» » Страница 6

Про девушек

Анекдоты про девушек, женщин, бабушек. Слабый пол отнюдь не слабый в юморе. Анекдоты с участием женщин это всегда весело и задорно.


Сортировать:

№6975   22-05-2019   0   0


В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...

№6971   22-05-2019   0   0


Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас я поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало!

№6965   22-05-2019   2   +2


Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

№6953   21-05-2019   0   0


Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая:
— Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
— А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
— Нет, только во время месячных...

№6934   20-05-2019   0   0


У женщин на одно место больше, куда можно засунуть свое мнение или недовольство жизнью.

№6930   20-05-2019   0   0


- Переустанови мне Windows!
- Галя, мы с тобой встречаемся уже год. К чему такие формальности?

№6921   20-05-2019   0   0


- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...

№6919   20-05-2019   0   0


- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

№6895   16-05-2019   0   0


Каждому мужику хорошо известно, что единственный плод, созревающий мгновенно - это плод женского воображения.

№6885   15-05-2019   16   +10


Звонок в дверь, мижик открывает - на пороге стоит женщина:
- Это вы вчера спасли тонущего ребёнка?
- Ну?
- Х@ле, ну?
- Шапочка его где?

№6884   15-05-2019   6   +6


Наташа не верила во всякие знаки, поэтому у неё отобрали права.

№6882   15-05-2019   0   0


Девушка за рулём сбила мужика на мотоцикле. Пострадавший поднимается с асфальта и говорит прохожему:
- Вы будете моим свидетелем?
- Ну, я бы не рекомендовал вам вступать в брак после этого тесного знакомства.

№6881   15-05-2019   1   +1


Катя с 15 лет Дева только по гороскопу.

№6879   15-05-2019   1   +1


Ребят, я не собираюсь останавливать коня на скаку, я сама пашу как конь, остановите меня.

№6869   15-05-2019   0   0


Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
- А могу я это время использовать в течение месяца?
- Да, конечно.
- А в течение недели?
- Да пожалуйста.
- А за день?
- Да ради бога.
- А за час?
- Нет, за час не можете.
- Эт-то ещё почему?

№6844   13-05-2019   3   +3


- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут! . .
- Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет!!!

№6833   13-05-2019   0   0


Три важных правила:
Не ходи в магазин голодной!
На свидание - возбуждённой!
И не обновляй статус пьяной!

№6823   13-05-2019   2   0


Девушка у парня забыла свои сережки, звонит и говорит:
- Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки зарастают!

№6819   13-05-2019   0   0


Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца...

№6810   13-05-2019   0   0


Если мужик постоянно сравнивает тебя со своей бывшей, то будь как она, брось его.

№6809   13-05-2019   0   0


Если дама написала в фейсбуке: "Я сйчас задараю на пляжр в Ницше.", значит, по дороге на работу в маршрутке сильно трясло.

№6807   13-05-2019   0   0


Девушка спрашивает подругу:
- Почему ты такая грустная? Потому что жирненькая, или что-то случилось?

№6804   8-05-2019   0   0


Ты худая, потому что змеи не толстеют.

№6802   8-05-2019   0   0


Девушки, если ваш лайкарь перестал вас лайкать, то вполне вероятно, что он таки да лайкает другую, а возможно, что даже и репостит!

№6798   8-05-2019   1   +1


На моей свадьбе вместо - " Горько ", папа кричал - " Ну слава богу ", а мама - " Ну наконец-то ".

№6797   8-05-2019   0   0


Обожаю эти круглые от удивления глаза девушек, когда я говорю им, сколько я зарабатываю. 
Да, девочки. Нет ничего невозможного. Все в ваших руках. Можно выживать и на такие гроши.

№6790   8-05-2019   1   +1


Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки? — Мне сиськи нравятся. 
— Ну, а цвет волос? 
— Я не люблю, когда на сиськах волосы.

№6769   6-05-2019   0   0


— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А... разве это... народные танцы?!
— Ну, не знаю, народу нравится..

№6760   6-05-2019   0   0


- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

№6710   29-04-2019   0   0


- Ленка, а какого цвета трусы на тебе?
- А какая разница?
- Разница есть. По тому какого цвета трусы носит девушка можно многое сказать о её характере.
- А я вообще не ношу трусы...
- А по тебе сразу видно, что ты бесхарактерная!