Роман Трахтенберг
Роман Трахтенберг — российский шоумен, актёр, теле- и радиоведущий, режиссёр, литератор, кандидат культурологии.
Этот человек умел рассказывать анекдоты. Он написал ряд сборников!
В данном разделе представлены сборник анекдотов от Романа Трахтенберга.
Хозяин фирмы – служащему:
– Рад сообщить вам, что мы прибавляем вам зарплату. Надеюсь, это скрасит вам последнюю неделю перед увольнением.
– Ты знаешь, умер наш шеф?!
– Да я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним?
– Как это – вместе с ним?!
– В некрологе написано: «Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!»
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом.
Почему в тюрьме лучше, чем на работе.
1. В тюрьме (по закону) на каждого зэка положено пространство 6 кв. м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв. м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Хрен такое прокатывает на работе.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.
Не отрывайся от коллектива, а то коллектив оторвется на тебе.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА.
Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом – ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!!
Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар. Закажите напитки и после 3-й кружки/рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из вашего мозга.
Немедленно перешлите это предупреждение как минимум 5 друзьям.
Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей, – значит, вы уже заразились вирусом, и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор, пока у вас не появится 5 друзей.
Из заявления: «Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость».
Дорогие коллеги!
В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании, фразу «С Новым годом, свиньи!» следует читать без запятой…
Возьму на работу юриста.
В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание – по закону уволить предыдущего.
По статистике 20 % подчиненных называют между собой своего начальника по имени, 10 % – по имени и отчеству, остальные – просто «наш м@дак».
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь – возможно, вас вызовет к себе начальник…
В кабинет директора солидной фирмы входит симпатичный молодой человек:
– Вам секретарь-референт нужен?
– Да.
– Хорошо знаком с делопроизводством, владею компьютером, английским!
– Похвально, конечно! Но мне, молодой человек, нужна секретарша, понимаете – се-кре-тар-ша!
– Нет проблем – могу быть и секретаршей!
Корпоративный дух – это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.
На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник; 23% во вторник; 40% в среду; 20% в четверг; 5 процентов в пятницу!
И помните, если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь сорок две мышцы, чтобы нахмуриться, и только четыре – чтобы распрямить средний палец!
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена…
И формулирует это так:
– Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем…
На классическую начальственную манипуляцию: «Это надо было сделать еще вчера!» – правильный ответ звучит так:
– Значит, сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!
– Вы уволены!
– Уволен? Странно! Я думал, рабов продают!
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
Моя зарплата достигла такого уровня, когда можно послать любого начальника.
Президент «Газпрома» жалуется домохозяйке: «Что-то бессонница одолела, расскажи мне сказку какую-нибудь». «Было это давным-давно на планете Титан, где текут метановые реки в пропановых берегах…»
– До которого часа вы сегодня работаете?
– Не знаю еще. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти.
Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис.
На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности…
– В США снова увеличилось число безработных, – передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.
Если человек упорно лезет по служебной лестнице, это еще не значит, что он карьерист. Может быть, он – пожарный…
– Сегодня я поставил ультиматум своему начальнику: или он повышает мне зарплату, или я ухожу с работы!
– И к чему вы пришли?
– К компромиссу – он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел с работы.
Молодой писатель:
– Ура! Я получил 50$ за свой последний рассказ!
– От кого?
– От почтовой компании, которая его потеряла.
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
– Сдал…
Голос из очереди:
– Дай списать!
– Что должен делать специалист за 1000 рублей?
– Ничего. И еще немножко вредить.
Жена только что уволенного с работы адвоката подает ему газету: «Глянь-ка на это объявление, по-моему, в самый раз для тебя».
Он берет газету и читает: «Салону красоты требуется педикюрист».
