Анекдот: Блондинка поймала Золотую Рыбку.....



№2223   17-10-2018   0   0
Про девушек / Про блондинок
Блондинка поймала Золотую Рыбку (случайно зацепив крючком за жабры) и говорит:
- О, Золотая Рыбка! Сейчас ты исполнишь три моих желания...
- Извини, у нас в подводном царстве сейчас тоже кризис. Поэтому я могу исполнить только одно твое желание. Да и то в рамках утвержденной сметы. Выбирай одно из трех: ум, миллион рублей, или большие сиськи.
- Так, миллиона мне на долго не хватит. Поэтому я выбираю большие сиськи.
- Может лучше выбрать ум?
- А зачем нужен ум, если есть большие сиськи?

Автор: admin | 2 809
Предыдущий анекдот         Следующий анекдот

Понравился анекдот?
Поделись




😂 Юмор в картинках 👇    |     Смотреть всё

Юмор в картинках №588
Юмор в картинках №588
Ссылка

Юмор в картинках №5
Юмор в картинках №5
Ссылка

😂 10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Приходит женщина в публичный дом для женщин. Смотрит расценки: Казанова - 1000$, Ромео - 500$, Дон Жуан - 100$, Вася Мозгоёб - 50р. Cмотрит, что по деньгам, и понимает что только на Васю хватает. Ну решает заказать его.
Приходит, значит, Вася, раздевается, раздевает ее, кладет на диван и начинает окучивать по полной программе. Она получает неземное удовольствие, ей хорошо, уже доходит до оргазма, и вот... в последний момент он вытаскивает член и говорит:......
Полностью     Ссылка

Ты всё? - нежно спросила самка Богомола.
Ссылка

В России кнопка "Связь с водителем" предназначена чтоб водитель орал через весь салон: "Да бл@ть, кто там кнопку жмет!!!"
Ссылка

В павильоне. Мужик:
— У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
— К сожалению, только женские. Но какая разница, берите их?
— Я сейчас достану и покажу вам разницу.
Ссылка

- Доченька, нам с папой надо с тобой поговорить. В последнее время ты ведёшь себя не совсем так, как подобает девушке.
- Ну нихерасе предъява.
Ссылка

По ночам самый сильный магнитик это сам холодильник, сука!
Ссылка

Блондинка в зоопарке тщетно пыталась найти своего парня после его смски "Я в обезьяннике".
Ссылка

В аптеке мужик:
- Девушка, дайте ”Трахаю вентилятор”
- ?!? Нет такого лекарства!!!
- Как нету? А реклама постоянно...
- А, ИБУФЕН, наверное...
Ссылка

На чемпионате мира по траходрому. Комментатор:
- На поле выходит немец... одна, вторая, третья - все, немец выдохся... На поле выходит француз... одна, вторая, третья... пятая, ... , десятая, одиннадцатая - все, француз выдохся... следующий на поле выходит русский... одна, вторая, третья, ... , пятая, ... , десятая, ... , левая трибуна, ... , правая трибуна, ...боже мой!!! Закройте кто-нибудь дверь в комментаторскую!!!
Ссылка

Проиграла сборная России грекам. Аршавину стыдно. Чтобы фанаты его не узнали, решил в женщину переодеться. Купил платье, шпильки, парик и конечно клевый макияж замутил. Перед вылетом в аэропорту решил проверить хорошо ли он загримировался. Подходит к старушке и спрашивает:
— Бабушка, ты меня узнаешь?
— Ну конечно же!
— И как же меня зовут?
— Как, как? Аршавин.
Тут Аршавин воскликнул:
— Как ты меня узнала?
А та ему в ответ:
— Тише, тише, Андрюха. Я же Кержаков.
Ссылка