Анекдот: Идёт Колян по красной площади.....



№15752   8-08-2023   46   0
Идёт Колян по красной площади. И тут срать ему приспичило. Ну делать нечего, садится срать прям на красной.
Подходит полицейский и говорит: мужик ты совсем охренел, на красной площади срать, вставай щас в отделение поедем.
Колян:
- Да ты что, я ж Колян, меня тут все знают.
Мент, надевая наручники: пошли пошли, Колян, в обезъяннике расскажешь кто тебя знает.
Вдруг подъезжает кортеж Путина, открывается окно лимузина.
Путин: ооо, Колян, какие люди, я тут в Ватикан лечу, погнали со мной.
Полицейский в ах flushed е.
Колян:
- Не могу, видишь повязали, в полицию везут.
Путин:
- Давай давай, полетели в ватикан, ну и полицейского бери там разберемся.
Сотрудник в шоке едет с Коляном и Путиным до аэропорта, прилетают в Ватикан все такое. Там значит папа римский с балкона машет народу.
Колян:
- Начальник, сними наручники, дай с братом обняться.
Полицейский уже на автомате наручники снял, с ртом раскрытым стоит понять не может че происходит.
Колян поднялся на балкон к папе, руку жмут, обнимаются, братаются. Смотрит Колян вниз, а там Путин полицейского откачивает от обморока.
Подбегает Колян, помогает Путину, еле вытащили его с того света.
Спрашивают:
- Ты чего это слег, что случилось?
Полицейский:
- Нет ну с Путиным вы может одноклассники были, тут понятно. С папой римским может в церкви познакомились, но когда в толпе начали возмущаться "а что за х flushed й там с Коляном на балконе обнимается?" Я не выдержал...

Автор: admin | 3 844

Понравился анекдот?
Поделись



😂 Юмор в картинках 👇    |     Смотреть всё


😂 10 анекдотов из категории "Самые смешные"

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но еще и мало.

- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.

Очень жадная девочка пошла выбрасывать мусор и вернулась домой с двумя пакетами.

Умирaeт стaрый eврeй.
Слaбым гoлoсoм спрaшивaeт:
— Жeнушкa, Сaрa, ты тут?
— Дa, мoй дoрoгoй.
— A Moня и Aбрaм здeсь?
— Дa, пaпoчкa.
— Внучeк, Исaaк, ты здeсь?
— Дa, дeдушкa, мы всe здeсь!
— Toгдa для кoгo нa кухнe свeт гoрит?

- Пап, а что такое "альтернатива"?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер!
И тут наводнение - полный пиздflushedц! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто к хflushedям...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки, блflushedть!

Девушка решила быстро разбогатеть нашла богатого 73—ехлетнего старичка и разработала план — как з@еб@ть его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, прошла без проблем и вот жена раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20—ти сантиметровом члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу — затычки. Чувствуя, что что—то не так, телка с тревогой спрашивает:
— А зачем тебе все это?
— Есть две вещи, которые я не могу переносить, — отвечает старикашка, — вопли женщины и запах горелой резины.

Задайте любому нашему человеку вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм?
Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

Джен Псаки:
- Россия очень сильно страдает от наших санкций. Так недавно во время беседы Лавров заявил, что санкции захлестнули Россию примерно по пояс.
Мэтт Ли:
- Это именно так было сказано, Джен?
Псаки:
- Да, именно так. Он сказал, что России санкции по х flushed й, а это примерно по пояс.

Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, — отвечает Чебурашка.
— За какие?
— Ну хочешь, чтоб у тебя хflushedй был до земли.
— Хочу!
— Гена, откуси ему ноги.

От знакомой учительницы.
Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная
второклассница в очках и спрашивает:
- Лариса Ивановна, что такое минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание, т.к. семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое?! Oткуда?