Про учёбу

№11925   17-01-2022   2   0

А прикиньте, как было бы странно, если б у нас ввели уроки полового воспитания, которые бы преподавали те же самые учителя? "- Не знаешь, где клитор? А я для кого на прошлом уроке показывала? Ты как собрался жить без этого вообще? Дневник на стол, отца в школу!"

№11924   17-01-2022   2   -2

- Как дела в институте, сын?
- На жизнь денег не хватает, папа: все трачу на оценки.

№11895   15-01-2022   1   +1

Разговаривают два студента:
— Если декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из института!
— Интересно, что такого он тебе сказал?
— Он сказал: “Вон из института!”

№11844   28-12-2021   1   +1

Пошел на экзамен. Пожелайте мне удачи, пожалуйста. А то они не сдадут, и мне придется опять принимать.

№11803   15-12-2021   5   +1

— Господин ректор, когда вдруг в повседневной жизни вы встречаете выпускников вашего гуманитарного университета, что вы обычно говорите им?
— Два больших латте, с сахаром, с собой.

№11792   9-12-2021   1   +1

Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в главное здание МГУ, а он тебе заявляет:
— Я знаю, я его оканчивал.

№11707   11-11-2021   28   +2

Лектор:
- Итак, получается, что ум нужен, чтобы быть умным, а свобода - чтобы быть свободным.
Мужской голос с галерки:
- А х й нужен, чтобы быть ху вым.
Пауза...
Робкий женский голос:
- А п зда?
Мужской голос:
- Ну вот мы и раскрыли устройство мира...

№11704   11-11-2021   3   +3

Учительница русского языка, прочитав в сочинение ученика фразу: "жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку.

№11702   10-11-2021   0   0

Старый профессор на экзамене:
— Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняли руки двое студентов. Профессор:
— Давайте зачетки.
И ставит «отлично».
— Кто считает, что знает предмет на 4 балла?
Подняли руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит «четыре»...................

№11591   29-09-2021   1   +1

Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. «Ладно, давай сюда свою зачетку», — ответил мудрец.

№11579   28-09-2021   2   0

— Сегодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Да, можно.
— А транспортиром?
— Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: история России XVII века.

№11563   8-09-2021   1   +1

Профессор говорит студенту: 
- Ваша фамилия? 
- Иванов Вася. 
- Чему вы улыбаетесь? 
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

№11544   1-09-2021   0   0

Помню, как мама вела меня на первый звонок, и как папа уносил с последнего.

№11530   3-08-2021   2   +2

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель — зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан: 
— Здравствуйте, что за группа, что сдаем? 
Преподаватель в ответ: 
— 112 группа, сдают матан. 
Декан: 
— Любители, небось, посписывать? 
Преподаватель: 
— Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!!!

№11419   22-06-2021   1   +1

Самым коротким школьным сочинением на тему "В гостях у бабушки" было такое: "Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла".

№11378   3-06-2021   0   0

- Тебе в этом году в школу, сынок.
- Знаю, мама: и зачем я только пошел в педагогический?

№11195   26-04-2021   0   0

В конкурсе «Учитель года» в Саратовской области победила Мария Кузякина, учитель начальных классов гимназии №2. Она смогла собрать больше денег на ремонт класса, чем все остальные участники.

№11112   16-04-2021   0   0

— Два Рома!
— Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре. 
— Рома! Два-а-а-а!

№11099   16-04-2021   0   0

- Дети, что нам дает овечка?
- Шерсть!
- Дети, что нам дает курочка?
- Яйца!
- А что дает тучная корова?
- Задания на дом...

№10599   9-02-2021   3   +1

Учительница:
- У тебя есть двенадцать мандаринов, шесть ты отдаешь другу, что у тебя остаётся?
Я (сдерживая слёзы):
- Друг...

№10305   17-12-2020   0   0

— Завтра сдаем на шторы.
— Вы же репетитор, мы же к вам домой приходим.
— И что, по-вашему, у меня нет окон?

№10277   16-12-2020   1   +1

За 11 лет учебы в школе я не узнал ничего об ипотеке, уплате счетов и налогов. Зато я знаю строение инфузории туфельки.

№10188   6-12-2020   0   0

- Итак, дети, внимание! Загадка! Палка, палка, огуречик, вот и вышел... Что вышло, дети?
- Фигня какая-то выходит, Мариванна! Огурец с двумя палками!

№10150   27-11-2020   0   0

Конец учебного года.
- Пап, а пап! Вот тебе повезло!
- Это почему же?
- Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.

№10075   20-11-2020   0   0

Самые страшные слова детства:
- Убираем учебники!
Берем двойные листочки!

№9959   14-11-2020   0   0

Оксану сильно дразнили дети за то, что в классе у неё была самая маленькая грудь, но она спокойно продолжала вести уроки географии.

№9820   29-10-2020   7   +7

Уроки на удалёнке напоминают спиритический сеанс:
- Маша, ты с нами?.. Маша, ответь, если ты нас слышишь.

№9654   10-09-2020   0   0

Студент получил телеграмму от родителей:
— Как дела? Срочно сообщи результаты!
Он отвечает:
— Экзамен прошел блестяще! Профессура в восторге!
Осенью просят повторить на бис.

№9613   3-09-2020   1   +1

1. Отрицание
2. Гнев
3. Торг
4. Депрессия
5. Принятие
6. Классный час
7. Физра

№9591   1-09-2020   1   +1

На месте учителей за сочинения "Как я провёл лето" в этом году я бы не снижал оценку за маты.