Анекдот: видишь как надо махать.....



№2930   30-10-2018   23   +13
Один пожилой еврей женился на молодой, они очень любили друг друга. Однако, независимо от того, что муж ни делал, жена никогда не достигала оргазма.
Поскольку еврейская жена имеет право на сексуальное удовлетворение, они решили спросить раввина.
Раввин выслушал их историю, погладил бороду, и сделал следующее предложение. "Наймите приятного молодого человека. Кода вы будете заниматься любовью, молодой человек должен обмахивать вас полотенцем. Это поможет женe фантазировать и должно привести ее к оргазму".
Они пошли домой и последовали совету раввина. Они наняли красивого молодого человека и он махал полотенцем над ними, когда они занимались любовью. Но это не помогло, и она по-прежнему осталось неудовлетворенной
Озадаченный, муж вернулся к раввину.
"Ладно"- говорит раввин, "давайте попробуем наоборот. Пусть молодой человек занимается любовью с Вашей женой, а Вы машите полотенце над ними."
Еще раз, они последовали совету раввина. Молодой человек улегся в постель с женой, а муж стал обмахивать полотенцем молодых. Молодой человек взялся за работу с большим энтузиазмом и жена вскоре имела потрясающий, заставивший дрожать комнату от крика, оргазм.
Муж улыбается, смотрит на молодого человека и говорит ему триумфально:
"Воооооот... видишь как надо махать полотенцем!"

Автор: admin | 13 997

Понравился анекдот?
Поделись




😂 Юмор в картинках 👇    |     Смотреть всё

😂 10 анекдотов из категории "Самые смешные"

- Пап, а что такое "альтернатива"?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер!
И тут наводнение - полный пиздflushedц! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто к хflushedям...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки, блflushedть!

Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся. Тут заходит наш русский спецназовец и громко спрашивает:
— Истинные мусульмане есть? Все молчат. Чуть громче:
— Истинные мусульмане есть? Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:
— Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?
Встает один щупленький кавказец:
— Ну я истинный мусульманин... Русский:
— Пошли выйдем, поговорим... Вышли они, русский:
— Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...
— Без проблем. Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут зарезать.
Мусульманин говорит:
— Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь. Русский пошел. А весь в крови-то. Заходит в мечеть:
— Еще истинные мусульмане есть? Молчание.
— Еще истинные мусульмане есть? Молчание. Спецназовец еще громче:
— Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
— Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал

Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле "Золушки". Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!

- Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся...
Бог мой! кого только не еб@т!

Звонит мне батя, как дела, говорю кореша после работы хотят в гости зайти, так я в алкомаркет иду, а он мне: не траться!
Зайди ко мне я тебе дам бухлишко, у меня бутылок 5 марочного коньяка в барчике стоят, я всё равно это пить не буду (71 год ему), а тебе как раз сейчас нужно.. Ладно говорю зайду. Пришел забрал, довольный. Пришли кореша, открываем, а там ЧАЙ.
Блин 20 лет прошло с того момента, как я выпил его коньяк и налил туда чай, и он всё это время ждал пока мне "отомстит"

Я никогда мужу не возражаю.
Всё равно будет так, как я молчу.

Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.

Ecли тopмoзит гaишник, нe вoлнуйтecь, oбъяcнитe eму eщe paз...

Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле. На сцене героиня персонажу делает минет. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встаёт пожилая театралка и произносит:
- Милочка, ну что вы чавкаете, это же Чехов!

Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.