» » Страница 6

Про девушек

Анекдоты про девушек, женщин, бабушек. Слабый пол отнюдь не слабый в юморе. Анекдоты с участием женщин это всегда весело и задорно.


Сортировать:

№10586   6-02-2021   11   +5


А бабы вообще рисковые: пизд flushed ть любят, а бегать не умеют.

№10576   3-02-2021   0   0


Отшили в 17 лет. Всю ночь плачешь, ищешь в чём была виновата, что не так.
Отшили в 30 лет. Ну ладно ок, не буду больше рассказывать ту историю про барсучье говно.

№10565   2-02-2021   1   +1


Разговор между подругами:
— Выходи за Колю, он всегда знает, чего хочет.
Нет уж, лучше я выйду за Петю, он всегда знает, чего хочу я.

№10561   2-02-2021   3   +1


Встречаются две подруги.
— Я слышала, ты развелась со своим Николаем. Почему?
Ну, ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается, да еще и дерется?
— Нет, конечно!
Ну, вот и Колька не смог.

№10560   2-02-2021   0   0


Разговаривают две блондинки.
Одна говорит.
Представляешь, у нас в школе был один мальчик он ел траву!
— Может, это щавель был?
Спрашивает другая.
— Нет, что ты это мальчик был!

№10559   2-02-2021   2   +2


Моя девушка как мобильник.
— В каком смысле?
Когда у меня нет денег, она временно недоступна.

№10556   2-02-2021   1   +1


— Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый? 
— С пупырышками. Приезжай быстрее!

№10549   2-02-2021   2   +2


Она была как шампанское - игристая и могла дать в голову...

№10543   2-02-2021   2   +2


- Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
- Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!

№10530   20-01-2021   2   +2


— Светлана, а сколько Вам лет?
— Попробуйте угадать. Даю подсказку — моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
— Египетских?
— Ну что вы, финансовых…

№10526   20-01-2021   1   +1


- Дорогая, заштопай мне носки.
- С удовольствием, милый. Готово.
- Но ты же только один носок заштопала!
- Потому что я функционирую в демонстрационном режиме жены. Полный доступ ко всем моим возможностям ты сможешь получить после регистрации. Брака.

№10520   20-01-2021   1   +1


- Фима, от Ваших комплиментов и поцелуев у меня голова идет кругом.
- Значит, надо прилечь, Сарочка!

№10498   19-01-2021   0   0


Забегает в казино шикарная девушка, кричит:
— Погодите, не бросайте шарик! Я хочу сделать ставку!
— Ну, сделайте!
— Ставлю тысячу долларов на число. Только знаете, мне наудачу нужно раздеться. Я так всегда выигрываю.
Сняла девушка с себя все. У крупье, застывшего на месте, из рук шарик выпал.
Девушка кричит:
— Выиграла! Выиграла! Ура!
Рассчитались с ней, все казино ей хлопает. Она с деньгами и одеждой в руках к выходу направляется. Скрылась за дверью. Крупье своему коллеге:
— Фартовая! А что выпало, не видел?

№10471   15-01-2021   1   +1


- Забудь всё, что между нами было!
- Мужчина, а вы кто?
- А ты молодец!...

№10468   15-01-2021   1   +1


- Вот ведь дураки эти мужики. Совсем машину водить не умеют. На дороге нарисованы белые линии… Так нет же, едут между ними!

№10465   15-01-2021   0   0


- Подруга, ты что-то очень сильно зациклена на диетах.
- Нет, Калория, тебе просто так кажется.
- Вообще-то я Каролина.

№10458   14-01-2021   2   0


- Девушка, давайте вечером встретимся!
- Я согласна, но учтите - на первом свидании я сексом не занимаюсь.
- А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы.

№10451   13-01-2021   2   0


Женщина пришла к гинекологу и жалуется: 
— У меня в паху какие-то черные точки. Тот посмотрел и спрашивает: 
— У вас муж столяр? 
— Да, а как вы узнали? 
— Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.

№10409   30-12-2020   1   +1


Жена на напольных весах: 
– Ой, какая я маленькая! 
Муж: 
– Ты хочешь сказать – толстенькая? 
– Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.

№10408   30-12-2020   3   +1


— Таня, какой хер тебя к нам в мужскую баню занёс!?
— Сейчас найду и скажу, какой.

№10405   30-12-2020   1   +1


Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме: 
— Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи… 
— Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим! 
— Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Веселой ферме, а он — на 8-м в танках!

№10391   28-12-2020   1   -1


– Постой, а как мы друг друга узнаем? 
– Я буду с розой в руках! 
– Ок, а я буду жирная.

№10381   27-12-2020   1   +1


Из-за частого поедания пирожков с капустой Леночка ловила на себе восхищенные взгляды мужчин спереди и осуждающие сзади.

№10368   25-12-2020   1   -1


- У тебя тайный роман!
- Нет, у меня тайный Сергей! А с Ромкой-то я уже давно гуляю...

№10351   23-12-2020   21   +1


Таня из 11-го "Б" пропустила в школе тему «половое созревание», потому что лежала на сохранении.

№10348   22-12-2020   1   +1


- Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть.
- А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?

№10346   22-12-2020   1   -1


Проснувшись, Наташа решила, что со следующего понедельника начнёт точно ждать парня из армии.

№10322   18-12-2020   1   +1


Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван... И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца.

№10301   17-12-2020   2   0


Две девушки:
- Я наконец-то научилась "включать дурочку".
- Молодец! А выключать научилась?

№10296   16-12-2020   1   -1


Две подруги разговаривают по телефону:
— Hу, а что сейчас делает твой муж?
Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
— Ух, ты!
Завидую я тебе, подруга!