Про политику
Анекдоты про политику. Политика это подковёрные игры, которые порождают тысячи анекдотов. Любите анекдоты про политику, тогда вы попали по адресу.
Нашёл депутат волшебную лампу, потёр её, а оттуда джинн:
- Здравствуй, я джинн, я могу выполнить три твоих желания!
Депутат:
- Во-первых, я хочу, чтобы никаких судов вообще не существовало!
Джинн:
- Готово, выполнено, у тебя не осталось желаний.
Депутат:
- Чё за херня? Ты говорил, что у меня есть три желания!
Джинн:
- А ты подай на меня в суд!
Шведские следователи, которые расследуют взрывы на "Северных потоках", уже несколько дней пытаются составить из букв USA слово РОССИЯ. Пока не получается, но они не сдаются.
Мне кажется, я бы смог работать в ООН…
Я постоянно возмущён и озабочен, и ни хрена не делаю
- Мариванна, если всё сущее создал Бог, то кто создал самого Бога?
- Вовочка, ещё один намёк на Путина - и ты вылетишь из класса!
В связи с выпиской Чубайса из клиники на Сардинии, в России был объявлен всенародный траур.
В Грузии к наплыву беженцев из России, выпустили 3 линии нового вина: " Мизассали, Мисхуяли и Мисьебали"!!!
После обещания Путина не забирать студентов по ограниченной мобилизации количество прогульщиков резко сократилось...
Европа не будет закупать газ у недемократической России.
Европа будет закупать газ у демократических стран: Туркмении, Ирана, Катара, Азербайджана.
— А что все такие грустные? День рождения всё же!
— Мистер Байден, это похороны королевы.
— Ой, прошу прощения. Здоровья усопшей.
- в наше время каждый сам может выбирать – какому источнику дезинформации ему доверять.
- вы хотели сказать - «информации»?
- нет.
В девятом пакете санкций Евросоюз полностью откажется от российских энергоносителей, а в десятом даже начнет закачивать газ обратно на территорию РФ.
- Как заставить людей потратить последние деньги в магазинах?
- Дать народу информацию, что правительство начинает борьбу с обезумевшими ценами...
Вам тоже кажется, что фраза: "Чтобы решить проблемы с газом, европейцам придется поднатужиться", звучит немного двусмысленно?
По мере приближения зимних холодов содержание молекул тоталитаризма в российском газе будет неуклонно снижаться.
Две коровы разговаривают:
— Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть...
— Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.
Новый челендж у европейских политиков: кто последний плюнет в своих избирателей, тот агент Путина.
Немец заходит в бар и заказывает пиво.
Бармен говорит: "100 евро!" Немец в шоке. Как 100 евро? Почему 100 евро? Вчера же было всего 10 евро.
- Ну, а сегодня уже 100, - пожимает плечами бармен.
- Да какого черта? - восклицает немец.
- Ну, смотрите, - объясняет бармен. - 10 евро само пиво...............................
- Что это за подозрительный запах? - спросил Лавров на встрече глав МИД.
- Это запах демократии и энергетической безопасности, - ответила Аналена Бербок, гордо вскинув немытую голову.
Под мостом сидят два бездомных финна. Один другого спрашивает:
- Как ты дошел до жизни такой? Наркотики, алкоголь, гемблинг, платный секс?
- Однажды ночью я лег спать и забыл выключить свет на кухне.
Вчера Дмитрия Анатольевича попустило и он ничего такого не заявил.
- Грязь не сало, потер - оно и отстало.
- Пусть тот моется, кому чесаться лень.
- Медведь всю жизнь не моется, а его боятся.
- Спасибо, господа министры, какие еще будут предложения по преодолению энергетической зависимости от России?
Сергей Викторович молча открыл дипломат, достал оттуда и выставил на стол банку хрена, уши ослика, отрезанные от игрушки, лист фиговой пальмы, фаллоиммитатор размера XXL, закурил и вежливо поздоровался с главой японской делегации,
приехавшей на переговоры по Курилам.
- Не отдаст, - догадались японцы...
Депутат спрашивает у секретарши:
— Посетители есть?
Секретарша:
— Есть, из Костромской области приехали.
— По какому поводу?
— Да денег у них нет.
— Господи, да пусть так заходят!
Встреча депутата с избирателями.
Депутат:
— Пусть первым кинет в меня камень тот, кто … да подождите, я не договорил!
Напрасно правительство Германии угрожало разгонять несанкционированные митинги водомётами.
Количество желающих принять бесплатный душ утроилось.
- Как вы считаете, Путин попадет в Гаагу?
- Несомненно!
- И что будет?!
- Что будет? Гааги не будет.. да и Брюсселя тоже. Это же Сармат...
Странные люди эти европейцы с американцами. Они на полном серьёзе хотят запугать экономическими санкциями русских, которые вчера расстроились из-за отмены ядерного апокалипсиса.
Шольц обращается к Медведеву за столом:
- Передайте мне, пожалуйста, бутылку воды.
- Тебе без газа?
В Германии в июне выпал снег. Путин, зачем?
Зеленского признали самым влиятельным человеком года по версии журнала Time. Сижу смотрю видео Зеленского, где он, самый "влиятельный человек", просит других "влиятельных людей" из этого же списка, чтобы они помогли ему решить вопрос с человеком, которого нет в этом списке.
« Май 2024 » |
---|
Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
---|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 |
6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 |
13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 |
20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 |
27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |