» » Страница 2

Про мужчин

Самые смешные анекдоты про мужиков


Лучшие анекдоты про мужчин: анекдоты про юбилей мужчины, про настоящего мужчину и про его возраст о котором он даже не задумывается, про мужчин на 23 февраля.


В данном разделе вы найдёте анекдоты про мужчин. Мужчины они суровые по натуре, но чувством юмора не обделены, поэтому про них придумано множество анекдотов.


Сортировать:

№10538   21-01-2021   1   +1


Когда Саня понял, что ему нечем рассчитаться с проституткой, он сказал:
- А теперь Ты меня...

№10529   20-01-2021   1   +1


- Дорогой, врач сказал, что к тебе вернулась память...
- Да. Ты уже выплатила кредит?
- Нет, там еще платить и платить.
- Женщина, вы кто?

№10512   20-01-2021   1   -1


— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, — сказал отец жениха, — я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
— Но ведь свадьба завтра, — возразил жених.
— Я знаю, — ответил отец…

№10491   18-01-2021   0   0


Разговор приятелей.
Слушай, а у тебя время отдыха в середине дня есть?
— Да. У меня жена спит не меньше часа после обеда.
А при чем тут твоя жена? Я же про тебя спрашиваю.
— Вот когда она спит, то у меня наступает время отдыха.

№10489   18-01-2021   0   0


Гуляют девушка с парнем.
Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
— Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то.
Ну, пожалуйста!
У меня не было кофе уже полгода!

№10470   15-01-2021   4   +2


Отец сидит разгадывает сканворд.
Дочь сидит рядом пьёт чай.
Отец в пол голоса:
- Слово из пяти букв, содержит буквы п,з,д,а?
Дочь:
- Запад!
- Хм... Точно, Дай-ка ластик...

№10458   14-01-2021   1   -1


- Девушка, давайте вечером встретимся!
- Я согласна, но учтите - на первом свидании я сексом не занимаюсь.
- А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы.

№10425   5-01-2021   1   +1


- Я хочу тебя.
- Я лесбиянка.
- Я дева по гороскопу.

№10413   1-01-2021   0   0


Мои чувства к тебе настолько сильны, что я не в силах выразить их словами. Давай я тебя просто трахну.

№10408   30-12-2020   3   +1


Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню – женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком… А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую – напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.

№10392   28-12-2020   0   0


– Сань, я из дома ухожу, помоги с переездом, ко мне всё не влезет:( 
– Хорошо, а много там? 
– Гигов 700-800…

№10385   28-12-2020   0   0


Парень спрашивает у своего телефона:
- Алекса, скажи, почему у меня с девушками ничего не получается?
И слышит в ответ:
- Сири! Меня зовут Сири, идиот!

№10372   26-12-2020   0   0


- Девушки, а вы кто по гороскопу?
- Рыбы, а вы?
- А мы - рыболовы!

№10345   22-12-2020   0   0


Разговаривают два приятеля:
- Может, пойдём сегодня в клуб, поиграем в карты?
- Я не играю в карты.
- Ты что, серьёзно? Ты же пьёшь, куришь, тратишь деньги на женщин и не играешь в карты!?
- Увы, я тоже не идеал.

№10321   18-12-2020   1   +1


Челябинские мужики настолько суровы, что даже провожая 2020-ый говорят: "Спасибо уходящему году".

№10255   13-12-2020   2   0


- Светка, быстренько раздевайся! Мне врач прописал СТРИПТИЗ!
- Закатай губу и надень очки! Здесь написано - СТРЕПСИЛС.

№10238   11-12-2020   8   +4


- Мужчина, какие у вас красивые дочки.
- Семена дать?

№10220   9-12-2020   1   +1


Один отдыхающий жалуется другому: 
— Уже неделю на курорте и ни разу не перепихнулся. 
— А ты иди на пляж. Как только увидишь классную тётку — прыгай на неё и вращай груди. Если она спросит: "Что Вы делаете?". Отвечай: "Голос Америки ловлю." Завяжется разговор. Ну, и пошло, поехало. Парень так и сделал. Тетка, подымает очки, оттягивает ему плавки и говорит: "С такой антенной ты и "Маяк" не поймаешь."

№10190   6-12-2020   1   +1


- Привет 
- У меня есть парень, так что отвали. 
- Я только что нашёл твой кошелёк. Ты забыла его на работе. Твой номер был на одной из визитных карточек... 
- Ой как здорово! Мы можем встретиться? 
- У меня есть девушка, так что отвали.

№10179   2-12-2020   4   0


- Вчера пришёл домой в три часа ночи!
- И что сказала жена?
- Я не женат.
- А зачем тогда так рано пришёл?

№10160   27-11-2020   5   +1


- Ты первый клади.
- Нет, ты.
- Нет, ты.
- Нет, ты!
- Нет, ты!
- Блин, Петрович, ты дебил, мы так никогда плитку не положим!

№10158   27-11-2020   4   0


Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
— Да у тебя на этой неделе только брови не болели!..

№10157   27-11-2020   2   0


Два друга:
- Почему ты до сих пор не женишься?
- Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
- Что, о моей жене?! Ах, ты, подонок!
- Не волнуйся, я просто опасаюсь, что и мне такая попадется...

№10155   27-11-2020   1   -1


- Я всегда хотел иметь такую соседку, как вы.
- У вас никогда не было девушек-соседок?
- Соседки были, но я их не имел…

№10144   27-11-2020   1   -1


14 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...

№10139   27-11-2020   6   +2


Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.

№10127   26-11-2020   5   +1


- Уже почти понял, в чем смысл жизни, но тут жена постучала в дверь и сказала: "Выходи уже, я тоже хочу!"

№10103   25-11-2020   0   0


Смотрю на бородатых мужиков в масках и понимаю, почему девушки до девяностых не носили стринги.

№10086   23-11-2020   0   0


Вчера был у друга на ДР, запускали воздушного змея.
Аж до драки скандалили, всем хотелось за нитку подержаться и побегать с ним, а ведь в этой компании я был самый младший, мне 34 годика...

№10061   20-11-2020   1   +1


Мужик щелкает пультом дистанционного управления телевизором:
- Все козлы,
- все козлы,
- все козлы,
- все слоны.
Жена бурчит с кухни:
- О, до Энимал Плэнет долистал.