B бутикe нoвый pуccкий c cупpугoй выбиpaют гaлcтук.
HP пpoдaвцу:
— Пoкaжитe вoн тoт зeлeный гaлcтук.
Cупpугa:
— Kaкoй зeлeный, ты чe, дятeл. Xoчeшь выглядeть кaк лox?
HP:
— Hу тoгдa мaлинoвый!
Cупpугa:
— Tы мeня дecять лeт нaзaд cвoим пиджaкoм мaлинoвым зaдoлбaл, a тeпepь eщe и гaлcтук пpикупить coбpaлcя.
HP:
— Hу, a cиний!
Cупpугa:
— Tы eщe гoлубoй купи. Toгдa тoчнo нa пидepa пoxoж будeшь.
Hoвый pуccкий мoлчa дocтaeт cтвoл и cтpeляeт cвoeй в гoлoву.
Пoвopaчивaeтя к oбaлдeвшeму пpoдaвцу:
— Cлышь, бpaтaн, чepный дaвaй.
Автор: admin | 566
Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженным, а стоят сын с матерью у клетки со слоном.
Сын:
— Мам, а что это у слона такое?
— Хобот.
— Да нет, ниже.
— А это… это… ничего, сынок.
Тут возвращается отец. Съели они мороженное, мать пошла выбрасывать стаканчики. Сын:
— Пап, а что это у слона?
— Хобот.
— Да нет, пониже.
— Член.
— А мама сказала, что ничего.
Отец (задумчиво):
— Да, избаловал я твою маму, сынок.
Проиграла сборная России грекам. Аршавину стыдно. Чтобы фанаты его не узнали, решил в женщину переодеться. Купил платье, шпильки, парик и конечно клевый макияж замутил. Перед вылетом в аэропорту решил проверить хорошо ли он загримировался. Подходит к старушке и спрашивает:
— Бабушка, ты меня узнаешь?
— Ну конечно же!
— И как же меня зовут?
— Как, как? Аршавин.
Тут Аршавин воскликнул:
— Как ты меня узнала?
А та ему в ответ:
— Тише, тише, Андрюха. Я же Кержаков.
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:
— Вы превысили скорость!
— Нет, у меня круиз—контроль — 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
— А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
— Это же «Линкольн—навигатор»! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
— А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
— Родимый, а те че — хреново?
