Анекдот: Идёт Колян по красной площади.....



№15752   8-08-2023   46   0
Идёт Колян по красной площади. И тут срать ему приспичило. Ну делать нечего, садится срать прям на красной.
Подходит полицейский и говорит: мужик ты совсем охренел, на красной площади срать, вставай щас в отделение поедем.
Колян:
- Да ты что, я ж Колян, меня тут все знают.
Мент, надевая наручники: пошли пошли, Колян, в обезъяннике расскажешь кто тебя знает.
Вдруг подъезжает кортеж Путина, открывается окно лимузина.
Путин: ооо, Колян, какие люди, я тут в Ватикан лечу, погнали со мной.
Полицейский в ах flushed е.
Колян:
- Не могу, видишь повязали, в полицию везут.
Путин:
- Давай давай, полетели в ватикан, ну и полицейского бери там разберемся.
Сотрудник в шоке едет с Коляном и Путиным до аэропорта, прилетают в Ватикан все такое. Там значит папа римский с балкона машет народу.
Колян:
- Начальник, сними наручники, дай с братом обняться.
Полицейский уже на автомате наручники снял, с ртом раскрытым стоит понять не может че происходит.
Колян поднялся на балкон к папе, руку жмут, обнимаются, братаются. Смотрит Колян вниз, а там Путин полицейского откачивает от обморока.
Подбегает Колян, помогает Путину, еле вытащили его с того света.
Спрашивают:
- Ты чего это слег, что случилось?
Полицейский:
- Нет ну с Путиным вы может одноклассники были, тут понятно. С папой римским может в церкви познакомились, но когда в толпе начали возмущаться "а что за х flushed й там с Коляном на балконе обнимается?" Я не выдержал...

Автор: admin | 4 839

Понравился анекдот?
Поделись




😂 Юмор в картинках 👇    |     Смотреть всё

😂 10 анекдотов из категории "Самые смешные"

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но еще и мало.

Муж с женой решили заняться сексом по камасутре. Через некоторое время жена говорит мужу:
- Давай соседа Пётра позовём, а то по этой позе надо втроём.
Надо так надо, позвали Пётра. Пробуют 1 позу, 2- ую, 15- ую и так далее. И тут Петр берет трусы, носки и к дверям.
Жена с мужем:
Пётр ты куда, мы же только начали?.
Петр в ответ:
- идите вы нах@й, уже двадцатую позу пробуем, а я постоянно х@й сосу!".

Рыбак - охотнику:
- Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку:
- И тебе х@й, а не рыбы!

В аптеке мужик:
- Девушка, дайте ”Трахаю вентилятор”
- ?!? Нет такого лекарства!!!
- Как нету? А реклама постоянно...
- А, ИБУФЕН, наверное...

Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, а ты летал на вертолёте?
- Нет, а что?
Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою шишку и как крутанёт:
- Полетееел!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:..........................

Ночью Путин идет по квартире, подходит к холодильнику, открывает дверцу, а там на блюдце холодец такой лежит, трясется весь, а Путин ему и говорит: «Не ссы, я за сыром».

- Шалом, братья, - сказал Волк, и три поросенка хотели открыть дверь.
- Пусть письку в щель покажет, - вдруг догадался умный Наф-Наф.

Уже две минуты открывается новость с заголовком: "Интернет в России будет быстрее, чем в США".

Приходит мужчина к доктору:
- Доктор, мне кажется что я гей
- А вы, случаем, не музыкант?
- Да нет, я не музыкант
- Ну, может быть, Вы актер?
- Да нет, доктор, я не актер
- Ну, может Вы художник?
- Да нет, не художник
- Ну, значит Вы писатель?
- Да нет, доктор, я работаю грузчиком
- Ээээ, батенька, тогда Вы не гей - Вы пидарас

Цирк. Дрессировщик открывает пасть крокодилу, вкладывает пенис, крок закрывает пасть, дрессировщик тюкает палкой по башке, пасть открывается – всё цело. Публика аплодирует.
– Кто из зала рискнёт повторить?
Мужики молчат и только женский голос с задних рядов:
– А по голове бить не будете?