Дочь подходит к отцу и спрашивает: - Пап, а что ты нам с мамой подаришь на 8 марта? - Линейку! - Пап, а почему линейку? - Чтобы мерить тот х@й, который вы с мамой мне на 23 февраля подарили!
Жена с мужем после 15 лет совместной жизни пришли к психотерапевту. Жена о проблемах в семье говорит, говорит, говорит... Врач подошел к ней, крепко прижал и закрыл ей рот поцелуем. Обращается к мужу: - Вот, что ей надо, хотя бы 3 раза в неделю. Муж задумался и отвечает: - В понедельник и среду я её могу привозить, а по пятницам у меня рыбалка.
С 1 акра конопли можно производить больше бумаги, чем с 3-4 гектаров леса. При этом, коноплянная бумага не требует отбелевани, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины. - У меня друг, полиции тоже самое говорил, всё равно посадили...
Заходят сваты в избу и говорят: – У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: – А не дурачок ли он у вас?
Муж был на встрече выпускников. Жена интересуется: — А как там Володька-то? — Да этот пидарас в правительстве заседает! — А как Петька-то? — Да этот пидарас бизнесмен! — А Коленька-то как? А этот пидарас банкиром стал! Жена вздыхая: — Э-эх, когда же и ты у меня пидарасом-то станешь???
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на одну минуту вперёд. Решили проверить. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперёд. Повесили в Английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперёд. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену: Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): А-А-А-А-А.... ТАК это ваши часы?! А мы подумали - нах@я нам зимой вентилятор?!
й"
