Анекдот: Летит самолет с парашютистами......
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
— Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
— Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
— С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину.
Командир:
— Ну что? Взбодрил?
— ДА!!!
— Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Автор: admin | 3 029
Понравился анекдот?
Поделись
😂 10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками 500 у.е. Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
Менеджер оператора сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт.
Парень Вася так и не понял, как кавказцы все время угадывают его имя.
Как мне говорила одна знакомая: "Не поленитесь, съездите на Мальдивы".
Да бл
ть, от Мальдив меня отделяет только лень...
Рентген показал, что Лена в буквальном смысле поняла фразу «Принимайте по две чайные ложки в день».
Мент останавливает машину и говорит:
— Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 руб.
— О! Права куплю!
— Вы без прав?
Жена:
— Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
— Так вы и пьян?!?
Теща:
— Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь.
— Машина воровонная?
Из багажника вылазит мужик:
— а что, границу уже проехали??
На пресс-конференции перед журналистами выступает тренер сборной Израиля по настольному теннису:
- Вчера, после долгого перерыва, длившегося год, наша команда возобновила-таки тренировки.
Вопрос журналиста из зала:
- Значит, вы всё-таки смогли найти потерянный тогда шарик?
Где-то на авто форуме:
- Народ, подскажите где щуп в двигатель купить по длиннее?
- Старый до масла не достаёт.
Приходит крестьянский парень к попу на исповедь. А у него колокольцы к лаптям привязаны. Поп его и спрашивает, зачем он колокольцы к лаптям привязал. Парень отвечает:
- Понимаете, батюшка, в травушке-муравушке всяка живность малая: кузнечики, муравьи, мышки. А вдруг я на них наступлю? Вот я колокольцы-то и привязываю, чтобы живность малая звук слышала - и разбегалась.............
- Как вам удалось дожить до ста лет?
- Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.
- И сколько вы тогда выпиваете?
- Ну что вы! В этот день я не пью!
