Дочь подходит к отцу и спрашивает: - Пап, а что ты нам с мамой подаришь на 8 марта? - Линейку! - Пап, а почему линейку? - Чтобы мерить тот х@й, который вы с мамой мне на 23 февраля подарили!
Мойше 75 лет, жене – 30. В один день жена заявляет: - Господь услышал наши молитвы! У нас будет ребенок! Это чудо! Мойша идет за советом к раввину. - Послушай, - говорит раввин, - у меня был знакомый охотник. Как-то раз по рассеянности он взял на охоту зонтик вместо ружья. Вдруг из зарослей выбегает лев. Мой друг раскрыл зонтик, раздался выстрел, и лев упал мертвым. - Не может быть! Наверное, кто-то выстрелил сбоку!? - ВОТ ИМЕННО!
Заходит в магазин мужик унылого, удрученного вида, просит продать ему мыло и веревку. Продавец весело: – Что, вешаться собрались?! – Нет, блин! Сейчас помоюсь, и пойду в горы!
Играют животные в карты. Условие, кто проигрывает, того съедают. Проигрывает заяц, за него встаёт кабан: - Кто зайца тронет тому пиздц. Играют дальше. Опять проигрывает заяц, ситуация повторяется. - Кто зайца тронет тому пиздц. В следующем кону проигрывает кабан. Заяц встаёт потирает руки: - Сейчас сальца наебнм!
Врач говорит пациенту, вам осталось кончить только 30 раз после чего наступит полная импотенция. Мужик в ужасе, приходит домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе: - Всего 30?! Их надо расходовать очень бережно. Давай составим график. - Я уже составил. Тебя в нем нет.
2 деревенских кобеля разговаривают: - Шарик, надо в город валить. Друзья говорят там на помойках еда супер, суки ваще огонь. - Не могу Тузик, у меня в деревне перспективы! - Какие? - Я разговор хозяев слышал, что если такая жизнь будет продолжаться, скоро у Шарика х@й сосать будем.
Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени. Спасатели заходят в туалет, видят такую картину.. Чешут затылок и один из них говорит: - "Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,- пиздц!"
Рыбак поймал золотую рыбку. Она ему молвит, загадывай желание. Он подумал и говорит, зарплату хочу чтоб двести тысяч была. Ху к, сидит в окопе с гранатомётом
8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще. Затеял он уборку... Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща: - Мой-мой... я сейчас туда срать буду!
ц.
