Дочь подходит к отцу и спрашивает: - Пап, а что ты нам с мамой подаришь на 8 марта? - Линейку! - Пап, а почему линейку? - Чтобы мерить тот х@й, который вы с мамой мне на 23 февраля подарили!
Супружеская пара на грани развода сидят у психолога. Психолог: - Давайте, для начала, найдём то, что у вас есть общего. Муж: - Ну, в принципе, мы оба не сосём х й.
- Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем. Выход один - напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно. - Простите, а вы точно председатель счетной палаты?
Мужик заходит в бар, залезает на барную стойку, снимает штаны и срёт. Все такие: - Что за дела ?! Мужик: - Тихо, а то будет как в Украине! Все затихают, мужик надевает штаны и уходит. На другой день все повторяется. На третий бармен робко спрашивает: - А что было в Украине ? Мужик: - А в Украине мне морду набили
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье — сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, — и так встретить своих любимых… Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло. Невеста рассказывает:............
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: - Ма, а чё это было? - Насекомое! Сынок недоверчиво: - А как оно с таким х@ем летает?
К кладбищу подъезжает процессия. Последним едет черный грузовик, на прицепе лодка, в лодке гроб. Прохожий: - Покойный, похоже, был заядлым рыболовом... Один из процессии: - Почему был? Сейчас жену похороним, и на озеро!
й.
