Анекдот: Деревня. Ночь. Парень с.....

Джин сказал мне что ты хочешь, хорошую память или большой пенис? - и что ты выбрал? Я не помню.

Власти Италии могут арестовать Александра Кокорина, признав его недвижимостью

- Это твой "Ягуар" возле подъезда стоит?
- Ну, допустим, мой.
- Можно допить?

Сын парашютиста пришел в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернется домой не скоро.

Только взяв ипотеку, Василий понял, что врождённые три почки - это не патология, а дар Божий!

Купила бабка на рынке галоши, идёт мимо аптеки смотрит куча пустых коробок на сжигание вынесена. Выбрала себе подходящую, положила в неё галоши. Села в автобус, коробку положила на колени и едет. Напротив стоит парень, читает надпись на коробке - надпись гласила: Презервативы. 2000 штук. Парень спрашивает:
- Бабуль, кому резину купила?
Бабка удивилась, откуда он знает о галошах, и говорит:
- Да деду своему.
Парень:
- И надолго ему хватит?
Бабка:
- Смотря как шоркать будет, А то может и за неделю сотрет

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

Физрук Виктор Мирославович уже второго сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович

– Давай, Люся, пока!
– Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!
– Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?
– Да.
– Я и вижу, что рассчитывать – это не твое…

Почему водка лучше женщины?
Потому что водке всё равно, сколько у тебя было водок до неё.