Анекдот: видишь как надо махать.....



№2930   30-10-2018   23   +13
Один пожилой еврей женился на молодой, они очень любили друг друга. Однако, независимо от того, что муж ни делал, жена никогда не достигала оргазма.
Поскольку еврейская жена имеет право на сексуальное удовлетворение, они решили спросить раввина.
Раввин выслушал их историю, погладил бороду, и сделал следующее предложение. "Наймите приятного молодого человека. Кода вы будете заниматься любовью, молодой человек должен обмахивать вас полотенцем. Это поможет женe фантазировать и должно привести ее к оргазму".
Они пошли домой и последовали совету раввина. Они наняли красивого молодого человека и он махал полотенцем над ними, когда они занимались любовью. Но это не помогло, и она по-прежнему осталось неудовлетворенной
Озадаченный, муж вернулся к раввину.
"Ладно"- говорит раввин, "давайте попробуем наоборот. Пусть молодой человек занимается любовью с Вашей женой, а Вы машите полотенце над ними."
Еще раз, они последовали совету раввина. Молодой человек улегся в постель с женой, а муж стал обмахивать полотенцем молодых. Молодой человек взялся за работу с большим энтузиазмом и жена вскоре имела потрясающий, заставивший дрожать комнату от крика, оргазм.
Муж улыбается, смотрит на молодого человека и говорит ему триумфально:
"Воооооот... видишь как надо махать полотенцем!"

Автор: admin | 13 946

Понравился анекдот?
Поделись




😂 Юмор в картинках 👇    |     Смотреть всё

😂 10 анекдотов из категории "Самые смешные"

Мужик с разбитым лицом, рассказывает другу, как опиздюлflushedлся. 
- Познакомился с дамой, пошли к ней домой. Нагнул я её над кухонным столом и давай натягивать, и тут вдруг слышим открывается входная дверь.
- Мой пришёл! Говорит она. Быстро, давай в чёрный ход!
- Мне бы съflushedбаться, но такое предложение бывает не каждый день!

- Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе.
- Не может быть! Она ж в рот не берёт! 
- И опять вынужден Вас огорчить...

Когда у Петровича спросили, есть ли у него Твиттер, он гордо ответил, что по молодости был......
Но он его вылечил!!!

Как мне говорила одна знакомая: "Не поленитесь, съездите на Мальдивы".
Да бл flushed ть, от Мальдив меня отделяет только лень...

Жена звонит мужу:
— Алё! Можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай.

Тёща показала видео с годовалой дочкой и сказала, что палец она с удовольствием могла сосать часами. Хотелось сказать, что за 24 года она напрочь растеряла те навыки...

По приходу домой с "тещиного ужина" муж говорит жене:
- А ты никогда не говорила, что у тебя есть сестра!
- Очнись! У меня нет никакой сестры! С чего ты это взял?
- Да? А о ком же тогда твоя мама весь вечер говорила "моя красавица", да "моя красавица"?

Объявление:
Ишу девушку, которая сосёт но не глотает. НЕ ИНТИМ.
Будем пизд flushed ть соляру!

Сын подходит к родителям и говорит. Кто я буду по национальности?
Мама: ты еврей, потому что у евреев национальность передается по матери.
Отец: ты чеченец, у нас национальность передается по отцу. А зачем тебе это сынок?
Да вот в соседнем дворе Сереге новый велосипед купили, вот и думаю спизд@ть его, или отобрать...

Молодые выбирают имя своему первенцу.
Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор...
Дед слушал, слушал и говорит:
- А что, Русь в опасности?