Анекдот: Война. Передовая. Боевые.....
Война. Передовая. Боевые действия.
Командир говорит бойцу:
- Иванов! В разведку за линию фронта.
Боец уползает, возвращается через 2 часа, радостный как дитё:
- Мужики! Там на нейтральной полосе в воронке из под бомбы немецкая мед.сестра! Я её сначала вот так! А потом вот сяк!! А потом анальчик!!
Бойцы уши развесили, слюни пустили…
- Иванов, а в рот берёт?
- Не, мужики. Врать не буду, в рот не берёт. Голову не нашёл.
Автор: admin | 1 696
Понравился анекдот?
Поделись
😂 10 анекдотов из категории "Самые смешные"
В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами — неизвестно.
Просидев полдня на унитазе, Петрович понял, что пикантную кислинку позавчерашнему оливье давали не огурцы…
- Выпей с нами!
- Спасибо, мужики… не могу… вера не позволяет…
- А какая же у тебя вера?
- Эдуардовна…
Привёл мужик пятилетнюю дочь к себе на работу. Девочка заходит, с интересом оглядывается и вдруг начинает рыдать. Все повскакивали из за столов, бросились к ребёнку:
— Что случилось? Почему ты плачешь?
А та отцу:
— Папа, а где же все клоуны и пидар
сы, с которыми ты работаешь?
Когда я говорил «Хочу быть в форме», я не это имел в виду…
- Доктор, мне кажется, я гей.
- А вы, наверное, композитор?
- Нет.
- Знаменитый певец?
- Нет.
- Точно! Модельер!?
- Да нет же, доктор, я сантехник бл@ть из ЖЭКа обычный!
- Ааа, ну так вы не гей, ВЫ ПИДОР!
Вчера была на исповеди... И в конце прозвучала неожиданная фраза: - РАССКАЖИТЕ ЕЩЁ!...
2 деревенских кобеля разговаривают:
- Шарик, надо в город валить. Друзья говорят там на помойках еда супер, суки ваще огонь.
- Не могу Тузик, у меня в деревне перспективы!
- Какие?
- Я разговор хозяев слышал, что если такая жизнь будет продолжаться, скоро у Шарика х@й сосать будем.
Маргарита Симоньян берёт интервью у Боширова и Петров ("отравители Скрипалей")
- Ребят, а вы точно не сотрудники спецслужб?
- Так точно!
Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец: Ну, садись, сынок, рассказывай.
Вовочка: Спасибо, я постою...
