Анекдот: Немой поймал золотую рыбку......

Секретарша нанимается на работу.
— Сколько вы получали на предыдущем месте?
— спрашивает директор. — 300.
— Я с удовольствием буду платить вам 400.
— С удовольствием я там получаю 600.

Немой поймал золотую рыбку. Теперь у него есть стадо коров, лыжные палки и большие сиськи.

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.

Муж приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отремантируй пожалуйста.
- Я что, электрик что ли?
На следующий день:
- Кран течёт, исправить надобно.
- Я что, сантехник, что ли?
Во второй день приходит муж домой, кран не течёт, выключатель работает.
- Кто сделал?
- Сосед.
А что в замен просил?
- Спеть или дать.
- Ну а ты что, спела?
- Я что, певица что ли?

Когда я говорил «Хочу быть в форме», я не это имел в виду…

После лекции для HR-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика:
— Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой — идиот или нормальный?
— Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: «Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного из них он погиб. Во время какого именно?»
— А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.

- Сынок, принеси папе отвёртку!
- Шестигранную или крестообразную?
- Не усложняй, сынок! Видишь, папе нехорошо. Просто смешай водку с апельсиновым соком!

Открыл йогурт и выбросил крышечку, не облизав. Вот такой я урод.

Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке: 
— Ты танцуешь? 
— Пока нет. 
— Пошли – трактор поможешь толкнуть!

За звание "расп здяй года 2020" с большим отрывом пока лидирует сварщик из Бейрута и повар из Уханя.