полетели в ватикан, ну и полицейского бери там разберемся.
Сотрудник в шоке едет с Коляном и Путиным до аэропорта, прилетают в Ватикан все такое. Там значит папа римский с балкона машет народу.
Колян:
- Начальник, сними наручники, дай с братом обняться.
Полицейский уже на автомате наручники снял, с ртом раскрытым стоит понять не может че происходит.
Колян поднялся на балкон к папе, руку жмут, обнимаются, братаются. Смотрит Колян вниз, а там Путин полицейского откачивает от обморока.
Подбегает Колян, помогает Путину, еле вытащили его с того света.
Спрашивают:
- Ты чего это слег, что случилось?
Полицейский:
- Нет ну с Путиным вы может одноклассники были, тут понятно. С папой римским может в церкви познакомились, но когда в толпе начали возмущаться "а что за х flushed й там с Коляном на балконе обнимается?" Я не выдержал...

Автор: admin | 5 127

Понравился анекдот?
Поделись




😂 Юмор в картинках 👇    |     Смотреть всё

😂 10 анекдотов из категории "Самые смешные"

Питер. Иду по дворам, в подворотне бомж ссыт. Я ему:
- Ты другого места не мог найти?
А он мне:
- А мы с вами разве на ты?

Вопрос в редакцию.
- A «нах@й» разве не слитно пишется? Направление же, как «налево» или «направо».
Отвечаем:
- Вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны зто можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой - как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов «нах@й» и «на х@й».............

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
— Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
— А ты откуда знаешь?
— Да бабы говорят…
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется.. Домой приходит, а ему жена:
— Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
— Кто говорит???

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
— Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
— А можно рот ополоснуть, пока там кто—нибудь жопу не помыл?

Ha лекции преподаватель рисует цветными маркерами.
Голос из аудитории: «Голубым не видно!»
Ответ преподавателя : «Так пересядьте ближе»

– Давай, Люся, пока!
– Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!
– Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?
– Да.
– Я и вижу, что рассчитывать – это не твое…

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
— Папа, а что собачки делают?
— Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
— Папа, а почему добрых всегда еб@т?

B регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием:
Внучка, мне бы к врачу...
К какому?
Hy... K этому, как его...
K хирургу, стоматологу, терапевту?
Ну, к этому... который по х@ю...
Дедуль, им здесь всем пох@ю, одному гинекологу до п@зды!

Где-то на авто форуме:
- Народ, подскажите где щуп в двигатель купить по длиннее?
- Старый до масла не достаёт.

Сын подходит к родителям и говорит. Кто я буду по национальности?
Мама: ты еврей, потому что у евреев национальность передается по матери.
Отец: ты чеченец, у нас национальность передается по отцу. А зачем тебе это сынок?
Да вот в соседнем дворе Сереге новый велосипед купили, вот и думаю спизд@ть его, или отобрать...