» » Страница 3

Про мужчин

Самые смешные анекдоты про мужиков


Лучшие анекдоты про мужчин: анекдоты про юбилей мужчины, про настоящего мужчину и про его возраст о котором он даже не задумывается, про мужчин на 23 февраля.


В данном разделе вы найдёте анекдоты про мужчин. Мужчины они суровые по натуре, но чувством юмора не обделены, поэтому про них придумано множество анекдотов.


Сортировать:

№10022   17-11-2020   0   0


- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. Надо было! А я его, дурак, не слушал...
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал...

№10012   17-11-2020   1   +1


В отделе нижнего белья мужчина обращается к продавщице:
- Покажите мне, пожалуйста, бюстгальтеры 58-го размера.
- Да нет таких размеров.
- Не может этого быть, я мерил своей кепкой, как раз 58-й.

№10010   17-11-2020   1   +1


- Вчера Люська прозрачно намекнула, что хочет что-то круглое, блестящее и с бриллиантом. Как думаешь, если подарить ей на день рождения алмазный диск, сильно обидится?

№9993   16-11-2020   14   +10


Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.

№9971   15-11-2020   3   +3


Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?

№9966   14-11-2020   1   +1


Конфеты в семье делятся на 2 типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!

№9964   14-11-2020   2   +2


Когда она красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках - я дебил тупой.

№9962   14-11-2020   0   0


- У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал!
- Кошмар! Я бы так не смог. Максимум, на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии...

№9951   13-11-2020   1   +1


- Привет, что делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
- Сосиску ем...

№9915   6-11-2020   8   +6


- Ох как бы я тебя оттрахал!
- Куда приехать?
- Просто поверь.

№9904   6-11-2020   19   +15


- Я встречаюсь с девушкой - близняшкой.
- Да ладно? И как ты их различаешь?
- Легко, у Насти глаза зелёные, а у её брата, Валеры, есть х flushed й.

№9873   3-11-2020   0   0


Терпеть не могу красивых женщин, они мне не дают спокойно наслаждаться тихим семейным счастьем.

№9827   29-10-2020   14   +2


Никогда не выпускайте своего мужика голодным и неудовлетворённым. Там на улице всегда найдётся бл flushed дь с бутербродом в руках.

№9763   14-10-2020   5   -1


На работе есть мужик, которого зовут Георгий Георгиевич Георгищенко. У него прозвище "3G".

№9676   15-09-2020   0   0


- Я мужчина твоей мечты.
- Ты пизд flushed бол.
- Так совпало.

№9659   13-09-2020   2   0


- Трудно мне без женщины, понимаешь? Без ее тепла, внимания, заботы.
- Так найди себе женщину.
- А жену я куда дену?

№9656   10-09-2020   3   +1


Мужик, поймал соседского мальчишку на краже яблок.
— Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка смотрит на вверх дерева и говорит.
— Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.

№9635   9-09-2020   2   0


Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику
Ржевскому:
- Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в
  этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?.....

№9630   4-09-2020   0   0


Знаете, я в 18 лет хотел девушку, чтобы заботиться о ней, баловать её, вместе играть во что-нибудь, любить и чтобы она меня любила в ответ.
Спустя пару лет отношений я понял, что я оказывается хотел не девушку, а собаку...

№9575   28-08-2020   0   0


- Так, пацаны, как будем распоряжаться лучшими годами жизни, которые отняли у девушек?

№9574   28-08-2020   1   -1


- После этого, как порядочный мужчина, ты должен на мне жениться!
- После ЭТОГО я уже перестал быть порядочным.

№9573   26-08-2020   0   0


Романтический вечер, свечи, вино, тихая музыка... И вдруг она встаёт и уходит. Я вот думаю - может, не стоило говорить: "Покажи сиськи"?

№9555   20-08-2020   2   0


- Мужики, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена?

№9542   18-08-2020   0   0


- Подсудимый, вы обвиняетесь в громком распевании песни Кипелова "Я свободен" в ночное время суток.
- Понимаете, Ваша честь, дело в том что моя жена уехала к маме...
- Личное счастье, подсудимый, не повод для издевательства над мужчинами целого квартала!

№9532   17-08-2020   0   0


Разговаривают два друга: 
– Ванек, по ходу, я влюбился. 
– В какого это? 
– Помнишь мы вчера в баре с девушкой познакомились? Вот в нее. 
– Да вы знаете друг друга один день!
– Ну и что? Она просто идеальная! Вот послушай: я пошел ее до дома провожать. Стоим у подъезда, она зовет меня на чай, прямо упрашивает. Ну, я отказываюсь, говорю, что вставать рано надо. И тут она говорит: "Ты не переживай, у меня тоже носки дырявые". Как я тут мог не влюбиться? 
– Скорее женись! 

№9528   17-08-2020   0   0


Если вдруг в моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины, я буду нарасхват.

№9524   14-08-2020   0   0


На состязаниях по бегу всех опередил дядя Коля. Нет-нет, он не спортсмен. Просто вовремя вспомнил, что оставил мобильник дома, наедине с супругой!

№9452   29-07-2020   8   +6


Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца:
- Пап, а что такое «работать в минус»?
- Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой...
- А где здесь минус?
- А минус в том, что триппер лечить уже за свои деньги.

№9415   24-07-2020   0   0


Мужик приходит на работу с разбитым носом.
Сослуживцы:
- И где это тебя так угораздило?
- Да с летающей тарелкой столкнулся!
- Откуда она взялась?
- А мне почем знать, где их жена берёт?

№9414   24-07-2020   0   0


Мужчина в метро уступает место пожилой женщине:
- Ну что вы! Не беспокойтесь! Я постою! - говорит она.
- Ничего-ничего! Садитесь! И не думайте, что мужчины уступают места только молодым и хорошеньким.