Дочь подходит к отцу и спрашивает: - Пап, а что ты нам с мамой подаришь на 8 марта? - Линейку! - Пап, а почему линейку? - Чтобы мерить тот х@й, который вы с мамой мне на 23 февраля подарили!
Идет процесс инициации католических священников в Европе. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный он выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. - И тут зазвенели все остальные колокольчики...
- Вы знаете, что в сталинские времена арестовывали ученых, а они в заключении вели научные исследования? - Да-а, что тут скажешь... - Конечно, радости мало. Но, как это ни парадоксально, отечественная наука тогда занимала передовые позиции в мире. - Хм-м, вы думаете у нас появился шанс выйти в лидеры мирового футбола?..
Мойше 75 лет, жене – 30. В один день жена заявляет: - Господь услышал наши молитвы! У нас будет ребенок! Это чудо! Мойша идет за советом к раввину. - Послушай, - говорит раввин, - у меня был знакомый охотник. Как-то раз по рассеянности он взял на охоту зонтик вместо ружья. Вдруг из зарослей выбегает лев. Мой друг раскрыл зонтик, раздался выстрел, и лев упал мертвым. - Не может быть! Наверное, кто-то выстрелил сбоку!? - ВОТ ИМЕННО!
- Как вам удалось дожить до ста лет? - Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию. - И сколько вы тогда выпиваете? - Ну что вы! В этот день я не пью!
Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого—то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, бл@дь, не беси папу! Открывай ротик!
