Дочь подходит к отцу и спрашивает: - Пап, а что ты нам с мамой подаришь на 8 марта? - Линейку! - Пап, а почему линейку? - Чтобы мерить тот х@й, который вы с мамой мне на 23 февраля подарили!
Идет процесс инициации католических священников в Европе. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный он выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. - И тут зазвенели все остальные колокольчики...
Жена-мужу: — Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о cекcе. Только не все так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок... Муж подходит к сыну: — Сынок! Помнишь, мы с тобой двух телок сняли? Ну вот, а теперь знай: птички и рыбки делают тоже самое...
- Алло, Елена Петровна? - Да! - Здравствуйте! Это Вам из банка звонят. - Да, верну я, верну вам ваши деньги! - Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!
Сын подходит к родителям и говорит. Кто я буду по национальности? Мама: ты еврей, потому что у евреев национальность передается по матери. Отец: ты чеченец, у нас национальность передается по отцу. А зачем тебе это сынок? Да вот в соседнем дворе Сереге новый велосипед купили, вот и думаю спизд@ть его, или отобрать...
Переписка матери с дочерью: - Тебе тут передали привет и шоколадку - О спасибо, мам, а кто? - Саша из Красного и Белого - А, поняла - Тебе передавали привет и остальные работники - Хорошо) - Что хорошо? Ты объяснишь нет, почему тебя весь алкомаркет знает, а директор спрашивает "что-то Дашу давно не видно"??
Вчера вечером я вспоминал время когда я был молодым, я проводил все свое время играя в PlayStation, выпивая пиво и мастурбируя. С тех пор многое изменилось, теперь я играю в Хbox.
