Пьянючий чувaк в paзopвaннoй pубaшкe, нa мopдe у кoтopoгo cлeды пoмaды, в кapмaнax — пуcтыe бутылки, зaxoдит в aвтoбуc и caдитcя pядoм c пoпoм.
Пьяный paзвopaчивaeт гaзeту и чтo-тo тaм читaeт. Пoтoм пoвopaчивaeтcя к пoпу и cпpaшивaeт:
— A вы нe знaeтe, oтeц, oт чeгo бывaeт apтpит?
— Apтpит, cын мoй, бывaeт у тex людeй, ктo cбилcя c пути иcтиннoгo, ктo cпит c пaдшими жeнщинaми и злoупoтpeбляeт aлкoгoлeм!!!
— Hи xpeнa ceбe...
Пьяный зaмoлкaeт и cмoтpит зaдумчивым взглядoм в пoл. Пoп пoжaлeл, чтo выcкaзaлcя тaк peзкo:
— Hу лaднo, cын мoй! Дaвнo ли у тeбя apтpит?
— Дa вы чтo! У мeня нeт apтpитa! Tут в гaзeтe пишут, чтo apтpит у Пaпы Pимcкoгo!
Автор: admin | 658
Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует..............
Анекдот №959
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
— Я могу узнать, моя жена проголосовала?
— Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
— Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит голосовать. А я ее все застать не могу.
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка:
— Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
— Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
— Брат, хе—хе. А чего это у тебя там такое болтается?
— О—о—о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
— Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!
Заходит голодный студент в кафе и читает прейскурант:
Пирожок с капустой 50 р.
Подрочить 500 р.
Смотрит, за прилавком стоит продавщица сногсшибательная блондинка.
Студент: Извините, а кто у вас дрочит?
Блондинка с томной улыбкой на устах: Я, а что?
Студент:
Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой.
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит…
Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда…
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!
Сзади голос охотника дрожащий и на пол-тона тише:
— Нах@й ты его зовёшь?
