Дочь подходит к отцу и спрашивает: - Пап, а что ты нам с мамой подаришь на 8 марта? - Линейку! - Пап, а почему линейку? - Чтобы мерить тот х@й, который вы с мамой мне на 23 февраля подарили!
— Внучек, иди кушать! Еда на столе! — Иду, баб… — Иди, а то остынет… Внук встаёт из—за компьютера и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера: — Повёлся, сучёнок!
Мужчина в супермаркете заметил привлекательную женщину, которая помахала ему рукой... Затем она сказала ему: «Здравствуйте!» Перед ним стояла привлекательная шатенка с длинными волосами и зелеными глазами. Он просто опешил, потому что не мог вспомнить, где он ее видел.
Один пожилой еврей женился на молодой, они очень любили друг друга. Однако, независимо от того, что муж ни делал, жена никогда не достигала оргазма. Поскольку еврейская жена имеет право на сексуальное удовлетворение, они решили спросить раввина. Раввин выслушал их историю, погладил бороду, и сделал следующее предложение. "Наймите приятного молодого человека. Кода вы будете заниматься любовью, молодой человек должен обмахивать вас полотенцем. Это поможет женe фантазировать и должно привести ее к оргазму"........
- Доктор, мне кажется, я гей. - А вы, наверное, композитор? - Нет. - Знаменитый певец? - Нет. - Точно! Модельер!? - Да нет же, доктор, я сантехник бл@ть из ЖЭКа обычный! - Ааа, ну так вы не гей, ВЫ ПИДОР!
2 деревенских кобеля разговаривают: - Шарик, надо в город валить. Друзья говорят там на помойках еда супер, суки ваще огонь. - Не могу Тузик, у меня в деревне перспективы! - Какие? - Я разговор хозяев слышал, что если такая жизнь будет продолжаться, скоро у Шарика х@й сосать будем.
Муж, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочивальню: — Кисюня, ты спишь? — Нет, твою мать... боекомплект тебе в танк укладываю!!!
