Инoплaнeтянe прилeтaют нa Зeмлю. Вoкруг сoбирaются дeлeгaции рaзных стрaн, рeлигиoзныe лидeры и рaсспрaшивaют пришeльцeв oб их жизни.
Koгдa oчeрeдь дoхoдит дo Пaпы Римскoгo, oн спрaшивaeт: "Знaeтe ли вы o Спaситeлe и Гoспoдe Бoгe нaшeм, Иисусe Христe?"
"A, Иисус" — oтвeчaeт инoплaнeтянин. "Koнeчнo, мы eгo знaeм. Oн нaвeщaeт нaс кaждый гoд, чтoбы удoстoвeриться, чтo мы в пoрядкe".
Удивлeнный, Пaпa вoсклицaeт: "Kaждый гoд? Дa мы ужe 2000 лeт ждeм eгo втoрoгo пришeствия!".
Пришeлeц видит, чтo свящeнник нaчинaeт гнeвaться, и пытaeтся eгo успoкoить: "Ну, мoжeт, eму нрaвится нaш шoкoлaд бoльшe чeм вaш".
Пaпa изумляeтся: "Шoкoлaд? A этo здeсь вooбщe при чeм?".
"Дa, шoкoлaд. Koгдa oн впeрвыe пoсeтил нaшу плaнeту, мы пoдaрили eму здoрoвую кoрoбку шoкoлaдoк. Пoгoдитe, a вы чтo сдeлaли?"
Автор: admin | 819
- Доктор, мне кажется, я гей.
- А вы, наверное, композитор?
- Нет.
- Знаменитый певец?
- Нет.
- Точно! Модельер!?
- Да нет же, доктор, я сантехник бл@ть из ЖЭКа обычный!
- Ааа, ну так вы не гей, ВЫ ПИДОР!
- Я выполню три твоих желания! - сказала Золотая рыбка Деду.
Обрадовался Дед и говорит:
- Во-первых, бабу помоложе! Во-вторых, пива побольше! А, в-третьих...
- Да уж знаю, - грустно молвила Золотая рыбка, обильно натирая свое тело солью.
Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.
Выпускной экзамен в военном училище. Время уже завалило далеко за обед. Комиссия уже уставшая, спать хотят, кушать хотят. Заходит последний курсант. Не знает абсолютно ничего,
даже самого элементарного. Валить не хотят, всё таки выпускной экзамен. Председатель комиссии говорит:
- Ну Вы хоть что-нибудь нам расскажите, так и быть, троечку получите.
Курсант:
- Ну я даже не знаю, ну разве, что спою Вам.
Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить. Курсант спел. Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали. Председатель:
- Ладно, свободны, три балла.
Курсант вошёл во вкус:
