Дочь подходит к отцу и спрашивает: - Пап, а что ты нам с мамой подаришь на 8 марта? - Линейку! - Пап, а почему линейку? - Чтобы мерить тот х@й, который вы с мамой мне на 23 февраля подарили!
В школе на уроке: — А ну—ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители! Маша: — Моя мама — путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке. Игорь: — Мой папа гаишник. Я, конечно, понимакю, что его не все любят, но мы живем в достатке. Вовочка: — А мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.
Мойше 75 лет, жене – 30. В один день жена заявляет: - Господь услышал наши молитвы! У нас будет ребенок! Это чудо! Мойша идет за советом к раввину. - Послушай, - говорит раввин, - у меня был знакомый охотник. Как-то раз по рассеянности он взял на охоту зонтик вместо ружья. Вдруг из зарослей выбегает лев. Мой друг раскрыл зонтик, раздался выстрел, и лев упал мертвым. - Не может быть! Наверное, кто-то выстрелил сбоку!? - ВОТ ИМЕННО!
- Муж подарил баночку на которой написано "1000 причин, почему я с тобой". Внутри был пазл из 1000 деталей. Собрав около половины, я поняла, что это мои сиськи. Романтик...
В Екатеринбурге после проведенного вечера в одном из ночных клубов сразу 10 человек заразились, несмотря на сделанную месяц назад прививку от Ковида. Правда заразились они триппером, но неприятный осадок от прививки все же остался.
Заходит голодный студент в кафе и читает прейскурант: Пирожок с капустой 50 р. Подрочить 500 р. Смотрит, за прилавком стоит продавщица сногсшибательная блондинка. Студент: Извините, а кто у вас дрочит? Блондинка с томной улыбкой на устах: Я, а что? Студент: Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой.
- Здравствуйте, это отец Саши? - Здравствуйте. Да, я. А что случилось? - Я мама Тани... Знаете, сегодня наши дети играли в доктора? - Ну... У детей в этом возрасте растёт интерес к противоположному полу. - Да лучше бы он её вы@бал! Он ей аппендицит вырезал!
Красная полоска обнаруженная на головке пениса и ошибочно принятая за онкологическое заболевание, на деле оказалась следом от губной помады, коллектив 234 гор больницы приносит свои извинения за проведённую ампутацию.
- Ангелина Исааковна, вы знаете, кто такие шлапты? - Нет? - А я вам расскажу: Шлапты - это когда ты работаешь строителем и умеешь практически всё. Но однажды появляется какой-нибудь 3D-дизайнер, который засирает своими картинками мозги заказчику. И вот этот заказчик,очаровательная женщина, подходит к тебе, показывает эти картинки и говорит: «Алексей, вот такой ремонт я хочу.» - А ты ей такой: «Шлапты на хй вместе со своим дизайнером!
й вместе со своим дизайнером!
